Codependência: O Que é, O Triângulo De Karpman, Fatores Complicadores

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quero falar em uma série de artigos sobre os paradoxos da codependência que destaquei. Mas, primeiro, é importante entender o fenômeno.

Deixe-me lembrá-lo ou informá-lo o que é codependência. Em um sentido restrito, são parceiros de viciados (do álcool, drogas, jogos e outros) que ficam com eles e tentam "curá-los". Em um sentido amplo, é, em princípio, todos os relacionamentos centrados no outro e nos quais suas próprias necessidades são ignoradas.

Em um relacionamento saudável, existe eu, o outro e nosso relacionamento - todos podem ser felizes individualmente e juntos. A codependência junto é ruim, mas separadamente é ruim. Aqueles. em princípio, não há opção onde pode ser bom, infelizmente (sem contar a fusão periódica após brigas, mas aí tudo vai em círculo).

TRIÂNGULO DE CARPMAN

A codependência sempre se desenvolve ao longo do triângulo de Karpman, sempre há 3 funções. As pessoas nessas funções são infelizes, mas nossa psique está organizada de modo que, se relacionamentos saudáveis forem inatingíveis, ela começará a encontrar bônus (benefícios) secundários (implícitos, ocultos) em cada uma das funções. Portanto, as funções e benefícios:

TIRANO - aquele que ofende, aquele que domina, aquele que causa dano. "Bônus" é a sensação de poder sobre a vida de outras pessoas, autoafirmação contra o pano de fundo da Vítima e de outros "tolos ignorantes da vida". No final, pode perder pessoas importantes nas proximidades - é desagradável para alguém estar constantemente errado.

VÍTIMA - aquele que sofre, aquele que é ofendido, aquele que sofre a humilhação e o abuso (violência). O “benefício” da vítima é se livrar da responsabilidade por sua vida, bem como, via de regra, receber simpatia e pesar dos outros, o que é percebido pela Vítima como uma manifestação de amor por ela. No final, a Vítima procurará de perto oportunidades para não assumir a responsabilidade por sua vida, e o círculo de sofrimento não se abrirá.

SALVADOR - aquele que intervém, aquele que tolera a Vítima e a protege do Tirano, assume a responsabilidade pela vida da Vítima e luta contra o Tirano. O "benefício" secundário é um senso de valor próprio (na vida da Vítima) e, como o Tirano, poder sobre os relacionamentos de outras pessoas. No final, ou a vida pessoal do Salvador sofrerá com uma ênfase constante na vida dos outros, ou ele "salvará" e será rapidamente esquecido, seu significado não estará em um relacionamento igual.

TODAS AS FUNÇÕES MUDAM alternadamente. É que todos podem ter seus próprios papéis "favoritos". Assim, o esquema mais comum é: marido-alcoólatra-Tirano, esposa-Vítima, namorada / mãe / amiga-amiga-Resgatadora. Mas o mesmo marido se torna a Vítima ao lado de seus amigos, o Resgatador, quando a esposa é má; amigo - uma Vítima quando seu conselho não funciona, e um Tirano se a Vítima simplesmente não segue seu conselho; a esposa se torna uma Tirana quando repreende o marido por causa do álcool, e uma Resgatadora quando remove as consequências de sua folia depois dele. Etc.

O TERCEIRO neste jogo psicológico (luta) pode FICAR IMPRESSIONADO. Se a terceira pessoa não “aparece” na vida real, então as imagens internas das pessoas entram na luta: “Aquela mãe estava certa”, “E me falaram de você”, e assim por diante.

Codependência, na minha opinião, é um grande problema em nossa sociedade. Não sei exatamente sobre outras culturas, mas aqui pode ser rastreada de forma notável.

Eu vejo vários PRINCIPAIS FONTES

que formou a base para a formação do comportamento codependente, e agora o alimenta:

A. Instituto de casamento, que antes era impossível separar - goste ou não, mas você tem que viver com aquele com quem você já está prometido (eu quase escrevi "condenado").

B. Paradigma patriarcal (cultura). Acho que, graças a ela, as mulheres são mais frequentemente co-dependentes. Anteriormente, um homem era quase o único indicador do status de uma mulher. Então eu tive que procurar o status, e o que há dentro - que sorte. E muitas vezes era socialmente melhor ter um casamento ruim do que ficar sozinho.

B. Guerras: eles nos forçam a operar em um cenário de sobrevivência - nos unindo a outros para sobreviver. Infelizmente, em tempos de paz, após o trauma psicológico que é a guerra, o mesmo padrão de comportamento costuma ser corrigido.

G. URSS: a ideia de tudo em comum (ausência de limites, falta de espaço privado, material e psicológico). Mas a ausência de limites é sempre um indicador de co-dependência.

Além de esses fatores terem se tornado, para mim, uma base de peso para a formação de um padrão de comportamento codependente, agora saem do que chamo patrimônio mental (e cultural) - cenário / ideia de vida em casal. E mesmo as tendências livres modernas dificilmente derrubam este centenário, embora inconveniente, já completamente inoperante, mas o esquema usual de construção de relações e, portanto, de suporte no quadro do mundo.

Claro, um fator adicional que está mais próximo de uma pessoa é o fator família, mas ele provém de todas as fontes anteriores e continua seu desenvolvimento dentro da família. Devido à massividade dos fatores prementes, a codependência é "tratada" com grande dificuldade. Porque a primeira pessoa da família que fala: "Não quero isso!" - geralmente torna-se o único guerreiro em campo e precisa de apoio, mas recebe críticas. Mas sobre isso um pouco mais na última publicação sobre os paradoxos da codependência.

Isso é tudo por hoje, mas no próximo artigo falarei diretamente sobre os paradoxos e os descreverei.

Agora, se você deseja falar sobre co-dependência em sua família, minhas portas psicoterapêuticas estão abertas.