Eu Sei, Mas Eu Não Faço Nada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O homem veio com um pedido:

“Eu não mudo nada na minha vida.

Há ideias de onde me desenvolver, há habilidades com as quais eu poderia ganhar um bom dinheiro, há um ambiente de comunicação com pessoas mais bem-sucedidas que atrai.

Mas não estou fazendo nada. Eu quero lidar com este estado."

O cliente tem dívidas decentes, tem obrigação de ajudar os filhos (divorciado da esposa e vive separado).

Trabalha como taxista. Os ganhos mal chegam para viver e pagar dívidas.

Ele se comunica com o pessoal da rede de negócios, estuda, essa direção atrai, tem até um mentor que ajuda. O cliente observa suas habilidades naturais - a capacidade de se comunicar, falar sobre um produto, etc.

Então, o cliente sabe ONDE QUER desenvolver, mas NÃO FAZ. Estamos procurando razões.

Eu verifico o estado: aconteceu em um determinado momento, rola em ondas ou constantemente.

Esse estado de "não fazer nada" é há muito tempo uma condição crônica.

Delineamos o estado: não há ações para mudar a situação, só dá dinheiro para o mínimo de vida, e depois se gasta com dívidas e com filhos. Começamos procurando benefícios secundários.

Eu faço perguntas deste tipo: "Se tal estado fosse benéfico para você, o que poderia ser?"

O cliente nomeia esses benefícios:

1. “Eu quero relaxar. Deite na cama. Leia, assista a um filme, etc."

Procuro a essência que o cliente ainda não percebe. Nos detalhes da descrição, aparece o tema “faça o que eu quero”. Isso significa que normalmente o cliente faz o que NÃO QUER. Ele trabalha e vive em geral - para pagar dívidas, etc.

Resumindo: viva para você mesmo.

Observo para mim mesmo que o cliente formulou - este não é um benefício secundário, mas uma necessidade natural que está procurando sua própria forma de implementação.

Por alguma razão, na psicologia do cliente, existe um bloqueio na vida natural de si mesmo. E, portanto, encontrou-se a única opção em que ele se permite “viver para si”: justamente nos momentos em que o pagamento mensal de parte da dívida é pago e outras obrigações temporariamente cumpridas - então você pode deitar e fazer o seu desejos simples. O resto do tempo o cliente trabalha. Trabalhe em um horário livre.

Há um balanço - ou atrelado ao trabalho ou em casa “sem fazer nada”. Não há meio termo. Existem apenas duas opções.

Eu marquei este ponto em um pedaço de papel, não estamos aprofundando a questão ainda, estamos procurando outros benefícios.

2. K: “Eu não assumo responsabilidade. Se você trocar de emprego por um novo, vá para vendas.

Há muita responsabilidade nisso. Você precisa prestar atenção ativamente em si mesmo, precisa agitar o seu produto, o interesse. Intervir na vida das pessoas. E isso é assustador."

Existem muitos medos diferentes associados à manifestação de si mesmo, à interação com as pessoas - e, portanto, existe a evitação.

Vá em frente.

3. K: “Confortável. O próprio arrependimento de mim mesmo. Você pode sentar e sentir pena de si mesmo. Outros também se arrependem, é bom.

Além disso, algumas pessoas reconhecem minha história e dizem que "sim, não é fácil para você, é muito mais difícil para você do que para nós". Vaidade".

O cliente recebe algum tipo de bônus emocional da autopiedade pessoal e também recebe um bônus, como orgulho, pelo fato de ter uma vida tão difícil e, de alguma forma, sair dela.

Eu marco este ponto e sigo em frente.

Aqui o cliente pensa há muito tempo e outras opções ainda não foram encontradas.

Então vamos do outro lado - procuramos o negativo, que está na REALIZAÇÃO DO PROPÓSITO.

Eu faço a pergunta: “Imagine que você já trocou de emprego pelo que queria, que já começou a trabalhar.

O que há de tão ruim / assustador / desagradável nisso?"

O cliente pensa, imagina e imediatamente responde: “Vou ter mais sucesso. Teremos que viajar para diferentes países, tudo é desconhecido.

Teremos que partir para cidades desconhecidas, muitas coisas para fazer do zero.

Teremos que nos comunicar ativamente com as pessoas. Teremos que recolher os corredores.

Teremos que fazer isso …”

Assim, o objetivo escolhido, a que se quer chegar, está associado a uma mudança em grande escala de si mesmo: para se trabalhar nessa direção é preciso mudar muito como pessoa. É difícil fisicamente, mentalmente difícil, você terá que superar muitos medos. É como “logo de cara”, a tarefa é objetivamente difícil. Portanto, naturalmente, ao nível das sensações, é como um peso tremendo.

Além disso, ele não o faria por vontade própria - toda a proposta vem com a construção “vai ter que” ou “deve”. Ele terá que. Ele está ligado. Nesse design, a motivação será próxima de zero.

Eu marquei o ponto, siga em frente.

No último ponto encontrado, um dado importante é que a tarefa é mesmo em grande escala e de difícil execução.

Mas o cliente pode escolher outro trabalho, no qual não precise se mudar por anos, mas para alcançar o sucesso - a partir do estado de desenvolvimento que está naquele momento. Mas eu não fiz.

Isso significa que há algo mais que bloqueia a mudança de emprego para outro com melhor remuneração.

Eu verifico o sucesso, traço uma opção em que não haja necessidade de mudar radicalmente como pessoa: “Vamos imaginar que você tem uma chance e conseguiu um emprego de um táxi comum em um táxi de elite, tudo é igual, mas o a renda é 2-3 vezes maior”… O que então?

Também aqui o cliente não está satisfeito. A voz é suprimida.

K: “Bem, você ainda precisa pagar os empréstimos. Aí outra ex-mulher liga de vez em quando e fala que o filho precisa disso e daquilo, você é pai. E isso também deve ser dado."

Simulo o sucesso ainda mais: "Se a renda aumentar diretamente muito mais - 10 vezes em relação ao estado atual e a questão das dívidas e obrigações para a criança for encerrada, o que acontecerá?"

O cliente está murcho. Ele pensa um pouco e depois diz com amargura: "Quando tem dinheiro de graça, então … nem sei como gastar comigo!"

Acontece que mesmo com dinheiro de graça, o cliente não sabe onde gastá-lo (em quê) e como gastá-lo. Observo que os desejos pessoais do cliente são fortemente reprimidos. Eles são tão reprimidos que a situação simulada de riqueza material causa muitos sentimentos, emoções e estados desagradáveis.

Verifico como, mesmo com esses estados de depressão, ele conseguia ganhar pelo menos um dinheiro médio: “Como você vivia o tempo todo? De onde veio a energia para fazer algo, ir trabalhar, ganhar dinheiro?"

De acordo com as respostas do cliente, verifica-se que o ponto de motivação está fora. Ele morava com sua esposa - trabalhava para a família.

Agora, após o divórcio, a motivação extrínseca mudou de constante para periódica: é mobilizada de “NADO” nesses momentos:

- Quando chegar a hora de quitar parte do empréstimo;

- Quando minha esposa ligou e disse: “você é pai”, os filhos precisam “disso”.

Assim que ele dá às pessoas o que ele DEVE, ele imediatamente cai em um descanso passivo prolongado, não trabalha até que seja puxado novamente.

Observo para mim mesmo que este é um pedido de psicoterapia de longo prazo - para restaurar limites, despertar seus desejos, aprender a viver para si mesmo, desfrutar da realização de seus interesses e necessidades.

Meia hora se passou. Eu pergunto ao cliente: “Aqui descobrimos 5 áreas: os motivos que dão tal consequência, que não há energia para mudar algo na vida, não há motivação para crescer, quero dar um tempo de tudo, para deitar.

Em qual das perguntas encontradas iremos nos aprofundar e trabalharemos com ele até o final da sessão?"

O cliente primeiro escolhe a última opção. Esclareço que este é um pedido de psicoterapia e levará um certo tempo - 6 a 8 sessões ou mais. Trabalhar a autoestima, os limites, a autoidentificação, as sugestões, etc., esse é um trabalho importante e mais cedo ou mais tarde é muito desejável, pois afeta toda a vida. Esse é um trabalho de longo prazo, ou seja, os resultados na vida real só serão depois de alguns meses.

O cliente diz que mal arrecadou dinheiro para uma sessão. E, portanto, é melhor começar com algo mais simples primeiro, que trará uma mudança no estado atual em um futuro próximo.

Levamos para o trabalho um dos itens encontrados. Auto-piedade.

Esclareço o que é essa “autopiedade”, como isso acontece. Neste momento, eu olho atentamente para o cliente - seus gestos, expressões faciais, estado.

K: "Quando me sinto mal, sento-me e sinto pena de mim mesmo … fica mais fácil."

Como psicólogo, sei que a própria pena na alma não pode ser mais fácil, o que significa que a pena se entrelaça com outra coisa, emocionalmente agradável.

Eu faço perguntas como: "Por que exatamente se torna mais fácil para você?"

O cliente diz que eu me amo então. E no momento de se pronunciar ele mesmo se dá conta de que “apertou” e “amor” são indissociáveis, há um sinal de igual entre eles. Arrependimentos = significa amores.

O primeiro pacote foi encontrado. Estamos procurando mais pacotes de piedade.

Visto que a piedade brilha constantemente ao longo da vida, significa que falta algo nela que você deseja receber. Outra coisa além do amor.

Eu pergunto sobre o cliente: “Você tem a capacidade de sentir pena dos outros? E em caso afirmativo, com que frequência.”

Acontece - sim, ele constantemente se arrepende dos outros. Por exemplo, sua namorada atual.

Aqui, pena = amor, ainda pressionado = cuidado e atenção.

E ele espera dela a mesma atitude em relação a si mesma. Em psicologia, isso é chamado de mecanismo de projeção - quando uma pessoa tenta dar a outra o que ela deseja receber.

Existem certas necessidades humanas básicas não satisfeitas que se entrelaçam na forma com a piedade.

Para trazer isso ao nível da consciência - faço uma série de perguntas e apresento um pouco de teoria sobre as relações horizontais e verticais. Os primeiros são amigos, conhecidos, esposa, pessoas.

Vertical é algo que está um nível acima ou abaixo. Pais, avós ou filhos.

Como o cliente dá pena à namorada (a menina está no mesmo nível que ele), ele não a recebeu na infância. Eu pergunto e verifico - é assim?

Sim, a mãe do cliente era distante, fria e, de fato, na infância, havia uma falta muito forte de calor emocional, e esse vaso de necessidades não preenchido nunca foi preenchido e ainda quer ser preenchido.

Quando criança, faltou-lhe atenção, carinho, cuidado. A mãe na vida comum não deu calor emocional. E esse calor é diretamente vital para a criança. E para obtê-lo, toda criança está procurando uma saída: uma maneira de obtê-lo.

O cliente poderia receber, pelo menos parcialmente, cuidado e atenção emocional de sua mãe SOMENTE NA SITUAÇÃO, quando ela O REQUISITO PARA ALGUMA COISA.

Ela se arrependeu dos momentos em que ele se sentiu mal - ou seja, nos momentos de fracasso.

O cliente, na verdade, precisava desesperadamente não de piedade, mas de atenção e cuidado emocional, e ele só conseguia isso por meio da piedade. No resto de sua vida, sua mãe o ignorou emocionalmente. Havia apenas preocupação física externa - de modo que ele não estava com fome, etc.

Desde a infância, o cliente está acostumado a receber atenção, carinho, amor - só por piedade.

Atenção, cuidado são necessidades humanas básicas. Há um desejo natural de compensar a carência, mas o principal é que essa compensação siga um padrão que vem desde a infância (por piedade).

Portanto, as necessidades são claras.

Agora é importante separar “atenção, cuidado, amor” de “pena”. Pois essas são energias diferentes.

Eles podem ser obtidos de forma mais fácil, direta, e não por piedade.

O cliente, sentindo pena de si mesmo e buscando a piedade dos outros, quer essencialmente um certo tipo de ATENÇÃO.

Essa é a sua necessidade, que não é totalmente realizada. Aqueles. as pessoas PODEM se arrepender, mas nunca dê o TIPO DE ATENÇÃO NECESSÁRIO a isso. E, portanto, a fome interior não pode ser satisfeita.

Então, o processo subconsciente foi puxado para a consciência. Eu entendo isso bem, e o cliente está apenas começando a perceber o que ele realmente precisa. E só depois de perceber que poderá receber o amor / carinho de uma menina e de outras pessoas de forma direta.

Então, o monte de "picada = amor" é muito forte.

Por isso, dedicamos algum tempo a quebrar esse molde guardado no subconsciente: aprendemos de onde ele veio - de minha mãe, como é costume na família, na verdade, essa é uma forma aceita de expressão de amor.

Faço perguntas sobre a ampliação da visão: “É sempre assim? Quando eles têm pena de você, eles amam você?"

Acontece que não.

Existem várias situações em que o cliente se sente muito desagradável.

Por exemplo, quando o veem como fraco e apontam certas qualidades, embora o cliente saiba que nessas qualidades ele é apenas forte.

Em tais situações, a outra pessoa se apega a ela - causa raiva na pessoa que tem pena dela. Essa pena não é agradável e desnecessária.

Pergunto ao cliente: “Nessas situações, quando eles olham para você com pena. O que você acha - por que uma pessoa faz isso em relação a você?"

K: “Essa pessoa está, portanto, se afirmando. Como se ele fosse tão legal. Ele é um pouco mais alto."

“Ele sente pena de você por amor? Fora de preocupação?"

K: “Não. Ele o faz por superioridade."

E, claro, o cliente não quer ver isso.

Comprimido em um relacionamento horizontal (ponto a ponto) deixou claro - neste exemplo, definitivamente não há amor na piedade. Existe superioridade, auto-afirmação em detrimento dos outros.

O elo pena = amor / cuidado começa a se desfazer lentamente. Vamos continuar.

Digo ao cliente que é importante perceber que sentimentos e ações são coisas diferentes. As mesmas ações podem ser feitas por motivos e sentimentos diferentes.

Por exemplo, ajudar alguém por vergonha, por desprezo, por admiração, por interesse, por medo e assim por diante.

O cliente questiona: “Tenho pena da minha namorada, eu cuido dela. Isso é bom?"

Portanto, relacionamento ponto a ponto. Trabalho com psicologia há muitos anos e aprendi bem a teoria: "A pena em um relacionamento entre colegas está sempre associada a um sentimento de superioridade."

Meios:

- ou o cliente não percebe que neste momento trata a namorada como um pai (como uma filha), - ou existe alguma forma de superioridade

- ou essa preocupação não é por pena.

Saber a teoria, mesmo que eu conte para o cliente, não vai dar nada a ele. Acredito nisso, foi testado para mim na prática, e o cliente tem uma ligação “pena = preocupação”, até agora acredita.

Nós verificamos o que está na realidade.

Descreva um caso específico de uma garota recente.

K: “Ela saiu para trabalhar ontem de manhã. Eu cuidei dela - disse a ela para levar um guarda-chuva."

Eu pergunto: "O que aconteceria se você não lhe dissesse para levar um guarda-chuva?"

K: "Poderia ter chovido e ficado molhado."

Eu pergunto: "E como seria para você - ela está molhada?"

O cliente imediatamente responde: "Eu me culparia por ela estar se sentindo mal, mas sabia que poderia chover, mas não contei a ela."

Esclareço: "É típico você se culpar pelo que acontece aos outros?"

K: "Sim".

A culpa é um sentimento desagradável. E, portanto, uma pessoa, via de regra, realiza ações para não ativá-la acidentalmente. É uma espécie de autodefesa contra a culpa.

Para resumir o que aconteceu: "Neste caso particular, você cuidou da menina por culpa, pena não tem nada a ver com isso."

O cliente pensa sobre isso. Piedade não é igual a preocupação. Cuidar não é igual a pena.

Piedade não é igual a amor. Amor não é igual a pena. Estas são duas coisas diferentes.

Em mais alguns exemplos de exemplos, distorcemos a pena de ângulos diferentes.

Nosso tempo está se esgotando.

Resumindo a sessão.

Digo ao cliente que a pena se sobrepõe ao desenvolvimento de um homem adulto de sucesso.

O fato de sua mentora na rede de negócios ser uma mulher idosa sugere que o cliente está procurando nela uma mãe, ou melhor, aquelas energias de atenção que não recebeu de sua mãe na infância.

Estas são necessidades básicas e é importante levá-las mais longe.

Mas enquanto o cliente está tentando colocá-los no PAPEL DE UM FILHO, ele não crescerá.

Para receber pena, você precisa se sentir fraco, indefeso, necessitando de cuidados.

É importante entender que, na verdade, ele não precisa de piedade, mas de ATENÇÃO, CALOR EMOCIONAL E CUIDADO. Tudo isso pode ser obtido NA POSIÇÃO DE ADULTO. Em uma relação igual entre marido e mulher.

Contando com sua fraqueza dentro de você - naturalmente não haverá ações, haverá um desejo de não fazer nada.

Dou ao cliente um dever de casa: refletir sobre o tema da pena, olhar mais de perto a vida e as ações, para finalmente separar no meu subconsciente o elo “pressionado = amor = cuidado”.

Neste ponto, nós nos despedimos.

A questão da autopiedade de si mesmo e a busca da compaixão pelos outros para receber o calor emocional se concretizou e já iniciou seu processo de mudança.

Talvez o cliente continue a enfrentar sozinho, é possível que outra sessão seja necessária para trabalhar esse estado tão familiar e entrincheirado.

O que mais você agarrou durante a sessão, mas não teve tempo para trabalhar?

Um marcador importante de um determinado cenário de vida sugerido que leva ao sofrimento é que o cliente se orgulha de ter uma situação difícil.

“Eu tenho uma vida tão difícil. Isso é difícil para mim. Outros admitem. Tenho o prazer de ouvir isso deles. Mas eu não estou quebrado, estou aguentando."

Existe alguma crença subconsciente (ainda não encontrada), cuja essência pode ser descrita como “sofrimento, estar em uma situação difícil - algo legal”.

Este cenário existe no subconsciente e, enquanto existir, o cliente inconscientemente atrairá sofrimento para sua vida a fim de receber bônus emocionais: orgulho, paixão, superioridade.

Naturalmente, o mesmo não pode ser obtido por meio do sofrimento. Mas este é um tópico separado.

Além disso, questões “para viver para si mesmo”, medo do fracasso, medo da auto-manifestação, desejos pessoais bloqueados - todos esses são obstáculos psicológicos no caminho para uma vida feliz, a vida de um homem bem-sucedido, autoconfiante e capaz de criar riqueza material.

O cliente e eu ainda temos que trabalhar em várias sessões.

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