2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Os relacionamentos são chamados de “co-dependentes” quando há algo em que um dos membros do casal é viciado (álcool, drogas, brincadeiras). A segunda pessoa do par torna-se “co-dependente”, agora também dependente “do demônio que derrotou a pessoa amada”, pois toda a vida é construída em torno dessa dependência.
As funções neste jogo são distribuídas da seguinte forma:
“Agressor” - álcool, drogas, jogo ou outro vício.
A “vítima” é um viciado infeliz.
“Resgatador” é o segundo do par, que se compromete a puxar, salvar, nutrir e enobrecer o primeiro.
A peculiaridade do jogo é que os papéis mudam constantemente. Uma vítima infeliz torna-se facilmente um agressor e transforma o socorrista em uma vítima que agora precisa de um socorrista (namorada, amiga, mãe, psicóloga, policial).
Se o salvador ficar sem paciência, ele se tornará um agressor e poderá, em um acesso de raiva, espancar aquele que havia sido salvo.
O jogo é baseado por um lado - no senso imaginário de responsabilidade do salvador pela vítima, mas na realidade - no sentimento de poder indiviso sobre essa criatura indefesa e de vontade fraca.
Por outro lado, na impossibilidade da vítima de parar de “beber, brincar, injetar drogas”. Como diz o ditado, "não há ex-viciados, eles apenas entram em remissão". Mas isso também é bom. E durante a remissão, deve haver alguém para apoiá-lo. "Olá salva-vidas!"
Via de regra, “um lugar sagrado nunca está vazio” - se um salvador sai, outro vem em seu lugar.
Uma vez que “há mulheres nas aldeias russas …” Este jogo é considerado tradicional na Rússia desde tempos imemoriais. As mulheres que sonham em se tornar “a esposa do Dezembrista” nunca vão se esgotar.
Os salvadores, via de regra, são aqueles para os quais esse modo de ser era familiar desde a infância, que salvou um pai bêbado do delirium tremens, o amamentou e cuidou dele, e agora também salva o marido. Para quem ser salva-vidas é uma função familiar e muitas vezes a única conhecida em qualquer relacionamento. Não é necessário viver com um pai eternamente bêbado para se tornar um salvador vitalício, você pode nascer como uma irmã mais velha, que fica encarregada de cuidar dos menores, ou cuidar de uma mãe doente e se tornar sua “mãe”. O resgate é um modo de vida. E se a salvação está ferozmente em seu sangue, você definitivamente encontrará alguém para salvar a si mesmo.))
Em uma relação vítima-agressor-salvador, a vida se move em um certo círculo, consistindo em vários ciclos.
Os relacionamentos em pares giram em torno dos mesmos ciclos, em que um homem bate em uma mulher. Os papéis na família são então distribuídos da seguinte forma (a esposa é a “vítima”, o homem é o “agressor”, a criança (mãe, namorada, policial, psicólogo, vizinho) é o “salvador”).
Ciclos na relação vítima-agressor-salvador:
"Incidente" - beber em excesso, bater, sair do jogo, etc.
"Sair", acompanhado de um sentimento de culpa.
"Lua de mel" - "Não há nada mais útil na casa do que um marido culpado." Diante de alguém eles se reconciliam com casacos de pele e diamantes, e para alguém eles consertam as torneiras e pregam todas as prateleiras da casa.
“Plateau” é um período de paz e tranquilidade, durante o qual as mulheres começam a pensar que “ele mudou e a vida está cada vez melhor”. Mas se a agressão não é suprimida pelo álcool e não encontra outra saída habitual, ela eventualmente irrompe, apenas um “pretexto” é necessário.
“Ponto de início de um novo ciclo” é um gatilho que serve para iniciar um novo ciclo. Freqüentemente, essa é uma determinada palavra ou ação conhecida por todos os participantes do jogo. A sutileza é que em um relacionamento violento, é a “vítima” (a esposa espancada) que inicia um novo ciclo. Ela, como que enfeitiçada, entra nas mandíbulas de uma jibóia. Diz ou faz algo que sempre expulsa de forma inequívoca o agressor de si mesmo.
e o mais importante, de quem é a culpa? e o que fazer com isso?
O problema nesses relacionamentos é que eles são familiares, estão na família desde tempos imemoriais e em torno deles se organiza a vida, os filhos, as finanças, a moradia. Portanto, nem todos conseguem quebrar tudo e sair da gaiola. Mas alguém realmente faz isso.
E alguém equilibra o sistema de bordo. Conhecer as regras do jogo os torna ideais.
A escolha é sempre sua.
Recomendado:
Pornografia Ou Relacionamentos? Por Que As Pessoas Se Privam Do Prazer Dos Relacionamentos? Problemas De Relacionamento
“Claro, pornografia! A pornografia é livre de problemas e está prontamente disponível”, você diz. Mas você sabe exatamente o que sua psique deseja? Se sua alma não foi quebrada pelo mais profundo trauma do apego, ela deseja amor, profunda compreensão emocional, romance e profunda troca de energia, incluindo contato sexual.
O Papel Da Vítima Em Um Cenário De Violência Doméstica. Comportamento Da Vítima. "Chamado Do Sacrifício"
Vamos concordar imediatamente - a responsabilidade pela violência é do perpetrador. Isso é responsabilidade pessoal. Não pode ser compartilhado com ninguém. Mas, no cenário da violência doméstica, ambos estão envolvidos: o “estuprador” é quem comete a violência e a “vítima” é a pessoa que está sendo abusada.
Cada Agressor Tem Uma Vítima! Os Abusadores Sempre Fazem Parceria Com A Vítima?
Existe a opinião de que o agressor só aceita as vítimas como um casal. Neste artigo, quero abordar o aspecto do comportamento de vítima de mulheres que começam um relacionamento com um agressor. Que tipo de vítima ela é? Muitas pessoas pensam nisso como uma espécie de lixo que constantemente chora, geme, leva algemas, chora de novo e não faz nada a respeito.
Vítima De Relacionamentos Tóxicos
Pessoas próximas com palavras ou ações podem “envenenar” fortemente nossas vidas. Nesse relacionamento, um parceiro inicialmente assume o papel de vítima e é suprimido pelo outro. Surge DEPENDÊNCIA EMOCIONAL (padrão de comportamento doloroso e difícil que faz a pessoa sofrer).
Vítima. Ataque. Salvador
Pela primeira vez, conheci diferentes tipos de triângulos em um curso de psicoterapia. Então nosso professor disse que estamos sempre neles e nossa tarefa é reconhecê-los e sair. E depois havia uma tarefa: relembrar as situações em que fomos vítimas, agressores e socorristas.