2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Uma das perguntas frequentes dos clientes: Meu marido se comporta de uma maneira que me irrita, se ressente ou me magoa. O que devo fazer?
Resumindo: compartilhe a responsabilidade.
Quando nos encontramos em uma situação em que um ente querido diz ou faz algo de que não gostamos, podemos sucumbir à ilusão de que o problema só pode ser resolvido se a outra pessoa mudar seu comportamento. Nossos sentimentos nos parecem uma reação muito natural e correta, mas seu comportamento é uma violação ultrajante das normas morais e, às vezes, até do bom senso.
Na realidade, nem tudo é tão simples como parece à primeira vista.
Se você acredita que a causa dos seus problemas está no comportamento do outro e está procurando uma forma de influenciar o comportamento dele, você está em co-dependência ou, em outras palavras, em fusão. Um dos critérios para a co-dependência é transferir a responsabilidade pelos sentimentos de alguém para outra pessoa e assumir a responsabilidade por seus sentimentos. Ao mesmo tempo, recusa-se a assumir a responsabilidade pelo que acontece com você. Esse é o paradoxo: eu sou responsável pelos seus sentimentos e você pelos meus. E nenhum de nós assume a responsabilidade pelo que acontece com ele. Essa visão da situação cria um terreno fértil para manipulação, jogos psicológicos e, como resultado, emoções negativas e reivindicações mútuas.
Vamos compartilhar responsabilidades.
Vou escrever sobre como você pode agir e, claro, essa estratégia funciona não apenas com o marido, mas também com outras pessoas - mãe, colega, namorada, filho e assim por diante.
Se o comportamento do seu parceiro o magoa, é sua responsabilidade informá-lo. Esta é uma informação respeitosa de que suas palavras ou ações são desagradáveis para você. Se calar, se ofender ou reclamar, isso não é informativo, é manipulação ou inação banal na expectativa de que ele próprio adivinhe. Ele não vai adivinhar, porque isso não faz parte de sua responsabilidade.
Então, o primeiro passo é se comunicar. Use a auto-mensagem para formular, ou seja, a mensagem de seus sentimentos em relação a um determinado fato.
- Quando você chega em casa mais tarde do que de costume e não denuncia, começo a me preocupar com você e não consigo me acalmar até saber que você está bem.
Este texto não é uma acusação de outra pessoa, mas uma mensagem sobre como você reage a certas circunstâncias.
Depois de comunicar seus sentimentos, é aconselhável formular um desejo para o seu parceiro. Como você gostaria que fosse.
- Eu ficaria mais calmo se você me avisasse por mensagem de texto que está atrasado.
Vamos compartilhar responsabilidades.
Vou escrever sobre como você pode agir e, claro, essa estratégia funciona não apenas com o marido, mas também com outras pessoas - mãe, colega, namorada, filho e assim por diante.
Se o comportamento do seu parceiro o magoa, é sua responsabilidade informá-lo. Esta é uma informação respeitosa de que suas palavras ou ações são desagradáveis para você. Se calar, se ofender ou reclamar, isso não é informativo, é manipulação ou inação banal na expectativa de que ele próprio adivinhe. Ele não vai adivinhar, porque isso não faz parte de sua responsabilidade.
Então, o primeiro passo é se comunicar. Use a auto-mensagem para formular, ou seja, a mensagem de seus sentimentos em relação a um determinado fato.
- Quando você chega em casa mais tarde do que de costume e não denuncia, começo a me preocupar com você e não consigo me acalmar até saber que você está bem.
Este texto não é uma acusação de outra pessoa, mas uma mensagem sobre como você reage a certas circunstâncias.
Depois de comunicar seus sentimentos, é aconselhável formular um desejo para o seu parceiro. Como você gostaria que fosse.
- Eu ficaria mais calmo se você me avisasse por mensagem de texto que está atrasado.
Em geral, a reação pode ser diferente. E o seu interlocutor tem direito a isso. Isso faz parte de sua responsabilidade. Para você, a reação dele é um fato com base no qual você tomará sua própria decisão. A vez é com você.
Se o seu interlocutor concordar com o seu pedido, o problema é resolvido em dois movimentos, todos ficam felizes. Se a reação dele não corresponder ao que você gostaria de ouvir, você precisa decidir o que fará a seguir.
Digamos que você pediu à sua mãe que ligasse antes de vir visitá-lo, porque você está cansado de ela vir quando é conveniente para ela e isso nem sempre coincide com o que é conveniente para você. Depois que você expressou seu pedido, mamãe ficou ofendida, interpretando (da transferência) como sua falta de vontade em vê-la. Seu próximo passo é tornar sua mãe responsável por seu ressentimento. Esta é sua escolha, sua interpretação a partir de várias opções possíveis. Você não tinha intenção de ofendê-la ou ofendê-la, não é?
Você pode dizer:
“Lamento que seja assim que você percebe meu pedido. Não tinha intenção de te ofender. Mas é importante para mim chegar a um acordo com você sobre este assunto, porque é desconfortável para mim como está.
Se você não assumir a responsabilidade de outra pessoa, seu interlocutor não conseguirá manipular o sentimento de culpa.
Se a mãe, em resposta ao seu pedido, concorda em avisar, mas na verdade sabota e depois de um tempo começa a "esquecer" os acordos, a mudança vai novamente para você.
Esse comportamento é um bom motivo para estabelecer limites, não apenas em palavras, mas também em ações. Se a mãe quebrar o acordo, você não pode apoiá-la nisso. E da próxima vez que ela chegar sem avisar, descobri que "você não pode aceitá-la de jeito nenhum, porque tem que sair com urgência".
Se o marido não avisar sobre o atraso no trabalho, embora você tenha esse acordo, você pode levantar essa questão novamente e concordar com as sanções para tais violações. Por exemplo, se ele não avisar que está atrasado, você fica dispensado da obrigação de preparar o jantar para ele naquela noite.
Você pode iniciar negociações com um ente querido, que são necessárias para que todos possam ouvir o ponto de vista do outro e os interlocutores possam chegar a uma opção que leve em consideração os interesses de todos. Esta opção é possível se os parceiros estiverem realmente prontos para se ouvir e puderem evitar cair em acusações e depreciação. Às vezes, quando muitas queixas se acumulam, essa opção só é possível na presença do facilitador. Alguém que siga o formato e não deixe os palestrantes transformarem as negociações em um escândalo. Normalmente, esse facilitador é um psicólogo de família.
Outra das opções para sua reação em resposta a uma recusa em conceder seu pedido pode ser reconsiderar sua visão da situação. Para que não cause emoções muito fortes. Suas emoções são de sua responsabilidade e você pode influenciá-las mesmo que seu parceiro não mude o comportamento. A maneira mais poderosa é ver como você interpreta o fato de que não gosta. Seu estado emocional depende da interpretação, do que você se diz sobre essa situação, de como a avalia.
Em uma situação com a excitação da demora do marido no trabalho, pode-se presumir que os pensamentos da esposa de que algo poderia acontecer com ele. E ainda mais profundo - o medo de ficar sozinho, o medo de ser abandonado. Talvez haja algum tipo de história de infância por trás disso, tais medos não surgem do zero. É melhor descobrir a causa, as fontes desse medo, mas nem sempre é possível fazer isso por conta própria. Se ela superar esse medo, a situação com os atrasos do marido deixará de preocupá-la.
Às vezes, você só precisa aceitar a situação como ela é. Por exemplo, um marido joga seus pertences no quarto em vez de pendurá-los no armário, e pedidos repetidos para parar de fazer isso não ajudam. Se a situação não ameaçar a vida, bem como a saúde mental ou física de outros familiares, pode-se dizer: “Sim, meu marido não é o ideal e não gosto de alguns dos hábitos dele. Mas ele tem muito coisas que respeito e amo.. Estou pronto para aceitá-lo como ele é e fechar os olhos para algumas das qualidades. Se você realmente aceitar, sentir essa escolha, você não se sentirá como uma vítima, um sentimento de humildade virá.
Concluindo, darei mais uma vez um algoritmo de ações:
Se você não gosta do comportamento de alguém, o primeiro passo é denunciá-lo. E também sobre o que você gostaria.
Se o seu parceiro não estiver pronto para conhecê-lo no meio do caminho, você pode:
- aceitar a situação como ela é, pesando os prós e os contras de uma pessoa em particular.
- colocar uma fronteira. Ou seja, para indicar o que você fará se ele continuar a apresentar esse comportamento. A fronteira não é a retaliação, mas sim a proteção de si mesmo.
- chegar a acordo sobre uma opção que leve em consideração os interesses de ambas as partes.
- trabalhar a sua percepção dessa situação para que ela pare de incomodá-lo.
Se, depois de ler o artigo, você sentir que precisa de ajuda para dominar novas estratégias de comportamento com seu marido ou outras pessoas importantes, entre em contato comigo, terei o maior prazer em ajudá-lo em uma consulta pessoal.
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