Sobre Intimidade Na Vida E Na Psicoterapia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Proximidade como relação de contato de fronteira

Este artigo trata de compreender o fenômeno da proximidade na abordagem gestáltica. A proximidade é vista como a dinâmica das relações no contexto atual do campo, desdobrando-se na fronteira do contato. É dada atenção especial aos métodos de evitar a intimidade usados pelas pessoas na vida cotidiana. Do ponto de vista da compreensão gestáltica da intimidade, são analisados os fenômenos de traição e traição.

Palavras-chave: proximidade, contato, confluência, presença, auto dinâmica.

Partindo de um tema tão fundamental para a psicoterapia, perguntei-me: "O que é intimidade?" A proximidade está intrinsecamente ligada à sensação de que neste mundo alguém precisa de mim, de que alguém está me esperando em casa, pensando em mim, entediado; com a confiança de que há alguém em quem confiar nos momentos difíceis; com o conhecimento de que alguém é sensível aos meus desejos e necessidades; com pensamentos de que há alguém por quem viver. Essa definição de intimidade é amplamente difundida na opinião pública.

Abordagem Gestalt de intimidade (ou relacionamento na fronteira do contato)

A abordagem da Gestalt trouxe outra categoria para a compreensão do fenômeno da proximidade, que se tornou central e mesmo sistêmica para o fenômeno em consideração. A saber - o conceito de limite de contato [1, 2, 3]. Na verdade, a intimidade é impossível sem contato com outra pessoa. Sem a fronteira de contato, a definição anterior se transforma em uma simbiose confluente, muitas vezes de um sentido sádico-masoquista. Assim, a intimidade é um estado de relações entre duas ou mais pessoas da área, em que elas retêm a oportunidade de estar presentes na fronteira do contato. Além disso, na minha opinião, o conteúdo desse contato é secundário em relação à sua qualidade. Em outras palavras, a intimidade também pode estar associada à experiência de sentimentos desagradáveis no contato. Por exemplo, raiva, raiva, frustração, vergonha, etc. também pode ser a base para a proximidade se o contexto do campo for determinado pela presença [4, 5, 8].

Presença é uma qualidade de contato que permite a uma pessoa ser muito sensível às experiências do Outro, percebendo sem esforços especiais suas manifestações - a expressão dos olhos, a respiração, movimentos corporais quase imperceptíveis, etc. [1]. A presença é frequentemente associada à sensação de que você acabou de notar uma pessoa que está perto de você há algum tempo (às vezes por muito tempo) - os olhos, o rosto, a respiração. Ao mesmo tempo, ao mesmo tempo, a sensibilidade para consigo mesmo permanece (e muitas vezes se intensifica) - aos próprios sentimentos, desejos, zonas de conforto e desconforto [2].

Outra característica do fenômeno em consideração decorre do acima. A saber, a intimidade é um espaço psicológico no qual o processo de "sentir" (ou seja, perceber e perceber os próprios sentimentos) se transforma em um processo de vivência, no qual os sentimentos atuam na transformação psicológica do self. Em outras palavras, é um lugar onde os sentimentos podem ser vivenciados, assimilados no self, e também são capazes de iniciar o processo de satisfação das necessidades importantes que rotulam. Assim, os sentimentos são transformados de um fenômeno "autista" em um fenômeno de contato. A característica de intimidade descrita permite que as pessoas enfrentem as situações mais difíceis de suas vidas, vivenciem crises significativas, vivenciem a dor e a perda. O processo de vivenciar na proximidade permite suportar qualquer estresse mental, evitando traumas, manifestações desviantes e processos psicopatológicos [3]. Mesmo os sentimentos mais fortes podem ser assimilados à intimidade, por mais difícil e doloroso que pareça. É nisso, na minha opinião, que se baseia a instituição da psicoterapia - sem intimidade na relação terapêutica, a terapia não faz sentido. Ao mesmo tempo, o terapeuta atua como um especialista em contato ou, metaforicamente falando, um perseguidor na zona de proximidade.

Em certo sentido, uma característica que acompanha a proximidade anterior é outra de suas características de recurso. Na ciência psicológica, um lugar comum é a provisão de que a categoria nuclear do desenvolvimento mental e da formação da personalidade são as idéias de uma pessoa sobre si mesma e as pessoas ao seu redor, o mundo como um todo. Para isso, diferentes conceitos são usados - identidade, self, self, etc. Os teóricos da maioria das escolas e tendências concordam que o núcleo da personalidade é formado apenas nas relações com outras pessoas, inicialmente com o ambiente imediato. No entanto, mesmo com relacionamentos bons e estáveis com as pessoas ao redor, a identidade muitas vezes acaba sendo instável, dependente daqueles ao seu redor, que agem como seus doadores psicológicos. Qual é a razão para isto? A identidade é formada por meio da assimilação de respostas - feedbacks que uma pessoa recebe. A assimilação, em minha opinião, é uma derivação da fronteira de contato, ou seja, só pode ser realizada na proximidade. Se o feedback recebido for colocado fora da fronteira de contato, ele não pode ser assimilado e não se torna parte da experiência e das idéias da pessoa sobre si mesma, permanecendo na "refém" do parceiro de comunicação. Esse caminho obviamente leva à dependência do “dono” da identidade, que é o outro e que (talvez o único neste mundo) sabe que eu existo e quem sou. Não é surpreendente que tal situação corresponda a uma ampla gama de experiências que são relevantes para a "síndrome de Estocolmo" - amor, afeto, ternura, ódio, desejo de destruir, etc. A prevenção deste estado de coisas é a localização de processos associados à satisfação de necessidades de aceitação e reconhecimento, na fronteira do contacto numa relação de intimidade. Somente em tal relacionamento é possível assimilar a experiência relevante e "construir" a si mesmo. Em minha opinião, este modelo terapêutico é o mais adequado para a terapia de dependentes e narcisistas [6, 7].

Já observei que a intimidade pressupõe abertura para a experiência real. Isso inevitavelmente também revela seu lado negativo. Está relacionado com o fato de que, ao entrar em contato, a pessoa se torna não apenas mais sensível, mas também muito mais vulnerável. Nesse momento, ele está aberto para o que está acontecendo e para a pessoa oposta, que pode deliberadamente ou por suas próprias experiências causar dor [4]. Assim, o contato também envolve algum risco. Acho que é por isso que passamos a maior parte de nossas vidas experimentando maneiras de evitar o contato ou usando os mesmos mecanismos de interrupção. Isso será discutido mais adiante.

Maneiras de evitar o contato

(ou como viver e não conhecer outras pessoas)

Talvez a maneira mais óbvia de evitar o contato seja distanciar-se das outras pessoas. Quanto menos você encontrar pessoas, menor será a probabilidade de ficar vulnerável e traumatizado. Por outro lado, a ansiedade e o medo constantes do contato, realizado ou não, o acompanharão. Outro possível efeito colateral dessa invulnerabilidade é a sensação de solidão, que também nem sempre é agradável. E, finalmente, em tal situação, nenhum processo de experiência é possível.

Outra forma de não encontrar outras pessoas, por mais paradoxal que pareça, é uma rápida reaproximação com elas até o momento em que você consegue se sentir nessas relações, seus desejos e sentimentos, a prontidão do outro para o contato. Esse caminho está repleto de criação de uma simbiose confluente, que pode existir por muito tempo (às vezes décadas) no contexto de relações co-dependentes, muitas vezes devido a uma perda de sensibilidade para consigo e para com o outro. Nesse caso, o lugar da intimidade é ocupado por um contrato (muitas vezes não realizado por nenhuma das partes) sobre relações confluentes, e os desejos são colocados por meio de projeções ("Eu sou você e você sou eu"). Em uma perspectiva de tempo mais local, esse caminho pode ter um análogo na forma de uma tendência compulsiva para a intimidade sexual. Ou seja, quando a intimidade é insuportável e não há o que conversar, é mais fácil fazer sexo. No entanto, pela manhã, após uma grande noitada, os parceiros tendem a descobrir que ainda não há nada para conversar. Uma metáfora ainda mais local no tempo para o método descrito, na minha opinião, poderia muito bem se tornar uma observação da prática psicoterapêutica de grupo, quando duas pessoas, olhando uma para a outra e experimentando forte estranheza por isso, decidem interromper esse processo de contato por esforço para se abraçar. Por um tempo, a tensão diminui, pois ambos olham em direções opostas. O marcador de reketness desse processo é o estresse insuportável ressurgindo ao retornar ao contato visual [4].

A próxima maneira de evitar a intimidade é tentar entrar em contato não com uma pessoa, mas com sua imagem, por exemplo, por meio da idealização. Uma imagem ideal tende a ser mais fácil de amar do que uma pessoa real com seus próprios defeitos. No entanto, mesmo nesta situação, a reaproximação pode ser inevitável, o que muitas vezes leva à desvalorização da imagem e à destruição das relações (claro, tudo pelo mesmo medo da intimidade). Depois disso, surge novamente a necessidade de construir uma imagem ideal. E assim por diante, ad infinitum.

A tentativa persistente de estar em contato com muitas pessoas ao mesmo tempo também é eficaz no sentido de não encontro. Parece-me que é possível estar em contato com apenas uma pessoa de cada vez - a fronteira de contato implica apenas essa possibilidade, uma vez que os fenômenos de campo na fronteira do contato com uma pessoa são mais ou menos significativamente diferentes dos correspondentes fenômenos na fronteira do contato com o outro. Isso se deve à singularidade do contexto do campo, que é determinado pela proporção de seus elementos e, por sua vez, determina as manifestações das pessoas em contato. O contato com um grupo de pessoas só é possível em caso de interação com a imagem desse grupo (ver acima) ou por algum distanciamento dele. Portanto, parece fazer sentido entrar em contato com outras pessoas, uma de cada vez. É igualmente impossível amar a todos igualmente, interessar-se por eles e cuidar deles [5]. Esse tipo de humanismo acaba sendo o resultado do medo e da ansiedade associados à rejeição inevitável de outras pessoas não escolhidas para o contato. É ele quem, neste caso, destrói qualquer possibilidade de contato, rejeitando todas as alternativas e todas as pessoas.

Usar sentimentos de extorsão em contato com outras pessoas é uma das maneiras mais eficazes de evitar encontrá-los. Deixe-me explicar o que quero dizer. O fato é que uma criança pequena não tem em seu arsenal mental a descrição de todas as manifestações emocionais que a humanidade possui e as formas de expressá-las. A esfera emocional é formada por herança social. Em outras palavras, o repertório de nossa resposta emocional é limitado à gama correspondente disponível para as pessoas de nosso ambiente [9, 10]. Por exemplo, quando criança, você realmente queria abraçar e beijar seus pais, mas essa onda de ternura era insuportável para eles (assim como a palavra "ternura" estava ausente em seu vocabulário de trabalho). Portanto (devido à disponibilidade deste método para eles, e não a sua depravação moral), os pais designaram este seu impulso com a palavra "vergonha", "assegurando" você (e ao longo do caminho, você mesmo) no futuro de " excessos gentis "no contato e, ao mesmo tempo, proporcionando modelo de evitação de intimidade. Em outro momento, quando suas necessidades, em sua opinião, foram ignoradas, e você tentou expressar sua atitude sobre isso para seus pais na forma de gritar e bater os pés, eles novamente indicaram da melhor maneira que podiam, por exemplo, com culpa ou medo (porque a pressão arterial da mãe ou o pai gritou de volta). E agora, muitos anos depois, você ainda reage à violação de seus limites ou ignora suas necessidades com a mesma culpa ou medo. Concluindo a discussão desse método de evitar o contato, lembro-me de uma conhecida anedota em que um paciente, achando deslizes "freudianos" em seu discurso, contou ao analista um exemplo de um deles: “Bastardo! Você arruinou toda a minha vida! " Às vezes, as reações emocionais típicas que herdamos do meio ambiente, repetindo-se de uma situação para outra, nos ajudam a não encontrar outras pessoas por toda a vida. A recusa dessa compulsividade está carregada com a possibilidade de contato com seus riscos.

Ações que substituem experiências também "seguram" o contato. Por exemplo, se expressar gratidão causa muita vergonha e acaba sendo insuportável, ela pode ser substituída por alguma ação que será baseada no motivo da gratidão. Os presentes são ideais para isso, o que por si só não é ruim e nem agradável. Porém, após esta ação, não há necessidade de estar presente com outra pessoa com gratidão no coração. Ações redentoras para com a pessoa que, em sua opinião (que, aliás, não pode ser compartilhada por esta), são perfeitamente adequadas como um substituto para a experiência da culpa. Mas depois disso, torna-se impossível sobreviver à culpa, e é por isso que ela volta cronicamente de novo e de novo. A raiva e a raiva no contato são drenadas (muitas vezes, em vez de estarem conscientes disso) por insultos ou sarcasmo, e a vergonha pela rejeição de um parceiro. Como você pode imaginar, a lista de evasão da intimidade, acumulada pela humanidade ao longo de sua história de existência, e mesmo ao longo dos últimos cem anos, é ilimitada. Apresentei apenas uma pequena parte deles para chamar a atenção para esse fenômeno em nossa vida. Na próxima apresentação, gostaria de me deter no entendimento da proximidade como um fenômeno de um campo dinâmico.

Intimidade como liberdade de relacionamento

(ou sobre a inevitabilidade da traição)

O principal componente neurótico da compreensão cotidiana da intimidade é a ideia dela como um processo estável e constante no tempo. Isso é compreensível - eu realmente quero ter algo estável e imutável no mundo, algo em que você possa confiar, que nunca irá decepcioná-lo. Por outro lado, não é fácil viver em um mundo imprevisível, quando a cada minuto seguinte de vida e a cada mudança (mesmo que ligeiramente) do contexto do campo, é necessário se readaptar em um processo contínuo de adaptação criativa. No entanto, afastando-nos um pouco das proposições teóricas inexoráveis da teoria de campo, às vezes na vida torna-se útil, e muitas vezes útil, formar uma ideia do ambiente como suficientemente (relativamente) estável. Por outro lado, existe a tentação de estabilizar a relação até ao limite, garantindo a "satisfação eterna". É daí que vem a ideia de traição em um relacionamento. Com efeito, somente no momento da formação da ilusão da imutabilidade das relações é que se torna necessário fortalecê-la de alguma forma para evitar a ansiedade de sua destruição, por exemplo, amarrando outro a si mesmo. A alienação de outro ou o aparecimento de um terceiro no campo estão saturados dessa ansiedade, dando origem, por sua vez, ao ciúme e à traição. Nesse sentido, a traição é inevitável, a negação dela dá origem a uma ansiedade ainda maior e a uma falta de liberdade ainda maior. E a falta de liberdade é a traição de sua própria irmã. Se não faltasse liberdade no relacionamento, a ideia de traição também se teria exaurido. Desse ponto de vista, é perfeitamente compreensível o menor número de "adultério" em casamentos baseados não no controle, mas na liberdade e na confiança. Acho que mais provavelmente não é sobre a necessidade de mudar de parceiro, mas sobre a possibilidade de fazê-lo. Ao mesmo tempo, no momento em que surge essa oportunidade, a necessidade de mudar muitas vezes perde sua relevância. Se não houver essa possibilidade, há um desejo de restaurá-la. O anterior tem uma relação igual com outros introjetos de falta de liberdade - a incapacidade de bater em uma mulher, uma criança, roubar, atravessar a rua em um sinal vermelho, etc. Paradoxalmente, uma proibição freqüentemente constitui um motivo correspondente. Esse processo lembra a luta por diversos direitos, que atingiu seu clímax no século 20 e chega ao absurdo (por exemplo, quando as mulheres lutam para ser mulheres). A luta pelos direitos surge em um momento em que a fé neles está quase perdida.

Penso que o fenômeno da "luta por direitos", que implica a atribuição de grande poder a alguma autoridade externa, está enraizado em uma forma de intimidade ontogeneticamente anterior. Estamos falando sobre a proximidade dos pais e da criança, posteriormente retransmitida em relacionamentos posteriores com as pessoas ao seu redor. Essa forma de intimidade é muito mais segura, pois não implica responsabilidade igual pelo processo de contato, o que permite manter a ilusão da possibilidade de aceitação incondicional. Tal modelo de intimidade pode até implicar conforto e possibilidade de constante “reabastecimento” de si, mas esse caminho está fadado à simbiose co-dependente e, portanto, a preservar apenas alguma ilusão substituta de intimidade. O amadurecimento nessa situação só é possível por meio da traição da "simbiose intrauterina", cuja expressão poderia ser uma orientação para um contato com a propriedade do parceiro. Os pais, é claro, podem se tornar parceiros, permitindo a formação de fenômenos de uma nova qualidade na fronteira do contato. No entanto, a orientação pelos pares é um sinal prognóstico favorável da formação da maturidade [6]. Acho que é assim que um menino se torna um homem e uma menina uma mulher.

Conclusão

(ou os benefícios da repulsa)

Portanto, como a traição ainda é inevitável, não se deve criar para ele a imagem de um destruidor da intimidade - afinal, esses dois fenômenos não se anulam. Ao se encontrar com uma pessoa à noite, você precisa estar preparado para o fato de que ela se comportará de uma forma que não é necessariamente idêntica ao comportamento matinal. Ele pode querer se aposentar, ficar com raiva de você ou preferir passar mais tempo com outra pessoa. As necessidades dele podem mudar, assim como as suas. E esse momento é muito importante para não escapar, senão você pode se sentir estuprada. Um sentimento sobre o qual não é costume falar pode ajudar a manter a situação verde, especialmente em relacionamentos próximos. É sobre nojo. Mas é precisamente isso que é um marcador da compatibilidade ambiental de estar em contato. Se o valor da confluência é maior do que o valor do conforto, então é fácil se ignorar, por exemplo, em uma situação de excesso, quando você permanece em contato apesar de não querer fazê-lo. A proximidade também pressupõe a possibilidade de distância no momento em que for necessário.

Literatura:

1. Ginger S., Ginger A. Gestalt - terapia de contato / Per. com fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Literatura Especial, 1999.-- 287 p.

2. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Viagem à Gestalt: teoria e prática. - SPb.: Rech, 2004.-- 560s.

3. Perls. F. Abordagem Gestalt e Testemunho da Terapia / Transl. do inglês M. Papusha. - 240p.

4. Pogodin I. A. Alguns aspectos da Gestalt Terapia por Presença / Boletim da Gestalt Terapia. - Edição 4. - Minsk, 2007. - P.29-34.

5. Willer G. Postmodern Gestalt Therapy: Beyond Individualism. - M., 2005.-- 489 p.

6. Kaliteevskaya E. Gestalt terapia de desordens de personalidade narcisistas // Gestalt-2001. - M., 2001.-- S. 50-60.

7. Pogodin I. A. Organização narcisista da personalidade: fenomenologia e psicoterapia / Boletim da gestalt-terapia. - Edição 1. - Minsk, 2006. - P.54-66.

8. Robin J.-M. Shame / Gestalt-2002. - Moscou: MGI, 2002. - pp. 28-37.

9. Pogodin I. A. Sobre a natureza dos fenômenos mentais / Boletim da gestalt-terapia. - Edição 5. - Minsk, 2007. - P.42-59.

10. Pogodin I. A. Fenomenologia de algumas manifestações emocionais precoces / Boletim de gestalt-terapia. - Edição 5. - Minsk, 2007. - P.66-87.

[1] Isso é de grande importância para o ensino de psicoterapia. Em vez de treinar tecnicamente os alunos para perceber as manifestações corporais do cliente durante a observação, faz mais sentido focar na capacidade do potencial terapeuta de estar presente com o cliente. Via de regra, após a formação da capacidade de estar em contato com o cliente, o terapeuta não tem mais problemas com a "observação".

[2] Um dos problemas mais comuns que o terapeuta enfrenta quando não está em contato com o cliente é ignorar não apenas a fenomenologia óbvia do processo terapêutico (muitas vezes atribuída à falta de empatia), mas também suas próprias manifestações psíquicas. Como resultado dessa quebra de contato, não apenas o processo terapêutico pode ser destruído, mas também o próprio terapeuta. Acho que essa é a raiz do fenômeno de "esgotamento profissional" do terapeuta. O contato é tão ecologicamente correto que é, ao contrário, a prevenção do "burnout" mesmo com grande carga de trabalho terapêutico do terapeuta. Isso acontece à custa dos recursos do próprio contato terapêutico, no qual o terapeuta pode não só dar, mas também receber. Além disso, deve-se destacar que o esgotamento é, via de regra, o resultado de um processo de vivência interrompido, que sempre acompanha a destruição do contato.

[3] Ao contrário da opinião popular de que é melhor não pensar nos problemas da vida, não se concentrar em sentimentos negativos e afastar a dor de mim mesmo ("Se eu sentir dor constantemente, vou enlouquecer"). Como resultado do processo de vivência na proximidade, ninguém ainda enlouqueceu, e vice-versa, patologia mental, transtorno de estresse pós-traumático, comportamento suicida, etc. são, via de regra, uma consequência do bloqueio da experiência real, o que só é possível na proximidade.

[4] Para não ser mal interpretado, observo que a proximidade física (incluindo sexual) de duas pessoas nem sempre é uma forma de evitar o contato. Muitas vezes é o culminar de um encontro entre duas pessoas.

[5] Apesar de termos sido criados à imagem e semelhança de Deus, vale a pena aceitar as nossas limitações - só Deus pode amar a todos. Ironicamente (ou pela vontade do Criador), os mais cruéis e menos tolerantes são aquelas pessoas que procuram amar a todos. O humanismo universal é uma coisa cruel com muitos exemplos de consequências fatais na história. O humanismo, como o altruísmo, é o mesmo fenômeno de um campo mutável, como o egoísmo, como o amor, como o ódio, ou seja, eles não podem existir fora da situação.

[6] A propósito, processos semelhantes são de grande importância no processo pedagógico, em particular, no ensino de psicoterapia. Assim, a orientação (claro, bastante compreensível) apenas sobre o apoio do professor contribui para a preservação da posição do aluno como aluno, muitas vezes no âmbito do estilo terapêutico do professor. O caminho para a maturidade terapêutica passa pela possibilidade também de estreitar relações com pessoas de igual experiência com a correspondente aceitação da oportunidade de receber apoio delas. Só neste momento é possível formar o seu próprio estilo, pois tal proximidade na profissão pressupõe grande liberdade e capacidade de criatividade.