Solicitações, Reivindicações E Capacidade De Negociar Em Um Relacionamento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Dos diálogos no consultório do psicoterapeuta:

- Você já tentou contar ao seu marido o que está acontecendo com você e pedir ajuda com os filhos?

- Ele é cego, ou o quê, e não vê que estou caindo ?! E eu perguntei duzentas vezes - e disse: "Se você não ajudar com os filhos, eu vou me divorciar!"

Relacionamentos, tecnicamente falando, em termos de forma e não de conteúdo, são feitos de uma série de interações. Portanto, com a comunicação constante com qualquer pessoa, as habilidades de comunicação muitas vezes vêm à tona - podem ser insuficientes ou distorcer seriamente o próprio significado que gostaríamos de transmitir ao parceiro de comunicação. Na verdade, uma boa habilidade de comunicação é a capacidade de transmitir com suficiente precisão suas necessidades / informações necessárias para outra pessoa e / ou influenciar de uma determinada maneira, estabelecendo contato ou entendimento mútuo, para mudanças favoráveis a ambas as partes (mudanças subsequentes benéficas para apenas um lado são características da manipulação - embora algumas pessoas acreditem que é a manipulação e a capacidade de "dobrar" o outro, para o bem ou não, que é um sinal de brilhantes habilidades de comunicação)

No entanto, normalmente ninguém é ensinado habilidades de comunicação especificamente eficazes no processo de crescimento, então a maioria das pessoas usa o conjunto de comunicações que aprenderam na infância, sem pensar especificamente sobre como essas habilidades são realmente relevantes e eficazes e se ajudam a alcançar as mudanças desejadas nos relacionamentos.

Uma das dificuldades mais comuns é a incapacidade de negociar diretamente com um parceiro. E há vários motivos para isso - consideraremos cada um deles separadamente%

DIFICULDADES NA INTERAÇÃO DE IGUAIS:

EMPRÉSTIMO PARA MANIPULAR OU SUBSTITUIR UMA DEMANDA COM UMA DEMANDA

Muitas pessoas aprenderam com a experiência da infância que nada virá de outra pessoa assim. Nesse caso, a cooperação como estratégia de relacionamento pode não estar disponível; os principais métodos são a dominação "de cima" ou o ajuste "de baixo" (podem ser substituídos) - ou seja, se o parceiro não entender "de forma amigável" por meio de lisonjas ou insinuações ou não quiser "salvar" o infeliz "vítima", então você pode ir para a política de "ceder" por meio de demandas agressivas, ultimatos, reclamações com pressão sobre sentimentos de culpa ou vergonha. Ao mesmo tempo, um fator importante não é levado em consideração: se o parceiro dá o comportamento exigido e não entra no conflito pelo desejo de se defender, então ele não o faz por causa de sentimentos calorosos e sincera preocupação com outro, mas pela necessidade de evitar experiências destrutivas ou negativas, mas tensão acumulada mais cedo ou mais tarde, esse relacionamento voltará a assombrar.

Yulia tem 37 anos e está "sentada" com um filho tão esperado. A filha tem um psiquismo excitável e, segundo a mãe, "tira todas as suas forças". Júlia é uma coruja, tem dificuldade para acordar cedo e reclama que o marido não pega a criança de manhã nos finais de semana:

- Ontem tivemos outra escaramuça! Eu durmo às 8 da manhã. Arrasto minha filha para o banheiro, e ele assiste TV! Não, para pular e pegar a criança, então ele também me diz: "Por que você está tão infeliz?" E eu disse a ele: "O que você acha, o quê? Você não vê que estou meio morto? !!! O quê, é difícil arrancar o meu cuzinho e pegar a criança para eu poder dormir de alguma forma ?! !! E ele me respondeu: “Poxa, isso é só de manhã - e alguns já reclamam!” E aí - assistir TV, imagina ?!

- Se aceitarmos a resposta ideal do marido, o que ele diria?

- "Minha querida menina, agora vou levar minha filha, e você vai dormir, descanse!"

- Por que você simplesmente não pede para pegar a criança imediatamente?

- Não é óbvio para ele mesmo ?! Além disso, ele é pai, este filho também!

- Sua frustração é compreensível, mas, talvez, seu sofrimento realmente não seja óbvio para ele, até que você o informe diretamente. Você está esperando por atendimento, mas sentimentos calorosos simplesmente não nascem em outra pessoa em resposta a declarações em tom agressivo e acusatório.

Com vergonha de perguntar e com medo de recusar

Veronica, 24 anos: “Em nossa família, minha mãe declara com orgulho:“Não peço nada aos meus filhos!”Eu sobre meu irmão, e sobre mim - a esposa do meu irmão, enfim, para aqueles que“rodeiam "informação., e o flagelo da culpa não sai de suas mãos.."

Se na infância não era costume falar de sentimentos, se os pedidos e, em geral, qualquer aparência de necessidade eram considerados fraquezas ou acompanhados de humilhação e rejeição por pessoas significativas, então uma pessoa inevitavelmente tem dificuldades com pedidos e recusas: e pedir é humilhante (é a descoberta da própria fraqueza percebida como uma "falha"), e ser rejeitado é ainda pior. A manipulação evita sentimentos de vulnerabilidade e uma atitude acusatória ou exigente faz com que você se sinta certo, em vez de desamparado ou dependente. O pagamento por tal “vitória” é a incapacidade de confiar em outra pessoa.

Mariyana na família sempre foi censurada por dinheiro. “O seu aqui é só meleca”, disse a mãe, tirando as coisas compradas ou dadas a ela da menina que protestava. “Você come meu pão aqui,” seu pai repetiu. Ela trabalhou muito desde a adolescência e sonhava com um marido rico, mas escolheu homens que ganham não mais do que ela. Ela foi à terapia com problemas para conceber um filho - ela e o marido eram saudáveis, mas "nada funcionou". No processo, descobriu-se que o principal medo em relação à gravidez é a questão da segurança financeira. Maryana estava preocupada que seu marido não seria capaz de sustentar a criança com a criança (seu marido regularmente tomava dinheiro emprestado dela), e se ele pudesse sustentar, então ela inevitavelmente a censuraria por ela e a criança estarem "sentadas" O pescoço dele." "Não consigo imaginar como vou pedir dinheiro a ele! Vai ser um pesadelo, uma humilhação!" - gritou Maryana. No decorrer da psicoterapia descobriu-se que nada indicava tal possível comportamento por parte do marido - ele apoiava totalmente a primeira esposa, ela nunca trabalhava, apesar de não terem filhos. Ela ficou surpresa por ela marido estava bem e tinha muito orgulho de lhe dar dinheiro. Ela engravidou enquanto procurava um novo emprego.

ESPERANDO TELEPATIA

"Ela já não entendeu..?", "Espero que ele próprio ofereça", "É realmente difícil de adivinhar …" etc. As declarações implicam que se o parceiro de comunicação "realmente" amasse e se importasse, ele teria habilidades telepáticas decentes e poderia adivinhar corretamente nossas necessidades sem pedidos desnecessários.

É um eco da primeira infância, quando o “pai ideal” tinha que captar as necessidades e exigências de um filho que não fala para lhe proporcionar conforto físico e emocional.

Por exemplo, uma reclamação comum das mulheres é que os homens reagem agressivamente às suas lágrimas. "É realmente incompreensível que você só tenha que se aproximar e abraçar, dizer que tudo vai ficar bem! Como você pode ser tão insensível!" - exclamam. Na verdade, os homens ficam irritados com as lágrimas das mulheres, porque estão acostumados a encontrar uma solução específica para um problema, e a não enfrentar explosões emocionais (afinal, "homens não choram"), e se seus valiosos conselhos não ajudam (mas, na verdade, esses conselhos incomodam ainda mais as mulheres, que os interpretam como um sinal de incompreensão de suas experiências), então os homens se perdem ou se sentem impotentes. Ambos os estados emocionais são difíceis para um homem, então a irritação rapidamente os substitui. Além disso, muitos representantes do sexo forte em Com base em experiências anteriores de relacionamento com mulheres (e muitas vezes razoavelmente), eles acreditam que as lágrimas das mulheres são o início da manipulação e já se sentem vagamente culpados por uma mulher está infeliz na presença deles. Portanto, se a mulher conseguir orientar diretamente um homem em relação ao seu choro, explicando que não se trata dele, que ele não é culpado de nada, o estado emocional vai passar, e tudo que é exigido dele é o apoio de uma série de abraços, carícias, algo bom para dizer, então um homem geralmente sente um alívio significativo e pode reagir com mais sensibilidade à namorada em sentimentos de contrariedade.

Poucas pessoas na infância "têm" pais ideais e que adivinham todos os desejos e necessidades importantes, mas a esperança de compensar essas "lacunas" no cuidado de outra pessoa não deixa muitas. No entanto, ninguém vai "sentir" a nós e às nossas experiências tão "correctamente" como gostaria, e um adulto adquire uma linguagem e uma certa independência, pelo menos para poder cuidar das suas necessidades a seu próprio critério e nem quem em este respeito é totalmente independente (aliás, é por isso que muitas crianças querem crescer o mais cedo possível).

PEDIDO ESPECÍFICO

Dos diálogos no consultório do psicoterapeuta:

Esposa: Não sinto que ele me aprecie como mulher! Nada romântico combina comigo!

Marido (confuso): O que deve ser feito?

Esposa: É mesmo incompreensível, eu disse, só tem que ser mais romântica, estou pedindo tanto ?!

Terapeuta: Por quais sinais, ações ou atos você pode entender que seu marido a aprecia?"

Esposa: Bom, as flores estão aí, o teatro, os restaurantes … Meu Deus, isso é trivial!

Terapeuta: Você pode fazer isso por seu cônjuge?

Marido: Sim, talvez …

Terapeuta: Como você pode organizar isso continuamente?

Marido: Provavelmente, defina lembretes no telefone … por exemplo, uma vez por mês para cada item …

Esposa: Mas então será no prazo! E não apenas pelo desejo de me tornar agradável de repente … Isso de alguma forma não é real!

Terapeuta: Se você acredita no que seu marido está dizendo agora - que ele está pronto para tentar por você - então talvez você deva avaliar a própria contribuição dele para o seu relacionamento, sua disposição para despender tempo e esforço nisso, e não desvalorizar tal empreender por falta de espontaneidade.

O problema de compreender alusões e reivindicações muito vagas é especialmente agudo nas relações entre homens e mulheres, porém, não é descabido concretizar, por exemplo, parentes que acusam “pouco se importar” e “não fazer nada”. É útil, neste caso, fazer perguntas esclarecedoras, como: “O que exatamente é exigido de mim em termos de atendimento, quando, onde e em que quantidades, a fim de estimar o que posso fazer neste assunto?” Para obter um resposta inteligível, mas muitas vezes ajudam a evitar o sentimento tóxico de culpa. Geral, o padrão para um adulto é simples: quanto mais específico for um pedido, maior será a probabilidade de obter um efeito prático dele.

FALTA DE REVISÃO EM MATÉRIAS DE COMPREENSÃO

As pessoas muitas vezes, por padrão, interpretam o comportamento e as palavras de um parceiro de comunicação de uma determinada maneira, sem nem mesmo tentar verificar e esclarecer se entendeu corretamente o que ele realmente quis dizer - e o quanto isso coincide com o que nos pareceu.

Dos diálogos no consultório do psicoterapeuta:

Evgeniya: Estamos casados há três anos, e então … (soluçando) Eu descobri que ele estava assistindo pornografia!

Mikhail (envergonhado): Sempre assisti pornografia. Eu não olho muito. Não achei que fosse um problema.

Evgeniya: Como?! Como ele pode assistir ?! Ele não deveria!

Terapeuta: Por que não deveria?

Evgeniya: Eu não olho, pensei que ele também não estava olhando!

Psicoterapeuta: Estou certo quando ouço que você não tem um acordo, seja para assistir pornografia ou não, e quem pode fazer isso?

Mikhail: Não … mas não achei que fosse machucá-la tanto … Vocês querem assistir juntos?

Evgeniya (indignado): Nunca! O que mais estava faltando!

Terapeuta: Evgenia, por que isso machuca você tanto? O que você sente?

Evgeniya: Eu … Não, eu não sou uma puritana, não que eu condene diretamente … É quase como traição, aqui! Eu não sou o suficiente para ele! Sinto medo … Ele vai mais longe junto com as meninas! Para realizar essas fantasias!

Psicoterapeuta: Veja, Mikhail, como Eugene interpreta isso. E como realmente? Você quer realizar suas fantasias ao lado?

Mikhail: Sim, isso nunca passou pela minha cabeça! É apenas fantasia! Não preciso de ninguém ao lado, e nunca quis desde que me casei, amo minha esposa …

Psicoterapeuta: Evgenia, você acredita em seu marido?

Evgeniya: Sim, eu quero.

Terapeuta: O que vamos fazer? Algum tipo de compromisso?

Mikhail: Posso assistir menos … Ou tentar fantasias com minha esposa …

Evgeniya: Eu não sei, talvez alguns apenas se … essas fantasias … E deixe-os não assistirem a pornografia então! Eu não estou procurando!

Psicoterapeuta: Você realmente quer muito isso, mas se interromper?

Evgeniya: Não.

Psicoterapeuta: E se você quisesse, não iria assistir mesmo assim? Mikhail, você está pronto para desistir completamente da pornografia?

Mikhail: Bem, para ser honesto, de forma alguma. Ou será mentira, todo tipo de proibição aborrece … (para a esposa) Vamos lá, vou ver se estou viajando ou se você está em viagem de negócios. Em suma, quando não estamos juntos.

Nos relacionamentos, raramente é levado em conta que uma pessoa pode realmente ser completamente diferente - ela pensa de forma diferente, sente de forma diferente, tem outras intenções, e não aquelas que podem parecer para nós. Muitas vezes, por exemplo, nem mesmo o temperamento é levado em consideração (se eu tiver um móvel, isso não significa que um filho fleumático faça tudo devagar para me irritar) ou a diferença nas manifestações de cuidado - vou perguntar como você está (nível verbal), e você vai oferecer chá (ações de nível), mas não vou apreciar isso, já que não preciso de chá agora, e SUA expressão de preocupação passará despercebida. A capacidade de ver o problema não em um parceiro e sua "má intenção", indiferença ou "falta de atitude", mas na diferença entre nós, é uma habilidade de comunicação extremamente rara e valiosa, embora não óbvia.

PARA ALTERAR O ESTILO DE COMUNICAÇÃO, VOCÊ PODE TENTAR

1) Corra o risco de perguntar. E descubra que muitas pessoas podem ser confiáveis. Ou enfrente a rejeição, passe por isso finalmente e descubra por que é tão doloroso.

Você também pode descobrir, inesperadamente, que muitos acordos são fáceis de alcançar, o esclarecimento é um alívio e as pessoas ficam felizes em acomodar;

2) Fale sobre seus desejos e sentimentos, em vez de reclamações e acusações. Há uma diferença entre as frases-mensagens "Você está sempre ao telefone, mas parece que não estou aqui!" e "Estou com saudades da sua atenção, vamos conversar hoje pelo menos meia hora!" Como reagir a isso já é responsabilidade do parceiro. Na maioria dos casos, você pode oferecer opções de acordos (na maioria das vezes, com concessões de ambos os lados, uma vez que o benefício mútuo motiva). Às vezes, o problema é insolúvel - então surge a questão sobre a criticidade disso para o relacionamento como um todo e como cuidar de si mesmo em tal situação;

3) Expresse-se da forma mais concreta possível - o que exatamente é desejável, por que e, se necessário, em que prazo; e também estar disposto a se comprometer ou concordar parcialmente e (muito bom) ter um “plano B” em caso de recusa;

4) Lembre-se de que a outra pessoa está organizada de forma diferente (isso pode ser uma grande surpresa). Lembre-se também de que isso não o isenta de responsabilidades - pode explicar seu comportamento, mas não necessariamente o justifica;

5) Pare de esperar ou culpar a pessoa por sentimentos que ela não tem. Os sentimentos são biológicos, podemos controlar sua expressão, ou suprimir, ou negar - quer apareçam ou não - fora de nosso controle. Cada pessoa é responsável pela forma como expressa suas emoções. Mas por sua ausência - não. Se uma pessoa, em princípio, não precisa se comunicar por SMS durante a maior parte do dia, então é improvável que isso apareça do nada - nem por culpa, nem por grande amor. Diferentes sentimentos e necessidades podem ser distribuídos na psique "em caixas diferentes" e não estar conectados entre si em uma pessoa e estar diretamente decorrentes um do outro - em seu parceiro.

Em conclusão, deve-se notar que para muitas pessoas é mais familiar estar em conflitos e ansiedades (por vários motivos) do que viver com facilidade e prazer. A aquisição da capacidade de receber satisfação e alegria pode ser difícil e alarmante, porque a comunicação está mudando, todo o sistema está mudando, com todos os cenários de interação, incluindo "pagamento" psicológico e "bônus" - luta e aumento energético, acusações e um sentido de hipocrisia e superioridade, sofrimento e solidariedade com "amigos na desgraça" - de repente, tudo isso ou um grande componente de uma vida conhecida desaparecerá? E o que aparecerá em vez disso? A questão sempre permanece aberta.