Você Precisa “entender” O Manipulador? E Isso é O Suficiente?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

As manipulações surgem no lugar de uma necessidade não atendida. A manipulação é uma forma indireta de satisfazer alguma necessidade ou desejo interno. O método consome energia, é exaustivo. Freqüentemente, uma pessoa tem que gastar a maior parte de sua energia vital na manipulação. Pelo que? - E então, que é impossível para ele (seja em geral ou no momento) de outra forma.

É importante distinguir entre dois tipos de manipulação.

O primeiro tipo de manipulação. Faz com que o outro pareça nada. É quando uma pessoa pode atingir uma sensação de autossatisfação SOMENTE manipulando. Por exemplo, sua necessidade será satisfeita exclusivamente pelo enfraquecimento ou humilhação de outra pessoa. É sua necessidade de tornar os outros desamparados, culpados e humilhados. E, por se tratar de uma “perversão da necessidade do amor”, muitas vezes a pessoa experimenta a “humilhação dos outros” justamente como “cuidado” ou “amor”.

Por exemplo, um chefe humilha abertamente um subordinado, mas declara e acredita sinceramente que é assim que ele melhora seu desempenho. Embora a “necessidade” do patrão não seja de forma alguma a eficiência, mas o esmagamento do outro, o que dá ao patrão um sentimento de “sou bom”. Tal pessoa manipula os estados dos outros, “provando” sua fraqueza, inutilidade, estupidez e desamparo para sentir “mas está tudo bem comigo” contra seu pano de fundo. Ele freqüentemente “vem em seu auxílio”, “estende sua mão”, “ativa o cuidado”, até um novo círculo de humilhação.

A razão para esse comportamento é o orgulho extremamente vulnerável, um sentimento insuportável da própria fraqueza e inutilidade. O objetivo desse comportamento é “deixar” os outros desamparados e a si mesmo forte, “salvando” ou “punindo as fraquezas”. "Afogar e enterrar" os outros, sentindo-se poderoso, não o mesmo que "eles".

O problema aqui é que essa pessoa não é capaz de admitir que é tão fraca e desamparada quanto aqueles a quem ela “transforma” em “fracos, sem valor, culpados e indignos”. Para ele, reconhecer-se como o mesmo é inaceitável. Afinal, é a partir desse sentimento que ele “corre”, humilhando os outros.

O que fazer? Três opções:

Opção 1. Concorde em ser "inútil, inepto, escasso e fraco". Afinal, na verdade, todos nós somos assim de vez em quando. Concordar em ser assim e recusar qualquer tipo de "ajuda" irá mergulhar o manipulador em fúria ou ele ficará "desinteressado" por você. Em essência, será “sobrepor o canal de abastecimento”. Se, claro, você é capaz de se reconhecer como “ninguém e nada”, ou seja, todos aqueles que o manipulador “faz” você. Exemplos:

"Você é o aluno mais nojento que já tive" - "Eu simpatizo muito com você …"

"Como você pode ser tão porco!" - "Imagine, acontece que você pode …"

"Você ainda não se casou?" - "Bem, sabe, acabei por ser lésbica …"

“Você é um idiota único, todo mundo já entendeu isso” - “Lamento ter desapontado tanto a todos”

Opção 2. Se você acha difícil se tornar uma “nulidade sem valor” em que o manipulador “transforma você”, é difícil concordar com isso (que faz parte da natureza humana) - corra.

Opção 3. Agressão direta e aberta. Um manipulador desse tipo adormece assim que encontra um ataque agressivo mais forte do que ele. Mas é mais poderoso. É da área que tem gente que só entende de força.

Possíveis erros na comunicação com tal manipulador.

1) Tente provar a ele que você não é inútil. Você pode passar toda a sua vida nisso sem obter nenhum resultado, sentindo que está “enlouquecendo” suavemente.

2) Crença (e não consentimento, muitas vezes fingido) que tal manipulador-estuprador ainda está certo. Ou seja, a real convicção de sua total inutilidade. Nesse caso, você definitivamente precisa da ajuda de um psicólogo, pois isso pode custar sua saúde mental.

3) Paciência com o manipulador, tentar manter “boas relações” com ele é o mesmo que se sacrificar e pode acabar em “bomba-relógio” ou em problemas somáticos.

Como “reeducar ou mudar” esse tipo de manipulador?

Este tipo de manipulador necessita de uma experiência não ecológica, de um sentimento constante de superioridade sobre os outros, e por isso “deve” humilhar os outros, senti-los “abaixo de si”. E ele está extremamente longe de ser capaz de admitir isso. Caso contrário, ele será "coberto" pelo sentimento insuportável de sua própria inutilidade e fraqueza. Ser fraco para tal pessoa é pior do que a morte (mas qualquer pessoa é periodicamente fraca - e isso é normal). No entanto, para tal indivíduo, sua fraqueza humana usual é comparável ao “fim do mundo”.

Conheço pessoas que tomaram a decisão por si mesmas de mudar algo em si mesmas e foram capazes de chegar à compreensão do problema e resolvê-lo. Somente o desejo pessoal e a responsabilidade pessoal da própria pessoa levarão a uma substituição bem-sucedida da necessidade de “rebaixar os outros” por uma necessidade mais ecologicamente correta de “ter autoconfiança”. Sem esforço pessoal, mudanças internas nunca acontecerão aqui - e esta é uma regra geral.

O segundo tipo de manipulação. Faz o outro se sentir culpado. É quando uma pessoa deseja uma coisa comum e ecológica, o sentimento "ele me ama e eu sou bom" - mas ela "não acredita" que esse sentimento pode ser obtido facilmente e simplesmente sem manipulação. Essa pessoa tem “certeza” de que o amor só pode ser alcançado. Que a sensação de conforto espiritual, aceitação, simpatia, plenitude, saturação é algo difícil de alcançar, inacessível e sem “esforços” não há chance. E isso é inconsciente. Além disso, em tese, a pessoa entende e concorda que ser amado, respeitado e aceito é natural, real e simples. Mas quando ele se encontra em um relacionamento íntimo com outra pessoa ou quando uma situação dolorosa ou perturbadora surge para ele, o sentimento de "impossibilidade de satisfação" o mergulha em intensa ansiedade (que ele conhece e, portanto, não o alarma) e o obriga a “Agir” a partir dessa ansiedade. A pessoa se encontra dentro do seu jeito habitual e não percebe que está lutando com o moinho, manipulando por causa de sentimentos que já podem ser ou simplesmente são. Literalmente, começa a buscar frutas que crescem livremente nas árvores. E tudo porque dentro dessa pessoa tem EXPERIÊNCIA, que todos esses “frutos” não são para ela, que ela é realmente “má” e que simplesmente não merece nada.

Na verdade, esta é uma experiência (ou confiança) completamente inconsciente na impossibilidade de “amar sem esforço”. E quando existe uma fonte de amor, ela definitivamente “desaparecerá” se você relaxar por um segundo … A razão para tal manipulação é a experiência da criança de constante insatisfação com as necessidades elementares. Estar bem alimentado, contente e feliz é difícil, exige esforço, você precisa “ganhar”, “receber como um prêmio”, “merecer”, você precisa ter o direito de fazer isso.

Precisamos de algo o tempo todo, calor, segurança, comida, contatos. E é impossível obter o suficiente uma vez para sempre, mesmo uma vez por muito tempo. E quando surge a “fome” - fome de contato, calor, do sentimento “está tudo bem comigo” - todos temos que saciar essa fome, fazer contato, buscar calor e consolo, criar calor, alimentar-nos. Mas a criança não consegue sozinha, ela precisa de um “outro” para isso.

Imagine, a criança está com fome. Ele grita e sua mãe lhe dá comida em resposta ao seu grito. Uma criança mais velha quer um brinquedo, pede, a mãe ouve e dá o brinquedo. Mais velha ainda, a criança diz que está com medo ou com dor, e o adulto consola, protege. Ainda mais antigo, o pedido soa “abrace-me”, “esteja perto”, diga que sou “o mais-mais” ou “o mais-mais” - e este pedido for satisfeito, há um sentimento “tenho tudo ok” Mas. Afinal, o pedido do bebê pode ser CRONICAMENTE não atendido. A comida não é fornecida sob demanda. Se você quer algo, então é sempre impossível. Os medos não são substituídos por uma sensação de segurança. A dor nunca é confortada. O alarme permanece não liberado. E uma EXPERIÊNCIA estável é adquirida: “meus desejos não significam nada”, “se eu quero algo, então eu tenho que implorar, histeria, implorar, conquistar, competir”, “se eu não conseguir algo, então este é o o mais delicioso, o mais interessante "," ficar satisfeito é difícil, para isso é preciso procurar caminhos, esquivar-se, exigir persistentemente "," quem quiser será humilhado e abandonado por causa dos seus desejos "a ira dos outros”,“Querer é ser fraco e carente”… e mais milhares de opções. É então que surgem métodos de manipulação - para atingir seu objetivo, mas não diretamente, mas "contornar". Afinal, as necessidades de comida, calor, conhecimento, segurança, ternura, simpatia, aceitação - não desaparecem. Essas necessidades não podem se dissipar como fumaça, podem apenas “perverter”, como no primeiro tipo de manipulador, ou “tornar-se uma obsessão que requer certa abordagem para sua solução”, como no segundo tipo de manipulador.

Se necessidades simples não são satisfeitas com facilidade e simplicidade (e muitos anos de experiência dessas pessoas o comprovam), então a criança se adapta para recebê-las de forma indireta, “astuta” e manipuladora. E que tipo de manipulação “funcionou de forma constante” torna-se a principal forma de satisfação na vida. Por exemplo, uma mulher pode precisar “vencer”, “revidar”, “derrotar rivais” - porque é isso que lhe dá a sensação de “estou bem”. Ela está satisfeita apenas com a “vitória”. E então descobre-se que o próprio homem, seus sentimentos por ela - absolutamente não é o que ela deseja ao entrar em um relacionamento. Ou seja, para se sentir satisfeita, ela não precisa da relação com um homem em si (o caminho direto), mas de um caminho tão "indireto" na forma de uma "guerra por relacionamentos e vitórias nesta guerra".

Os motivos das manipulações do segundo tipo resumem-se ao fato de haver uma PROIBIÇÃO da necessidade direta e a necessidade assumir um aspecto bizarro e estranho. As proibições surgiram na infância e soam mais ou menos assim: - você só consegue algo se se sentir muito, muito mal;

- você não tem direito ao amor, aos presentes, à ternura, porque você “se comporta mal”;

- você pede muito baixinho e, portanto, receberá quando gritar bem alto;

- você não tem direito a nada;

- amor e ternura são fraquezas, se eu der a você, então me tornarei eu e você fracos;

- o amor é um luxo inacessível, não o tive na minha vida e você não vai conseguir … E muitas outras opções.

E quando um adulto se depara com “violações” dessas proibições, é aí que começam os problemas.

Se você “explica” a uma criança por muito tempo que ela simplesmente não é digna de nada de bom, então, como um adulto, ela irá procurar aqueles que irão confirmar isso, ou irá “quebrar” aqueles que questionarem

Intelectualmente, uma pessoa pode admitir que, é claro, o amor é dado “assim mesmo”. Mas, mais profundamente, nas camadas que controlam as reações em relacionamentos íntimos e no estresse - haverá uma "imagem" diferente.

Somente se eu estiver com uma doença terminal, terei o direito de ter simpatia e amor por mim.

Relacionamentos são “difíceis” e opressores para mim, eu definitivamente “não estou pronto” para eles.

Os relacionamentos só devem ser corretos e essas regras são assim …

Uma pessoa significativa precisa ser “atraída” e “retida” o tempo todo.

Sentimentos nunca bastam, devo estar sempre com fome para sentir que tenho um relacionamento com outra pessoa.

Não tenho medo de outro apenas quando posso ficar com raiva dele.

Minhas necessidades são “ruins” e causam desconforto aos outros.

Para um relacionamento, preciso ser diferente, tal como sou, ninguém vai me amar.

Se uma pessoa demonstrou atenção, carinho e simpatia por mim, significa que me comportei bem e fiz tudo da forma “necessária”.

Se eles não simpatizam comigo, então estou me comportando "errado". E milhares de outras opções.

Cada manipulador do segundo tipo possui uma série de tais "certezas" profundas em suas almas.

O que fazer? Se você ama sinceramente o manipulador, mas em vez de apenas compartilhar o seu amor, ele cai em êxtase, depois em depressão ou esquiva, como “já na frigideira” - seja paciente. Você terá que pacientemente e novamente pacientemente apenas estar lá, muitas vezes sentindo que é forçado a "provar que o sol está brilhando" Você terá que "persuadir" tal pessoa por um longo tempo que você não irá embora, que irá não “trair” que você é estável e confiável. Mas, por outro lado, alguém pode prometer isso “responsavelmente”? Processo bastante exaustivo, mas outros parceiros conseguem, especialmente se o outro gradualmente se aquece, se acalma. Na verdade, a simpatia sincera, que costumávamos chamar de amor, é exatamente o que vai dar uma chance aqui.

Possíveis erros na comunicação com tal manipulador.

1) É um erro acreditar que você não é fiel o suficiente, não está se esforçando o suficiente, que está “amando de forma errada”. A incerteza na realidade do calor, amor e segurança do próprio manipulador faz seu parceiro começar a duvidar da realidade de seus sentimentos. Este não é um teste fácil. E sucumbir à manipulação: “Eu sabia disso, você vai me deixar também, como todo mundo” - isso é precisamente sucumbir à manipulação e apenas jogar a conhecida experiência negativa do manipulador. Freqüentemente, a energia de tal manipulador é tão destrutiva que se torna simplesmente impossível não sucumbir. E você deve ceder e concordar que sim, eles o destruíram. Ai de mim.

2) O segundo erro é “ligar a grandeza”. Ou seja, acreditar que você pode facilmente lidar com a fome emocional do manipulador. E que você se tornará o “médico” que o “curará”. Acreditar nisso pode custar anos de vida e o fracasso dessa grandeza, junto com o respeito próprio. A verdade é que apenas o manipulador pode lidar com a insatisfação emocional de tal manipulador. E ninguem mais. Acreditar que será você é um erro caro.

3) E o terceiro erro é começar a explicar a tal manipulador que se comporta como uma criança caprichosa, que é ingrato, que ele mesmo “não sabe amar”, que “precisa de um psicólogo” (na verdade, um grande ideia, mas para ele vai soar como um “golpe na cara”) que ele mesmo destrói o relacionamento (e ele realmente os destrói). Todas essas explicações são um desperdício de energia completamente inútil.

Como “reeducar ou mudar” esse tipo de manipulador? Vou repetir, em essência, o anterior. É possível melhorar a condição de tal manipulador. Simpatia e cordialidade sincera e estável por ele na presença de infinita paciência e serenidade, pois ele irá constantemente “convencê-lo” de que você o ama “incorretamente”, “insuficientemente” e não o ama de forma alguma. Ele vai constantemente "arruinar o relacionamento", e você só tem que estar por perto e suportar essas "ruínas", sentindo-se culpado ou com raiva dele. Portanto, se você não tiver um amor sincero e altruísta, bem como paciência real por tal pessoa, então enfrentará a futilidade de tudo e poderá sofrer. Nenhuma palavra, nenhum autocontrole, nenhum esforço e nenhum presente, nenhum “heroísmo de um salvador” ajudará tal pessoa a acreditar que calor, amor, segurança e aceitação são reais e possíveis. Só o tempo, o calor emocional estável (o que é extremamente difícil) e a determinação dessa pessoa em correr o risco e acreditar que você lhe dará uma chance. E aqui o PRINCIPAL IMPORTANTE é não enganar e não ser enganado …

Sinceridade e honestidade são as únicas coisas que podem se tornar e ser um verdadeiro apoio aqui. Mas se podemos “prometer outro amor” é uma questão diferente.