Muito Amor Mamãe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O que é "amor maternal"

Comecei a escrever este texto há muito tempo. Na cabeça. À noite. Após sessões com clientes. Depois de grupos de cenários familiares. Depois de memórias casuais de conversas casuais

Estou ciente de que "invadirei o sagrado" - o amor maternal, que é "cantado e abanado".

Ao mesmo tempo, sei pela minha própria experiência profissional e pessoal: quando chega o momento, e alguém chama pelo nome próprio o que é desagradável, assustador, insuportavelmente doloroso e difícil, fica mais fácil para todos.

Portanto, tentarei chamar por seus nomes próprios o que em nossa cultura é chamado de "amor de mãe"

Assim que dizemos a palavra “violência doméstica”, “violência contra crianças”, nos deparamos com imagens terríveis de espancamento, agressão física, estupro, punição e outros tratamentos igualmente cruéis de crianças. Mesmo a insensibilidade, a indiferença e a ignorância da criança não estão incluídas nesta série. Isso geralmente é chamado de palavra estranha "não gosto".

Mas existe outra violência, que exteriormente tem todos os sinais de uma atitude amável, sensível e sincera. Que muitas vezes é chamado de "amor maternal" e "cuidado". Que é glorificado pela cultura como um “coração abnegado de mãe”. E é justamente essa a violência mais grave, da qual praticamente não há chance de se livrar.

Se você, ao ler este texto, de repente lembrar que foi punido, espancado e humilhado na infância, diga do fundo do coração: "Tive sorte". Sim, você está com sorte, embora pareça terrível e paradoxal.

Afinal, uma criança que foi espancada e torturada tem o direito óbvio de dizer: “Você nunca mais fará isso comigo. Você não ousa fazer isso comigo. " E com o tempo, pare de se sentir culpado por isso. Porque nos golpes e na dor física infligida, é definitivamente impossível discernir o amor. Não importa sua aparência. E é mais fácil para uma criança enfrentar a verdade diretamente e admitir: "meus pais (mamãe ou papai) não me amavam"

Aqueles que são vítimas de “violência branda” disfarçada de “amor” não têm o direito de protestar. Afinal, como você pode protestar contra o amor? Contra o amor maternal? E tente reconhecer que sob a massa de emoções, preocupações e dores no coração, sob constante ansiedade e ansiedade, sob a recusa em aceitar ajuda “o que eu já preciso” e sob a massa de outras ações e palavras não é amor de forma alguma, mas controle e poder.

Para todas as pessoas que viveram e estão vivendo no campo dessa violência, a desconfiança de que “alguma coisa está errada nessa brincadeira” invade muitos estereótipos: “todas as mães são assim, para eles os filhos são a sua vida”, “aqui se você tem filho você vai descobrir”,“o que quer que a mãe faça, está tudo bem, ela é mãe”,“você precisa perdoar e não se ofender”,“não se sabe como você vai se comporte quando …”.

Não há como escapar dessa teia. Afinal, estamos lidando com o lado sombrio do arquétipo eterno da Grande Mãe, que, ao contrário do lado bom, que dá vida e felicidade, mortifica e impõe a feitiçaria. E podemos encontrar essa sombra em quase todas as famílias. Porque em nossa cultura, a violência disfarçada de amor é elevada ao nível de valor mais alto, é considerada boa e correta, e não é considerada má.

Milhões de pessoas vivem neste paradoxo. A maioria deles acredita que isso é normal, que isso é vida, e eles se comportam da mesma forma com seus filhos.

Algumas pessoas sentem vagamente que algo está errado, mas não encontram maneiras de articular e expressar isso de alguma forma.

E apenas algumas pessoas percebem que vivem em um campo de violência há muitos anos. Mas mesmo eles raramente encontram estratégias adequadas para responder a isso.

Como reconhecer a violência disfarçada de amor maternal

Tentei coletar aqui os padrões mais marcantes de comportamento, palavras e frases, ações e atos que são sinais de violência branda, E não se deixe enganar pela palavra “brando”. Isso não significa que tal violência seja menos prejudicial. Na maioria das vezes, tudo acontece exatamente ao contrário.

A “violência branda” embota o instinto de autopreservação e autocuidado, educa pessoas dependentes e influenciadas, cuja emoção mais comum é o medo - medo reprimido, inconsciente, cheio de culpa.

Além disso, concentrei-me deliberadamente apenas no comportamento e nas ações das mães. São eles que estão mais sujeitos à violência “branda” e recorrem a ela com mais frequência do que à violência aberta e explícita. Além disso, a manifestação de “violência leve” no repertório das mães é tão comum em nossa cultura que é considerada um comportamento materno normal e natural.

Por 20 anos de minha prática, não houve um único grupo (pense nisso, nenhum!), Em que pelo menos algumas pessoas não expressassem as ações e feitos de suas mães, que se encaixavam totalmente no modelo de “Violência suave”.

A maioria de meus clientes teve a experiência de lidar com suas mães caindo completamente nesse padrão.

Talvez você se reconheça e a sua mãe neste texto. Você pode experimentar sentimentos que lhe são familiares. Talvez você seja coberto por uma onda de horror e desespero. Pode ser. Dito isso, é sempre melhor estar atento. Afinal, a consciência dá o mesmo “milímetro cúbico de chance” de liberdade.

Portanto, as manifestações de "violência materna branda"

No futuro, a palavra "filho" eu uso não tanto como uma designação de idade, mas sim um status em relação à mãe (aos 5, aos 20 e aos 40 somos crianças em relação aos nossos pais)

Você é minha alegria

Transferindo a responsabilidade por suas emoções e estados para a criança

Em círculos psicológicos e quase psicológicos, o lado negativo desse processo é frequentemente discutido. É quando minha mãe fala: “você me chateia”, “você estragou meu humor”, “você não entende que está me machucando”.

Ou não falam, mas com toda a sua aparência mostram como algo ruim aconteceu com a criança por causa da criança: suspiram, choram, agarram o coração, chamam uma ambulância, etc. Sim, esta é a transferência de responsabilidade para a criança por suas emoções e estados.

Mas também há outro lado da transferência de responsabilidade por seus sentimentos e estados. Quando “tu és a minha luz na janela”, “tu chamas e o coração fica leve”, “se não fosse por ti, nem saberia como vivi”, “só vivo esperando por ti quando tu chegas”,“Só você me mantém neste mundo”. E este lado é ainda pior do que o anterior. Afinal, a criança é elogiada! Dizem que ele é bom. Mas apenas com um significado adicional: a mãe não pode viver sem ele.

Na maioria das vezes, esses dois lados andam de mãos dadas. E a criança aprende gradualmente que todo o bem-estar e estado da mãe é o resultado de suas ações ou inação. Que cada passo, palavra, silêncio, ação, chamado seu afetará sua mãe e causará algo a ela: dor ou alegria. Não, nem mesmo alegria, mas pelo menos alguma oportunidade de viver. E se torna tão comum que o mundo não é considerado diferente. Não há lugar para a compreensão de que a mãe é um adulto que é responsável por seu próprio bem-estar.

Como os filhos se sentem quando recebem um fardo tão opressor? Desde a infância, eles são carregados de ansiedade e medo de como tudo o que fizerem afetará sua mãe. Os anos passam e a ansiedade torna-se um pano de fundo e um hábito. Você ainda não pode ligar para a mãe por um dia. Dois - a tensão já surge. Três ou quatro - e já dá medo ligar. Porque ali, do outro lado do tubo, vai haver uma voz triste, suspiros, censuras "vocês se esqueceram completamente de mim …"

E um sentimento de culpa densa, espessa, inescapável por qualquer coisa (por “muito trabalho”, por “divertir-se com os meus amigos”, por “ter voado com o seu amado para Praga”, por “cansada e esquecida” ….) Torna-se um companheiro constante, um fundo cinza de mudanças na imagem da vida.

A que isso leva.

Para o controle constante de si mesmo. Para a incapacidade de relaxar. À proibição da alegria da vida e do descuido. À exorbitante inflação do orgulho (“a vida de uma pessoa depende totalmente de mim”). Para transmitir o mesmo para seus filhos.

Não preciso de nada. Tudo por você

Recusa em ajudar e de qualquer ação que pudesse melhorar a situação ou o bem-estar da mãe

“Eu vivo para você” é uma frase que milhões de crianças ouviram de suas mães. E em nossa cultura, isso é considerado uma façanha da mãe.

De todas as formas, as mães procuram mostrar que tudo o que fazem é pelos filhos. Eles acreditam que isso é bom e certo. E esse amor maternal é um sacrifício em primeiro lugar.

“Deixei meu emprego favorito porque você precisava ser transferido para outra escola”, “Não dormi à noite por causa do trabalho de meio período porque você queria jeans novos”, “Não me casei porque não fiz quero machucar os filhos”,“Eu não me divorciei do meu marido, porque os filhos precisam de um pai”.

Uma série interminável de sacrifícios e sofrimentos “por sua causa” que soa sem censura. Não, minha mãe não culpa nem censura. Mamãe demonstra que toda a sua vida está servindo ao filho. Não importa a idade da criança - 2 ou 48 anos.

“Não, não vou aceitar dinheiro de você. De qualquer forma, é difícil para você”, diz a mãe, apesar de sua filha ter um negócio de sucesso. “Não, eu não vou para Paris, você vai se envergonhar comigo”, minha mãe diz para a filha, que comprou uma excursão para o aniversário de sua mãe. “Não, não preciso de uma dona de casa, por que você vai gastar dinheiro?”, Diz uma mãe à filha, cuja renda semanal é trinta vezes maior que a de uma dona de casa.

O número de vítimas das mães é tão grande que não há chance de indenizá-las. E mesmo as tentativas de fazer algo pela mãe são rejeitadas e não aceitas.

Algumas mães recusam médicos "Não, não preciso disso, vou tolerar." Recusa das enfermeiras “Não, não posso estar com a mulher de outra pessoa. Melhor você mesmo. " Mesmo que seja uma ameaça real à sua vida e saúde. E ao mesmo tempo, com pesar na voz, dizem aos filhos: "Por que vocês não ligam … Agora vou morrer, mas vocês não saberão."

Como as crianças se sentem quando ouvem constantemente que tudo é para o seu bem? Eles vivem em uma dívida eterna e não paga. Sem chance de trazê-lo de volta. Sem esperança de redenção.

Você acha que eles sentem esse dever apenas para com as mães? Não, eles sentem essa dívida para com o mundo inteiro. Eles constantemente sentem que devem algo a alguém - dinheiro, amor, atenção, tempo … Eles sentem que estão constantemente perdendo algo - filhos, entes queridos, amigos, companhia … Eles são devedores eternos. Porque a vida deles é vida emprestada. Empréstimo da mãe que não a aceita de volta.

A que isso leva.

Para negar a si mesmo, para ignorar suas necessidades. Para uma distorção severa na troca - eles tendem a ceder em um relacionamento, mas não estão prontos para receber. Afinal, se aceito, aumentará ainda mais sua dívida não paga.

"Você nunca pode dizer nada!" “Se você não fizer isso, vou me sentir mal”

Negando a legitimidade dos sentimentos e limites da criança

"Por que você está com raiva, você não pode falar nada …". Essa frase, pronunciada em tom ofendido, é tradicional para mães que usam violência moderada. Até o clímax, quando soa, geralmente a mãe diz algo desagradável, ofensivo, controlador em relação ao filho. Ele diz mesmo depois que a criança pede para não fazer isso. Em algum momento, a paciência da criança termina e ela responde bruscamente à mãe. Então a mãe se ofende e profere uma frase sacramental, após a qual ela pode demonstrar ressentimento e amargura por muito tempo.

Crianças criadas em uma atmosfera de violência moderada reconhecerão imediatamente esse diálogo. Mamãe diz: "Vista um casaco, o quarto está frio, eu estou com frio." ““Estou bem, está tudo bem,”- responde a criança. “Você não entende que está frio. Meus ombros estão congelando. Vista sua jaqueta rapidamente. " "Mãe, está tudo bem, não estou com frio." "Coloque sua jaqueta, estou preocupada com você !!" "Droga, eu disse que não estava com frio !!!" “Bem, não conte nada”, mamãe se ofende.

Este diálogo é tão formal que a maioria das pessoas não verá nada de especial nele. Eles não verão total controle e violência nas frases de todas as mães. E no final - uma ofensa invertida - a ofensa que o agressor demonstra em relação à vítima.

Esse esquema colossal diz à criança apenas uma coisa: o que você sente não importa. Seus sentimentos não importam. Suas necessidades e opiniões não importam. Essas mães transmitem constantemente: “Eu sei melhor o que você precisa, o que é bom para você, o que é útil para você”

“Tome a sopa, eu tentei tanto por você”, diz minha mãe com lágrimas nos olhos. E uma “criança” adulta, escondendo nojo, enfia para dentro de si uma sopa que odeia.

“Pegue as maçãs, eu as carreguei da dacha por 2 quilômetros”, suspira minha mãe. E a filha, escondendo e sufocando a irritação, põe no tronco as maçãs que não come, para que lá possa esquecê-las e jogar fora em uma semana.

Aqui está uma conversa que se repete sempre que um filho adulto visita sua mãe. “Eu vou comprar algo para você agora. Aqui, guardei um pote de geleia rosa para você. - Mãe, eu já disse mais de uma vez que não como geleia rosa, sou alérgico a ela. “Vamos, isso não pode ser! Você adora geléia de rosa, eu tenho certeza! " "Não, mãe, eu não gosto de geléia de rosa." "Bem, experimente uma colher, você pode gostar, eu tentei tanto, cozinhei" "Mãe, eu sou alérgico a isso e pode ser um choque!" “Bem, por favor, tente… Uma colher pequena… Eu tentei tanto por você….”, - lágrimas, suspiros, um olhar para o lado.

Filhos adultos vestem suéteres, comem alimentos odiosos, se machucam. Afinal, se eles objetarem, então eles terão que carregar o fardo da culpa por "ofender (a) a mãe infeliz, e ela tentou tanto …"

A que isso leva.

A um sentimento constante de culpa pelas suas necessidades, gostos, pelo seu “querer” e “não querer”. Como resultado, esses filhos adultos têm muito pouca compreensão de suas necessidades. É melhor não saber sobre eles do que sentir constantes sentimentos de culpa. Eles não podem ser eles mesmos. Essa proibição profunda leva ao fato de que por qualquer desejo diferente do desejo da mãe, eles se sentem traidores. E, no final, preferem parar de querer por completo.

Stobie não aconteceu nada?

Resolvendo os problemas da criança, constantemente intimidando

Uma típica conversa telefônica diária entre uma mãe e uma filha adulta. “Bem, como você está aí, nada aconteceu?” - com um suspiro pesado. “Mãe, está tudo em ordem, por mim está tudo bem.” - a filha ainda responde animada. “Você deve estar muito cansado no trabalho. Seu marido te ajuda um pouco? " “Mãe, está tudo bem. Não me canso, adoro o meu trabalho. E o marido ajuda”, responde a filha sem muita coragem. “Você vai viajar de novo? É tão caro. E o tempo é tão perigoso …”, - novamente com um suspiro. “Mãe, é hora de eu correr. Eu vou chamá-lo de volta. " “Claro que entendo tudo. Você não tem tempo suficiente para sua mãe agora. Bem, me ligue, pelo menos às vezes,”- com lágrimas na voz.

Essas mães costumam intimidar seus filhos desde tenra idade. “Você não está doente?” - com horror em sua voz? Meu Deus! Você bateu forte?”- com um olhar assustado e um suspiro?

Se a criança ficasse 5 minutos na rua a mais do que o permitido, a mãe corria pelo quintal, chorando e gritando. Afinal, algo terrível pode acontecer!

Se a criança espirrasse de um resfriado, a mãe choraria ao lado da cama, apertando as mãos sobre o coração. "Eu estou tão preocupado!" "Estou tão preocupada com você!" Este é um refrão para a vida! A maioria das pessoas dirá: a mamãe ama tanto o bebê, é por isso que ela se preocupa. Na verdade, essas mães criam uma atmosfera constante de medo em torno do bebê. Eles transmitem com toda a sua aparência: “O mundo é um lugar perigoso. Algo terrível pode acontecer com você a qualquer momento. Não me deixe !!!"

Como as crianças se sentem quando são constantemente ameaçadas dessa maneira? Medo de tudo novo. Isso geralmente é tão insuportável que o medo se concentra em um tópico. Alguém tem medo de voar em aviões, mas por outro lado é bravo e corajoso. Alguém teme constantemente pela sua saúde, ouvindo-se e fazendo vários exames. Alguém tem medo da solidão, alguém da multidão. Mas basicamente, em qualquer novo empreendimento, em qualquer novo tópico, essas pessoas estão principalmente com medo. Nem interesse, nem curiosidade, nem empolgação, nem expectativa de mudança. E medo.

A que isso leva.

É mais provável que esses filhos adultos neguem seu medo. Eles escolhem um anti-script para horrores maternos. Eu sou bom! Eu sou uma pessoa positiva! Eu não tenho medo de nada e está tudo bem comigo!” Mas qualquer situação estressante leva ao colapso, a ataques de pânico, à insônia, à depressão e, como resultado, à depressão. E isso leva a uma sensação de fracasso total e falta de controle.

Eu vou fazer algo comigo mesmo agora

Ameaças de automutilação ou automutilação real (bater em si mesmo, por exemplo)

Esta é uma das manifestações mais perigosas de violência branda. E pode levar às consequências mais terríveis.

Não vou descrever por muito tempo. Qualquer pessoa que já passou por esses episódios (ou os vivenciou constantemente na infância) compreenderá o que está em jogo.

Aqueles que pelo menos uma vez viram como a mãe se batia, como ela arrancava as roupas, como ela batia a cabeça na parede, como ela ameaçava colocar as mãos sobre si mesma, lembram-se do medo paralisante total e do sentimento de culpa que o consumia. Sim, a criança está com medo, porque pode perder a mãe. Sim, ele se sente culpado porque acredita que tudo é por causa dele.

Por pior que pareça, seria melhor se a mãe batesse na criança. Nesse caso, a criança mais cedo ou mais tarde perceberia que a mãe agiu mal.

A automutilação na frente de uma criança é um abuso emocional sofisticado. E a criança não tem chance de perceber que a mãe está agindo errado. Ele se considera ruim. E por anos ele não consegue se perdoar. Não está claro por quê!

A que isso leva.

Relações distorcidas e tóxicas com outras pessoas. Esses filhos adultos terão medo de falar abertamente nos relacionamentos, de exigir, de proteger suas fronteiras, de se defender. Em seu estado infantil, haverá a crença de que a qualquer momento outra pessoa pode fazer algo a si mesma. E será culpa deles.

Influenciá-lo (a) …

Construindo coalizões com uma criança contra alguém da família

E a última manifestação de violência suave para hoje. Também é muito comum, familiar, compreensível e não é considerada violência. É considerada uma dor materna, um infortúnio que requer ajuda constante.

Neste caso, a mãe é uma vítima que não consegue lidar nem com o agressor nem com um familiar azarado. Um pai ou um filho (filha) adulto pode ser um agressor ou um azarado. E aí a mãe reclama constantemente com o outro filho sobre esse agressor, pedindo ajuda.

“Não sei mais o que fazer. Não sei para onde ir … Faça pelo menos alguma coisa …”, - diz a mãe chorando pelos transtornos causados pelo agressor ou pelo azarado. E a criança se excita, interfere, instrui no caminho, briga com o pai, irmão, irmã. “Se não fosse por você, eu não saberia o que estava fazendo. Só você me entende”, diz minha mãe. E depois de uma semana tudo se repete novamente.

Aos protestos da criança, à falta de vontade de intervir, a mãe fica ofendida, cala-se. E depois de um tempo ele “quebra”. “Eu não contei nem metade do que estava acontecendo! Se você soubesse (a) …”E novamente tudo se repete desde o início.

A mãe constantemente transmite para a criança: “Proteja-me, torne-se minha mãe. Você é grande e forte, e eu sou pequeno e fraco."

E esta é uma laje de concreto nos ombros de uma criança. Este é um fardo pesado que, às vezes, deve ser suportado até a morte da mãe. É uma sensação de total falta de liberdade, acorrentamento.

Esses filhos crescidos vivem com a sensação de que não têm direito à felicidade, à alegria e ao descuido. Eles se tornam adultos duplos. Para mim e para minha mãe. E se houver episódios de alegria, eles se punem imediatamente - com doença, trabalho duro, crise, acidente.

Eles vivem constantemente em alerta, constantemente esperando por um telefonema. Eles querem desaparecer, desaparecer, evaporar. Mas “só você me entende, senão por você …” não os deixa ir por um momento.

A que isso leva.

Aos relacionamentos codependentes, à hiper-responsabilidade, ao hiper-controle. À incapacidade de relaxar, à perda da alegria e do sabor da vida. E fazer o mesmo com seus filhos.

Diante de nós está um conluio cultural total. Sim, porque em nossa cultura tudo o que foi descrito acima se chama amor de mãe. Em todas essas manifestações, ninguém tenta reconhecer a violência. O padrão é: “Todas as mães são assim. Ela é tão forte, amor maternal. Assista a pelo menos um filme soviético e entenderá imediatamente do que se trata.

Esse "amor maternal" gera milhões de pessoas com deficiência emocional. Que continuam a fazer o mesmo com seus filhos. Para fazer girar a roda do Samsara.

Quaisquer “mantras” sobre “perdoar e deixar ir” não funcionam aqui. Esclarecimentos e conversas não funcionam. Os filhos adultos que tentam conversar com as mães acabam cometendo mal-entendidos. Mal-entendido sincero e ressentimento: “Não queria nada de mal. Mas eu te amo . Em seu mundo, isso é amor. E eles percebem qualquer conversa como uma acusação.

Já vi tantas vezes os olhos esperançosos de filhas adultas que “falavam” com suas mães. Afinal, todos nós queremos que tudo seja bom com nossas mães. Mas na próxima sessão, aqueles olhos já estavam cheios de lágrimas: "Isso é inútil, não vou conseguir."

Existe alguma receita neste tópico?

Há. Um. Decida terminar este relacionamento. É aceitável em algumas culturas. Mas não no nosso. Em nossa cultura, existe o risco de tais sentimentos destrutivos de culpa que podem levar a uma autopunição muito perigosa. Afinal, uma mãe é sagrada. Parar de se comunicar com uma “mãe amorosa” equivale à mais terrível traição. E os filhos adultos procuram desculpas para as mães, explicando seu comportamento por uma infância difícil, problemas vividos e tudo mais.

Por vinte anos de minha prática, tenho vagado por essas estradas. Quinze anos atrás, eu acreditava que você pode encontrar uma "varinha mágica". Dez anos atrás, meu fervor diminuiu. Agora eu sei que isso é um conluio cultural total. Que essas mães são uma legião. Que todos acreditam que isso é amor - mães e filhos. Que em algum momento todo filho de uma mãe assim tenta se libertar, roer as cordas com as quais o “amor de mãe” o prendeu. Alguns tentam novamente e novamente. Algumas pessoas conseguem afrouxar as dobradiças apertadas.

E toda vez, com cada novo cliente, com cada novo grupo, me sinto como um sapador abrindo caminho em um campo minado. Com passos silenciosos, cuidadosos, sem tumultos e protestos (se possível), um método único está sendo lentamente inventado para cada cliente, para cada grupo. Porque em nossa cultura, a única maneira que pode levar à recuperação - “terminar seu relacionamento com sua mãe e nunca mais ligar para ela” - pode causar danos totais. O sistema é mais forte e poderoso do que nós.

Mas eu não perco as esperanças. Eu sei que os filhos dessas mães definitivamente podem parar de fazer isso com seus filhos. E isso já será uma vitória!

Eu sei que a consciência suaviza o automatismo. E os filhos dessas mães, sem romper o relacionamento, aprendem com mais rapidez e eficiência a sair de seus estados habituais após o contato com a mãe. E esta é mais uma vitória!

Eu sei que a profunda consciência e compreensão de "mamãe não me ama (não me ama)" causa uma dor aguda, mas me dá a oportunidade de respirar, me dá o direito de ser eu mesmo. E que vitória!

Então nos movemos, vagando nas florestas escuras do "amor de mãe" em busca de luz através dos galhos densos. E em um dos caminhos da alma, talvez, haja um suspiro: "Mãe, muito amor … Demais para mim." E o que é demais não é mais amor. Eu não sei o que é, mas definitivamente não é amor.