2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Despotismo, tirania, violência nas relações - físicas ou psicológicas: um tema muito comum para pedidos de terapia
Narcisista, déspota, agressor, estuprador, psicopata: este é o nome de parceiros que constroem relacionamentos por meio de chantagem, ameaças, manipulação, engano ou violência física. Tudo isso ocorre em relacionamentos de diferentes formas - com muita freqüência. É muito menos comum falar sobre isso em voz alta.
Por si mesmas, as pessoas com traços de caráter opressores, se suficientemente adaptadas socialmente, não são pacientes com psicopatia (mas, de acordo com os novos padrões, com um transtorno de personalidade). Mas sim, acentuado nesta direção. Se você descreve uma personalidade com um desenho, essa pessoa tem uma protuberância ou ângulo muito pronunciado em um lugar (algum tipo de talento ou habilidade brilhante) e, por assim dizer, “protuberância” - falha, descompensação - mais frequentemente em o lugar de empatia, a capacidade de simpatia, estabelecendo afeto e relacionamentos calorosos.
Como nasce um déspota? Bem como a vítima - na divisão.
O déspota é a vítima oposta. Na infância, a psique humana, para aprender sobre o mundo, divide todos os objetos em bons e maus. Um evento psico-traumático não pode ser adequadamente percebido, mastigado e assimilado pelo psiquismo da criança - portanto, também se divide e a criança se identifica internamente tanto com o agressor quanto com a vítima.
Exemplo:
Os pais, na frente do filho de 4 anos, espancaram a filha de 7 anos com um cinto por não o rastrear. Para ambas as crianças, este é um trauma psicológico, especialmente se açoitado, agressão verbal, manipulação e outras crueldades ocorrem regularmente. Como a filha mais velha está apanhando, ela já está no papel de vítima. E o irmão mais novo, assistindo à cena de violência, pode se juntar psicologicamente ao pai - ou seja, ao agressor - para sua própria segurança.
O que acontece quando a vítima cresce? Ele procura um agressor como parceiro - que complementará o que está reprimido na vítima. Aqueles. - pode ser agressivo, revidar, atacar. Com esse mesmo parceiro, a vítima tentará encenar para encerrar a experiência traumática inicial, mas na maioria das vezes sem sucesso.
Os agressores despóticos procuram uma vítima, pois isso é uma mina de ouro para suas projeções. Com o tempo, essa pessoa precisa cada vez mais de confirmação de fora - sua invulnerabilidade, força, onipotência e controle sobre a situação e as pessoas, para não atender a segunda parte de sua experiência. Ela se parece exatamente com aquele menino assustado de 4 anos: que tem medo pela irmã e por si mesmo, confuso e não entende por que são tão cruéis com ele, sente culpa diante da irmã, raiva e ao mesmo tempo medo de sendo rejeitado pelas pessoas mais importantes em sua vida - os pais.
Nem sempre é possível para um adulto suportar e perceber esse coquetel complexo de sentimentos, mas para uma criança essa é uma tarefa completamente opressora. Portanto, a experiência da infância não digerida é encapsulada na psique, empurrada para o quintal, e a criança simplesmente opta por se tornar aquela pessoa agressiva e forte que pode machucar, para não se tornar aquela que está com dor. A psique de uma criança dividida só pode escolher entre as categorias de bom e bom. Não há espaço para meios-tons aqui ainda.
Mas, ao deslocar a capacidade de experimentar alguns sentimentos, eliminamos, quer queira quer não, toda a nossa sensibilidade. E a pessoa vive, cresce, mas não se sente viva. Sente-se forte, corajoso, astuto, calculista ou duvidoso, zangado. Mas vivo - não.
Para isso, é necessário um parceiro vítima - não apenas para torturá-lo. É também uma pessoa viva por perto, capaz de sofrer, se alegrar e aproveitar a vida - para preencher as lacunas que existem em seu parceiro.
Geralmente, há mais do que violência nesse relacionamento. Muitas vezes, esta é uma relação muito exaustiva, difícil e dolorosa, mas muito valiosa para ambos os parceiros - a união de duas metades, cantada na literatura, música e cinema, que não podem viver um sem o outro (leia-se - estão em uma relação co-dependente). Na verdade, essa parceria é mais como a união de dois aleijados - uma perna não funciona, as mãos da outra. Cada um tem que fazer algum tipo de trabalho em um relacionamento para dois, e cada um não dá conta de alguma outra parte importante disso. E isso causa muita raiva, insatisfação e reclamações mútuas.
A saída é fazer crescer a sua segunda parte - que antes não podia crescer. Para alguns, é uma agressão saudável dirigida ao mundo exterior e a um parceiro. Alguém tem a capacidade de amar, sentir, perceber a si mesmo e ao outro em um relacionamento.
Adquirir integridade não significa tornar-se perfeito. Significa se conhecer de maneira diferente e aprender a se expressar de forma mais plena nos relacionamentos. Aceite seu verdadeiro eu, com suas capacidades e limitações.
Recomendado:
Vício Emocional - Seu Parceiro "mártir", "vítima"
Pode parecer inconcebível para uma pessoa comum, não psicológica, que pessoas desse tipo tenham algo a ver com co-dependência, falta de liberdade, violação de limites pessoais e negação de responsabilidade. É difícil acreditar que com essas pessoas maravilhosas, simpáticas, atenciosas, tão confortáveis e às vezes - pessoas tão infelizes de modo tocante, possa haver algo errado
O Papel Da Vítima Em Um Cenário De Violência Doméstica. Comportamento Da Vítima. "Chamado Do Sacrifício"
Vamos concordar imediatamente - a responsabilidade pela violência é do perpetrador. Isso é responsabilidade pessoal. Não pode ser compartilhado com ninguém. Mas, no cenário da violência doméstica, ambos estão envolvidos: o “estuprador” é quem comete a violência e a “vítima” é a pessoa que está sendo abusada.
7 Sinais De Que Seu Parceiro é Um Narcisista Como Saber Se Um Parceiro é Narcisista No Início De Um Relacionamento?
Como determinar logo no início de um relacionamento que seu parceiro é um narcisista, entender o que o espera e com quem você se relaciona, a fim de tomar decisões conscientes no futuro e não sentir dores excruciantes? A pessoa com quem você se relaciona muitas vezes não tem opinião própria, concorda com você em tudo - em outras palavras, ela não tem uma visão de mundo clara, ou isso é muito aceitável socialmente.
Cada Agressor Tem Uma Vítima! Os Abusadores Sempre Fazem Parceria Com A Vítima?
Existe a opinião de que o agressor só aceita as vítimas como um casal. Neste artigo, quero abordar o aspecto do comportamento de vítima de mulheres que começam um relacionamento com um agressor. Que tipo de vítima ela é? Muitas pessoas pensam nisso como uma espécie de lixo que constantemente chora, geme, leva algemas, chora de novo e não faz nada a respeito.
Mudar Por Causa De Um Parceiro Ou Parceiro?
Cada pessoa com autoestima adequada se considera única, entende que possui qualidades das quais pode se orgulhar e pela presença delas se ama. Para aquelas manifestações de caráter que podem não ser as mais úteis, a pessoa é tolerante, desde que haja o entendimento de que isso é perfeitamente normal.
