Sobre Violência, Responsabilidade, O Triângulo Karpman E Mídia Social

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Apesar de já existirem muitos posts e artigos sobre violência e o trabalho de um psicólogo com ela, e é improvável que algo único possa ser dito, uma vez que os pensamentos aqui descritos já soaram: dos meus colegas, mentores, e, consequentemente, em fontes primárias, mas, uma vez que um pensamento é rasgado no papel, é necessário escrever (a repetição é a mãe do aprendizado!).

Já foi escrito inúmeras vezes sobre a culpabilização da vítima e a “responsabilidade da vítima” no contexto das discussões sobre violência, este assunto está se tornando objeto de acalorado debate em blogs, grupos, redes sociais e, de acordo com minhas observações, é um dos a maioria “carregada emocionalmente”. Apesar de ser precisamente neste tópico que o mecanismo de cisão se manifesta de forma tão clara e massiva: "certo" e "errado", "profissionais" e "amadores", "as próprias vítimas" e "vocês mesmos são estupradores" - para todos que procuram e encontram o que está errado em diferentes lados da "fronteira". Aqueles. em grupos inteiros, as pessoas escorregam para uma das formas primárias de experiência de organização e, obviamente, recorrem a esse mecanismo de proteção quando não conseguem reunir suas experiências internas díspares e contraditórias em um único todo.

O meu pensamento, neste caso, não se dirige na direção de culpar as vítimas, o que me irritou, está tudo claro aqui. E, gostaria de me concentrar na posição profissional, idéias e métodos de trabalho dos psicólogos neste contexto.

Qual é o primeiro obstáculo nas discussões e até disputas entre colegas, que agarramos com firmeza:

Tratando-se de equívocos veiculados sobre a identidade da “vítima da violência” e o “papel da vítima” do conhecido Triângulo Karpman, respectivamente, pode-se assumir uma estratégia terapêutica errônea, em geral destrutiva para o lesado

Qual é a diferença fundamental entre as abordagens:

"Triângulo de Karpman" é um modelo que descreve a interação entre pessoas no quadro da análise transacional (Transação é uma unidade de comunicação), com base em manipulações mútuas.

O modelo de Karpman descreve três papéis psicológicos habituais (ou dramatizações) que as pessoas costumam assumir em situações:

O personagem que faz o papel da vítima

O personagem que desempenha o papel de perseguidor - pressionar, coagir ou perseguir a vítima

O personagem que desempenha o papel de salvador intervém, ao que parece, por um desejo de ajudar os fracos.

Aqui estão as diretrizes para sair do triângulo, replicadas em muitos sites psicológicos:

Estratégia de saída do triângulo dramático:

1. O primeiro passo é o mesmo para todas as funções: tome consciência das especificidades da sua comunicação. Qual função você escolhe? O que isso dá a você? Por que esse sentimento é importante para você? De que outra forma você pode atender a essa necessidade?
2. Pare de fazer sua parte.

Recomendações para a vítima:

• Não culpe os outros e as circunstâncias por seus problemas. Além disso, você deve desistir disso não apenas nas conversas, mas também nos pensamentos. Procure onde você é responsável pelos resultados e o que exatamente você deve fazer para resolver o problema.
• Não peça ou espere ajuda de outras pessoas. Ninguém te deve nada. Como um treinamento para novos comportamentos, tente dar mais aos outros, para ajudar a família e os amigos.
• Assuma a responsabilidade por sua vida.

Todo conselho que visa sair do Triângulo culpa e traumatiza a vítima de violência real.

Por que é impossível identificar o "papel de vítima" de Karpman com uma vítima de violência: Karpman é sobre jogos manipuladores, comunicação de pessoas iguais, cada um dos quais pode mudar seu papel a qualquer momento (passando de vítima a perseguidor, de salvador a vítima), e realmente parar de correr no círculo desse cenário destrutivo, você só poderá abrir o seu próprio jogo, percebendo o seu próprio papel, sujeito a assumir a responsabilidade por esse processo.

Tudo o que está associado à manifestação de violência real não implica igualdade e dinamismo (mudança de papéis e posições). Aqui - hierarquia, desigualdade, desequilíbrio de poder. Aqueles. o poder está concentrado nas mãos de uma pessoa. E ele sabe disso muito bem. E ele usa esse poder ao máximo.

Os perpetradores de violência compartilham as seguintes características gerais:

- minimizar as consequências da violência cometida

- negação da própria responsabilidade pela violência

- um senso de legitimidade da violência

Portanto, a posição dos especialistas sobre "consciência de sua posição sacrificial", e trabalhos voltados para a aceitação da "responsabilidade" por essa posição, que por sua vez, deve contribuir para a saída do Triângulo (em sua compreensão de um ambiente violento) é errônea e não profissional do ponto de vista da abordagem baseada em métodos e programas para a reabilitação de vítimas de violência doméstica (principalmente experiência estrangeira).

2. O próximo obstáculo nas discussões sobre o trabalho com as vítimas é a posição sob a formulação convencional “não poupar a vítima”. Este conceito soa mais ou menos assim: “aqueles psicólogos que há anos ouvem os gemidos da vítima - apóiam seu infantilismo, não permitem que ela assuma responsabilidades, cresça - nossa tarefa profissional é dizer -“abra os olhos, levante-se e ande”, e assim por diante. em diferentes variações, muitas vezes rudemente autoritárias e categóricas. O resultado final é óbvio - não ceder ao "desamparo", "não alimentar a vítima" e, novamente, "assumir a responsabilidade".

Aqui, eu acho, diferentes abordagens também estão misturadas em um monte, e os especialistas aqui provavelmente se baseiam na estratégia de trabalhar com um cliente masoquista, porque apoiar o masoquismo do cliente realmente leva à sua regressão.

Em decorrência desse equívoco e da escolha da estratégia errada, o psicólogo nega apoio à vítima de violência tanto e por muito tempo.

Aqui, é preciso entender que as mulheres que caem na violência podem ter traços de caráter completamente diferentes, não ser masoquistas, fracas e desamparadas inicialmente, mas se traumatizar, fragilizar por estar na violência. O que requer muito apoio do paciente.

(uma pequena observação - claro, existem certos motivos que aumentam a chance de entrar em um ciclo de violência. Isso se deve principalmente à disfuncionalidade da família, ou do ambiente em que a mulher foi criada, com comportamentos aprendidos e reações, o hábito de um ambiente violento, etc. que aumentam o risco de se tornar uma vítima da violência, mas este é um tema completamente diferente, como a forma de trabalho, e também não é sobre "responsabilidade").

Em geral, a própria palavra “responsabilidade”, no contexto de discussão de violência, tem um significado diferente (eu esclareço especificamente com meus colegas o que exatamente elas significam):

A opção - “assumir a responsabilidade” significa avaliar a sua própria contribuição para esta relação e assumir a sua parte desta responsabilidade em termos de: a sua própria escolha de um parceiro, a escolha de permanecer nesta relação, bem como a sua própria comportamento que leva à violência (ou seja, uma vítima de violência, tem algumas características específicas, inicialmente configuradas e provocadoras de violência, que precisam ser corrigidas mudando a si mesmo)

(Bem, isso pode ficar totalmente sem comentários, culpa pura da vítima, muito se escreveu sobre isso, não vou me repetir, mas é muito triste ouvir essa posição dos colegas).

2. Opção - “assumir a responsabilidade” significa ser o autor da sua vida, se responsabilizar pelas mudanças, pela sua própria vida futura, por sair do ambiente da violência.

Significa retomar o controle e um senso de controle sobre sua própria vida.

Com base nessas crenças do especialista, neste caso, é utilizado o método da "terapia da realidade": o desejo de induzir a vítima a se responsabilizar por várias situações da vida real e atingir os objetivos traçados, o que é eficaz nas fases finais de terapia, mas é contra-indicada nos estágios iniciais, pois agrava a condição da mulher em situação de violência.

É importante lembrar que uma mulher que busca ajuda de um psicólogo pode ainda estar em um relacionamento violento, sair e voltar, e isso pode durar muito tempo.

Mulheres que regularmente suportam humilhações, isolamento social, sexismo e espancamentos aceitam sua situação, mostrando sinais de desamparo aprendido. A impotência que uma mulher experimenta em um relacionamento com um estuprador paralisa sua capacidade de agir, assumindo a forma de passividade, falta de vontade de fazer qualquer coisa, etc.

E pode levar muito tempo, às vezes anos, para recuperar o controle sobre sua própria vida.

Além disso, a violência doméstica é um problema mais complexo e multifacetado do que a violência social. E aqui, nos deparamos não apenas com os fatos da violência em si, mas também com uma real situação social e econômica que requer uma abordagem integrada, com o envolvimento de ações sociais e jurídicas, de apoio e de assistência social. Isso, falando francamente, em nosso país é muito, muito mal organizado.

O psicólogo, que trabalha, em geral, com o estado emocional e com o aspecto comportamental, nem sempre leva em consideração a situação socioeconômica da vítima.

Em outras palavras, podemos oferecer à vítima "assumir a responsabilidade por sua vida e sair do relacionamento violento", sem sermos capazes de oferecer à mulher opções de como ela pode simplesmente sobreviver, se houver uma dependência total, não apenas emocional, mas também econômica, e, também, para garantir a segurança física básica quando a mulher teme razoavelmente por sua própria vida, ou pelos direitos maternos.

Aqueles. Estou falando agora sobre o fato de que é necessário, na hora de escolher um modo, um ritmo de trabalho, levar em conta objetivamente a real situação social em que a mulher se encontra.

Em suma, o que os psicólogos aprendem no âmbito do trabalho com vítimas de violência doméstica:

1. Para trabalhar na solução de um problema (pedido) específico de uma mulher, com o qual ela procurou um psicólogo. Forneça apoio emocional evitando interpretações subjetivas de seu comportamento.
2. Não oferecendo a “saída” como solução para o problema, não empurrando-a para isso, mas dando suporte e ensinando habilidades - “como viver o que é agora”, dentro de uma situação de violência, até o momento da saída.

Prevejo a resistência dessa postura, mas, de fato, no âmbito do treinamento sobre o tema, essa abordagem é mesmo proposta. E ele tem um raciocínio completamente lógico, confirmado pela prática: uma mulher provavelmente já ouviu muitas vezes o que ela precisa fazer e para onde correr. (Também existe uma massa de fontes, literatura e opiniões sobre o tema “por que eles não saem”, ou seja, a busca por uma resposta a esta questão não deve estar no sistema de crenças do psicólogo).

Não faz sentido tentar “salvar” uma mulher pressionando-a a deixar o estuprador até que suas contradições internas sejam resolvidas. Relações violentas existem dentro da estrutura de um sistema muito estável que só pode ser destruído por dentro, mas não por fora, portanto é improvável que nós, como especialistas, devamos iniciar prematuramente um processo externo.

E, mesmo que a decisão possa ser tomada, pode levar muito tempo para a etapa de sua implementação.

E, apenas psicólogo é a pessoa que, sem juntar-se a um grande número de “experts” que abrem os olhos e recomendam correr para onde olham, é capaz de dar um apoio REAL, que consiste inicialmente no processo consultivo: informar a mulher sobre todos os aspectos da violência doméstica, treinamento em habilidades de segurança e avaliação de risco a cada momento, criação conjunta de um plano de segurança, treinamento em habilidades sociais, apoio na construção gradual de uma base socioeconômica na qual confiar, ajudando a encontrar e recrutar o recursos necessários para lidar com a violência doméstica. E só então é necessário construir tarefas terapêuticas para lidar com o trauma e suas consequências para a personalidade da vítima.

E, já nessa etapa do trabalho, quando a vítima está segura, tem os recursos necessários, pode contar com ela mesma, é importante processar a vivência traumática, ir além, e não fazer a situação de violência e a experiências associadas a ela, o centro de sua vida e uma experiência definidora, com base na qual mais vida será formada. Nesta fase (e apenas nesta fase), é possível um confronto com o comportamento e as crenças desamparadas e sacrificiais de uma mulher.

Um breve resumo de tudo o que foi escrito é:

• O ciclo da violência difere da interação no modelo da co-dependência - existem processos completamente distintos, portanto, trabalhar com uma vítima de violência como um “co-dependente” é errado.
• Claro, é importante, e mesmo necessário, abordar o tema da responsabilidade (no contexto da autoria da vida - “deixar de durar” para começar a cuidar de si mesmo) no trabalho psicoterapêutico. Mas! O essencial aqui não é saltar as etapas importantes da formação da própria possibilidade dessa responsabilidade de ver, tomar e suportar.
• É importante que os especialistas separem, principalmente no campo das discussões públicas, os contextos em que a palavra "responsabilidade" é mencionada, para deixar mais claro o que se quer dizer (a palavra "responsabilidade" é um gatilho para os participantes da discussão, que divide eles em dois campos, na verdade apoiando esta polaridade e divisão). Muitas vezes, omitindo apenas na discussão, comentários, a descrição das etapas de sua formação gradativa, e termos seguros quando for possível conversar sobre isso com a vítima.

Porque, no entanto, a maioria dos colegas acusados de "culpar a vítima", esbarrar em comentários raivosos, ou mesmo assédio, mostram de fato letramento, profissionalismo e cuidado no trato com a violência, simplesmente, aparentemente, escolhem não exatamente a linguagem "correta" para descreva os processos que desejo transmitir, o que não é um bom motivo para uma divisão na comunidade profissional. (embora, voltando ao início do artigo, posso lembrar que a incompetência acontece, infelizmente).