O Que O Moribundo "compra"? Fracasso De Marketing E Retorno Ao Menino Grato De Bermuda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Obviamente, qualquer autor que aborda um tópico tão complexo expressa suas próprias opiniões pessoais ou próximas a ele. Vou falar bastante dogmaticamente, sem reservas “na minha opinião”, “parece-me”, “provavelmente” e outros lembretes de que não tenho respostas finais.

Nossas ações junto ao leito de um moribundo são ditadas pela situação atual, necessidades e oportunidades de sua implementação. Não existe receita para todas as circunstâncias.

A solidão de morrer e a necessidade de estar conectado com os outros são mais claramente expressas pelo grande escritor russo Leo Tolstoy na história "A Morte de Ivan Ilyich" e um dos maiores cineastas do cinema autoral, o sueco Ingmar Bergman no filme "Sussurros e gritos".

O gênio de Tolstoi, com sua única história, lançou as bases para a pesquisa sobre o processo de morrer e morrer. A pequena história descreve em detalhes os estágios da morte, que podem ser encontrados no livro do psicólogo E. Kubler-Ross "On Death and Dying". Essa pequena história também oferece uma resposta à pergunta: "O que um moribundo precisa?"

Um membro de 45 anos da Câmara de Julgamento Ivan Ilyich Golovin caiu e bateu com o lado na alça da estrutura. Depois disso, ele tem e desenvolve dores no lado esquerdo. Aos poucos, a doença o acomete inteiramente, a dor "penetra em tudo e nada pode ofuscar". O relacionamento com sua esposa é tenso e cheio de atritos. A princípio, negando a doença, mas sem conseguir se livrar dela, o herói fica irritado e causa muitos transtornos aos que estão ao seu redor. Com o tempo, aqueles que os cercam não levam em consideração o adoecimento do protagonista, eles se comportam como se nada tivesse acontecido. Gradualmente, Ivan Ilitch admite que "não está no ceco, nem nos rins, mas na vida e … na morte".

“Tormento de impureza, indecência e cheiro, da consciência de que outra pessoa deve participar disso. Mas foi neste caso extremamente desagradável que Ivan Ilitch foi consolado. A pantera Gerasim sempre vinha buscá-lo (…) Certa vez, levantando-se do navio e sem poder levantar as calças, caiu em uma poltrona macia e olhou horrorizado para ele nu, com músculos bem definidos, impotente coxas. (…).

- Você, eu acho, é desagradável. Com licença. Eu não posso.

- Tenha misericórdia, senhor. - E Gerasim piscou os olhos e mostrou seus jovens dentes brancos. - Por que não se incomoda? Seu negócio está doente.

Desde então, Ivan Ilitch às vezes começava a ligar para Gerasim e pedir que ele mantivesse as pernas sobre os ombros. Gerasim o fez com facilidade, boa vontade, simplicidade e gentileza.

O principal tormento de Ivan Ilitch era uma mentira, aquela mentira, por algum motivo reconhecido por todos, que ele só estava doente, e não morrendo, e que só precisava ficar calmo e ser tratado, e então viria algo muito bom Fora. Ele sabia que não importava o que eles fizessem, nada sairia disso, exceto por um sofrimento ainda mais doloroso e morte. E ele estava atormentado por essa mentira, atormentado pelo fato de que eles não queriam admitir que todos sabiam e ele sabia, mas queriam mentir sobre ele por ocasião de sua terrível situação e queriam e obrigavam-no a participar desta mentira. Essa mentira, essa mentira cometida sobre ele na véspera de sua morte, uma mentira que deveria reduzir esse terrível ato solene de sua morte ao nível de todas as suas visitas, cortinas, esturjão para jantar … foi terrivelmente doloroso para Ivan Ilyich. E, estranhamente, muitas vezes quando lhe pregavam as peças, ele ficava a ponto de gritar para eles: “Parem de mentir e vocês sabem, e eu sei que estou morrendo, então parem, pelo menos, minta… Mas ele nunca teve ânimo para fazer isso. O terrível, terrível ato de sua morte, ele viu, foi relegado por todos ao seu redor ao nível de um incômodo acidental, em parte obsceno (como tratar uma pessoa que, entrando em uma sala, espalha um mau cheiro de si mesma) (…).

Só Gerasim entendeu essa situação e teve pena dele. E, portanto, Ivan Ilyich se sentia bem apenas com Gerasim. Foi bom para ele quando Gerasim, às vezes noites inteiras a fio, segurava suas pernas e não queria ir para a cama, dizendo: "Não se preocupe, Ivan Ilitch, vou dormir mais"; ou quando de repente, mudando para "você", acrescentou: "Se você não estava doente, por que não servir?" Só Gerasim não mentia, era evidente por tudo que só ele entendia o que se passava, e não considerava necessário escondê-lo, simplesmente tinha pena do mestre exausto e fraco. Ele até disse diretamente uma vez, quando Ivan Ilitch o mandou embora:

- Todos nós vamos morrer. Por que não trabalhar duro? - disse ele, expressando com isso que não está sobrecarregado com seu trabalho justamente porque o carrega para um moribundo e espera que alguém em seu tempo faça o mesmo”.

Tolstoi descreve com maestria a regressão de Ivan Ilitch: “(…) por mais envergonhado que tivesse de admitir, queria que alguém sentisse pena dele, como uma criança doente. Queria ser acariciado, beijado, chorado por ele, como se acaricia e conforta as crianças. Ele sabia que era um membro importante, que tinha uma barba grisalha e que, portanto, era impossível; mas ele ainda queria. E na relação com o Gerasim havia algo próximo a isso, por isso a relação com o Gerasim o consolava”.

A doença é algo indecente, morrer e a morte são ainda mais indecentes, e Ivan Ilitch torna-se o portador dessa indecência. Ele está morrendo e quer ser digno de pena. Mas em uma sociedade que adorava a decência, isso era absolutamente impossível. Assim, o próprio herói se orgulhava de saber no trabalho "excluir tudo o que é cru, vital, que sempre viola a justeza do curso dos negócios oficiais: é preciso não permitir relações com outras pessoas que não sejam oficiais., e o motivo da relação deve ser apenas oficial e a própria relação apenas serviço ".

Morrendo, o herói se encontra numa terrível solidão, na qual o único que o alivia foi o barman Gerasim, que na simplicidade de sua alma não desvirtuou a verdade sobre a posição de seu patrão. Dentro dos limites da decência, o fato de Ivan Ilitch pedir a Gerasim que segure suas pernas é algo ultrajante, mas essas próprias armações, que caíram na mente dos moribundos, mas cuidadosamente guardadas por todos, o insultam terrivelmente.

A heroína da pintura de Bergman, Agnes, morre em terrível agonia, ela pede a alguém para aliviar seu sofrimento com seu toque. Há duas de suas irmãs ao lado da moribunda, mas nem uma nem a segunda conseguem tocá-la. Nem são capazes de estabelecer intimidade com ninguém, mesmo entre si. Somente a serva Anna é capaz de abraçar e aquecer a agonizante Agnes com o calor de seu corpo. Os gritos lancinantes de uma mulher moribunda, transformando-se em sussurro exausto, implorando por uma gota de calor e simpatia, encontram o silêncio ensurdecedor das almas vazias das irmãs. Pouco depois da morte de Agnes, seu fantasma retorna à Terra. Com uma voz infantil de choro, ela pede às irmãs que a toquem - só então ela morrerá de verdade. As irmãs tentam se aproximar dela, mas assustadas saem correndo da sala. Mais uma vez, os abraços da serva Anna permitem que Agnes complete a jornada até a morte. Anna está sempre ao lado da Agnes moribunda, ela aquece seu corpo refrescante com seu calor. Ela é a única de todas que não experimenta medo vil ou repulsa vil.

Stephen Levin, que serviu pessoas com doenças terminais ao longo dos anos, em seu livro Who Dies? descreve o seguinte caso.

“Na sala ao lado estava Alonzo, 60, morrendo de câncer no estômago. Durante toda a sua vida, ele tentou fazer o "necessário para a família". Vinte anos antes, ele se apaixonou por uma mulher divorciada chamada Marilyn. Mas algumas circunstâncias de seu ambiente católico e italiano não permitiam que ele se casasse com ela, embora ele mantivesse um relacionamento com ela até a morte dela, um ano atrás. Seu pai, irmã e irmão nunca reconheceram a existência de Marilyn e por vinte anos a chamaram de "essa mulher". Ele passou a maior parte de sua vida "protegendo sua família". E agora, quando seu pai de noventa anos estava sentado na cabeceira da cama e repetindo: "Meu filho está morrendo, meu filho não deve morrer", ele tentou fazer o papel de um filho exemplar na frente dele. Ele tentou proteger seu pai da morte: "Tudo bem, eu não vou morrer." Mas ele estava morrendo. Seu irmão e sua irmã, de pé ao lado da cama, pediram a seu irmão que mudasse seu testamento e não desse dinheiro para sua filha Marilyn, de trinta anos, por quem ele tanto se importava. Ele ficou deitado, ouvindo tudo isso, sem dizer uma palavra e tentando não morrer, para não incomodar seus entes queridos. Vendo a espessura da teia cármica que o envolvia, sentei-me em um canto e observei esse melodrama incomum. Pessoas discutiram e negaram sua morte. Percebi que, sentado ao meu lado, começo a falar com ele em meu coração. Sentindo amor por ele em meu coração, disse a mim mesmo:

"Sabe, Alonzo, não há nada de errado em você morrer. Você está fazendo a coisa certa. Você está em condições incomuns, quando não consegue dizer aos seus entes queridos o que precisa e o que deseja. Você os protege até o fim. Mas é natural morrer. É até legal. Esta é a ação certa no momento certo. Abra-se para si mesmo. Mostre compaixão por este Alonzo, que está confuso e com uma doença terminal. Deixe de lado a dor e sua incapacidade de proteger seus entes queridos. Essa é sua chance. Confie em si mesmo. Confie na morte. Você não tem que se defender. Apenas deixe ir o que está prendendo você. Abra-se para o seu ser, para o infinito de sua natureza profunda. Deixe tudo ir agora. Deixe-se morrer. Deixe-se morrer e não seja Alonzo. Deixe-se morrer e não seja mais filho. Deixe-se morrer e não seja mais aquele cujo dinheiro não pode ser dividido. Permita-se abrir ao coração de Jesus. Não há nada a temer. Está tudo bem".

Através da floresta de pessoas aglomeradas ao redor de sua cama, os olhos azuis angelicais de Alonzo encontraram os meus, piscando para indicar que ele tinha ouvido meu monólogo silencioso. Nada disso poderia ser dito em voz alta na sala. Afinal, os gritos de seus entes queridos depois disso teriam sido ouvidos até mesmo no corredor. No entanto, Alonzo às vezes chamava minha atenção e concordava que tudo estava bem. Não foram palavras que foram trocadas entre nós, mas o sentimento do coração. De alguma forma, descobriu-se que muitos pacientes terminais são sensíveis a esse tipo de comunicação. Às vezes, Alonzo dizia à irmã: "Sabe, quando ele (apontou para mim) se sentou na sala, senti algo especial".

O fato é, S. Levin nos explica, que esta foi a única vez em que houve aceitação do que estava acontecendo na sala. Mais tarde, ele disse que sentiu uma abertura antes de sua morte, quando eu "me sento quieto no canto".

S. Levin ressalta ainda que é importante não tanto escolher palavras, mas mostrar amor e carinho, o que criaria uma aceitação do momento presente, para que uma pessoa possa se permitir ser quem deve ser.

Que conclusões podem ser tiradas de tudo o que foi dito? O contato com um moribundo requer a retirada do quadro, romper com o decente secular e tornar-se não decente, mas vivo e aberto.

É impossível confortar uma pessoa que está morrendo, como faz a serva de Bergman, Anna, até que estejamos prontos para enfrentar nosso próprio medo e encontrar um terreno comum com outras pessoas. Enquanto a pessoa evita o medo da morte, finge que "está tudo bem", está enraizada no otimismo do concreto armado, estando com um moribundo, ele não consegue confortar, o que é pior - faz uma pessoa que merece conforto e cuidar cuidar de si mesmo (como no caso de Alonzo, quando seu pai forçou um moribundo a consolá-lo).

O consolo do moribundo está ligado à disposição de sentir sua dor e medo com ele. No medo da morte, estamos todos, até certo ponto, em pé de igualdade, não há necessidade de negar isso. Mas, apesar desse medo, a coragem de se abrir para ele e estar perto do moribundo é reconfortante para este e cura para aquele que conforta. A solidão de um moribundo não desaparece, mas, como disse uma moribunda, cujo comentário foi citado por I. Yalom: “A noite está negra como breu. Estou sozinho em um barco na baía. Eu vejo as luzes de outros barcos. Eu sei que não posso alcançá-los, não posso nadar com eles. Mas como estou acalmado com a visão de todas essas luzes iluminando a baía!"

O máximo que podemos fazer por uma pessoa que está morrendo, aparentemente, é simplesmente estar com ela, estar presente.

Uma pessoa que está pronta para abrir seus pensamentos e sentimentos para outra, facilita uma tarefa semelhante para ela. Em certo sentido, tudo é simples: quem quer que você pertença ao moribundo - um parente, um amigo ou um psicoterapeuta, o mais importante é o contato com ele.

A auto-revelação desempenha um papel importante na construção de relacionamentos profundos. Eles são construídos pela alternância da auto-revelação mútua: uma pessoa assume um risco e decide entrar no desconhecido e revela a outra coisas muito íntimas, então a outra dá um passo em direção e revela algo em resposta. É assim que o relacionamento se aprofunda. Se aquele que assume o risco não recebe franqueza recíproca, isso cria uma situação de não encontro.

Se houver proximidade entre as pessoas, quaisquer palavras, quaisquer meios de conforto e quaisquer ideias assumem muito mais importância.

Muitos dos que trabalham com pacientes moribundos observam que mesmo aqueles que antes eram muito distantes, se comportavam de maneira indiferente, de repente se tornam surpreendentemente disponíveis para o contato. Provavelmente, essas pessoas foram "acordadas" com a aproximação da morte e começaram a se esforçar para estabelecer intimidade.

A situação de estar ao lado de um moribundo exige que se estabeleça um contato não no nível das palavras, mas mais profundo - no nível das experiências. O silêncio não exclui a presença, pelo contrário, palavras e ações são formas muito convenientes de evitar a presença e a experiência. S. Levin escreve: “Mas você está lidando com o drama de outra pessoa. Você não veio até ele para salvá-lo. Você veio a ele para ser um espaço aberto no qual ele pode fazer tudo o que ele precisa, e você não deve impor a ele a direção de sua abertura de forma alguma."

O que é compaixão? A resposta de S. Levin é curta: "Compaixão é apenas espaço." Compaixão significa encontrar um lugar em seu coração para as experiências de outra pessoa. Quando há espaço no coração para qualquer dor do “outro”, isso é compaixão.

Quando você está com uma pessoa que está morrendo, você age por um senso de propriedade, não por conhecimento. O problema para a maioria é o medo de "se envolver", o medo de penetrar em si mesmo, de participar diretamente da vida, uma das faces da qual é a morte.

Num espaço não vinculado ao "entendimento", que não tenta se encher de informações, pode nascer a verdade. S. Levin observa com muita precisão: “É na mente que“não sabe”que a verdade é experimentada em seu envolvimento espacial e atemporal no ser. “Não sei” é apenas espaço; tem espaço para tudo. Não há poder em "Eu não sei". Não se deve fazer esforços para a mente, porque fecha imediatamente o coração."

O colapso da ilusão de si mesmo como "infalível" em uma situação de estar ao lado de alguém que está morrendo ocorre antes naqueles que estão acostumados a ser "competentes". Aqueles que ganharam "competência" ao longo dos anos e determinam o sucesso por meio da adaptação, da superação e de um papel desempenhado de maneira impecável estão em risco.

Uma vez fui abordado por um jovem de 31 anos que pode ser considerado mais ou menos bem-sucedido em sua carreira, ganhando um bom dinheiro, com um discurso “bom” e um pedido articulado “vago”. Como tal, não houve nenhum "pedido", sua chegada foi um "teste" para mim. Ele saiu com palavras sobre o que ele pensaria e escolheria. Eu estava convencido de que nunca mais o veria, e que sua escolha provavelmente recairia sobre um cara de verdade com as mangas arregaçadas, chamado de "treinador".

Já se passaram cerca de sete meses desde que o jovem ligou e pediu para marcar um encontro com ele, pois tinha uma "pequena dúvida"; Eu não o identifiquei imediatamente; nos encontramos quatro dias depois.

Fiquei sabendo que o homem já havia decidido a escolha da psicóloga há sete meses e ficou muito satisfeito com a escolha. Também tive que descobrir que realmente não o teria visto de novo se o destino não tivesse intervindo. Carreira, relacionamento com pessoas e trabalho com psicólogo seguiram na mesma direção: uma série de habilidades, conquistas e sucessos foram combinados em um único todo e permitiram que você se sentisse bem.

Além disso, vou encurtar significativamente a história do que aconteceu, me detendo nos "pontos principais".

Um pouco mais de uma semana antes de me telefonar, o homem foi forçado a ir com sua mãe a outra cidade para visitar sua tia moribunda. Aproveitando a chegada de parentes, sua prima em segundo grau, que há muito tempo vivia perto de sua mãe moribunda, cuidou de seus afazeres. O homem e sua mãe ficaram no apartamento da tia sofredora. À noite, minha filha voltou e outros parentes também chegaram.

No dia seguinte, o homem voltou para sua casa; sua mãe ficou com sua irmã.

Uma semana depois, minha tia morreu, e minha cliente foi informada por minha mãe por telefone. O homem não foi ao funeral, porque junto com sua mãe decidiram "que ele não tem nada para fazer lá".

O homem disse (deve-se dizer com grande esforço e através do quinto toco do convés no início) que, depois de voltar de sua tia, no trem, de repente se lembrou de mim; depois de uma conversa telefônica com sua mãe, ele também se lembrou de mim por algum motivo desconhecido; após a notícia da morte de sua tia, ele não foi trabalhar e se envolveu em todos os tipos de ninharias, uma dessas “ninharias” era limpar a lista telefônica de contatos desnecessários. Um desses contatos era eu. O desejo inicial de apagar meu telefone se transformou em "travesso": "Vou ligar e dizer que por algum motivo me lembrei de você." A história desses acontecimentos durou quase 40 minutos, nos últimos 10 minutos o homem se interessou pelo que eu acho do meu trabalho, por que preciso de tudo isso, etc. No final do primeiro encontro, o homem pediu para indicá-lo no próximo 1.

A próxima reunião começou com inúmeras perguntas e observações dirigidas a mim pelo cliente: "Você é muito sério", ele me disse, "Você provavelmente pensa o que fazer comigo?" e assim por diante, eu o interrompi, sugerindo que apesar de toda a frivolidade de seu comportamento, ele precisava de algo aqui e que tinha algo a ver com a morte de sua tia. Omitirei os detalhes do comportamento defensivo do cliente. Além disso, a meu pedido, ele descreveu em detalhes a viagem para o parente moribundo, no entanto, ele teimosamente perdeu o momento de estar ao lado da mulher moribunda. Acontece que ele foi porque “minha mãe pediu”, ele mesmo estava pronto para uma assistência prática - “para fazer alguma coisa” por seus parentes, “para ajudar de alguma forma”. À irmã dele, que pediu para ficar com a mãe, ele ofereceu ajuda prática (“Se você precisa fazer alguma coisa vai, aonde vou - estou pronta”), mas ela recusou, explicando que queria “sair”. No final desta reunião, o homem expressou sua suspeita de que eu acredito que ele não estava pronto para esta viagem. Então eu disse a ele que não acho que uma pessoa possa estar sempre pronta para qualquer coisa. Isso foi seguido por uma das muitas observações depreciativas dirigidas a mim, cujo conteúdo não me lembro agora. Assim terminou a segunda reunião.

No quinto encontro, meu cliente, que àquela altura já mostrava sinais de medo, comentou com raiva que provavelmente acho que ele tinha medo da morte, e sua lembrança espontânea de mim, associo ao fato de que "Você é um grande salvador, você deve me salvar, foi você que me lembrei como o messias”. Em seguida, ele sugeriu que eu fizesse uma lista das idéias certas para os casos em que alguém vai visitar um ente querido que está morrendo (além disso, foi dito que eu mesmo deveria fazer isso). Questionei seu pensamento escolar, adequado para resolver problemas de aritmética e escrever uma redação sobre o tema "Como passei meu verão". Isso o ofendeu, mas ele tentou não demonstrar e começou a me dar um sermão de que meu trabalho também é um negócio, e que o negócio deve ser organizado e ordeiro, que estou me escondendo atrás de um pretexto, e ele suspeitou disso mesmo quando nos encontramos com aquele Eu finjo que a lei da selva não existe e não existe seleção natural: "Mas ela existe, e você participa dela." Disse ainda que não devia ter ficado tão aborrecido, e que esta situação com a morte da tia foi "passada", já que isto é passado e não adianta voltar para lá. Além disso, ele garantiu que acidentalmente se lembrou de mim, e não há conexão entre esses eventos, como, em sua opinião, eu acredito. Ele passou a falar sobre negócios e que o pensamento empresarial também é necessário para um psicólogo se ele deseja que seus serviços sejam vendidos. Isso foi seguido por um esboço detalhado do esquema de marketing, que decidi interromper com a pergunta: "O que você está tentando vender para mim?" O homem respondeu que não estava me vendendo nada. Fiz uma objeção um tanto severa, dizendo: “Não, você está vendendo, mas eu não estou comprando, e isso o deixa com raiva e com medo. E sua especulação sobre o que penso de sua vinda para mim, que foi precedida por memórias inesperadas de mim, não é correta. No entanto, presumo que a lembrança de mim não foi acidental. Quando você me procurou pela primeira vez, disse que estava escolhendo um psicólogo para você, mas sua escolha continha um elemento de vender sua imagem. Você se depara com o fato de que eu não te compro, assim como você não foi comprado lá, na casa de uma tia moribunda. E quando você e sua mãe decidiram que "você não tem nada para fazer aí", você enfrentou o maior horror - você não está sendo comprado. " O homem abaixou a cabeça, houve uma longa pausa; então ele disse que precisava compreendê-lo. A partir daquele momento, o homem começou a avançar no entendimento de que sua imagem havia colidido com o caráter ilusório do objetivo. “Lá tu não tens nada para fazer” - transformou-se num entendimento de que “aí não há lugar para mim, visto que na verdade eu não existo”.

Se eu fosse realmente questionado sobre como ser e como me preparar para um encontro com um parente moribundo, eu diria que não acho que seja necessário me preparar para isso de nenhuma maneira particular. Suponho que diria: "Seja você mesmo". No momento em que meu cliente me faz, essa pergunta pode, retrospectivamente, ser usada por mim para forçar seu entendimento de que ele está em uma armadilha na qual ele mesmo se jogou. Mas a essa altura, já tendo entendido algo sobre meu cliente, não o fiz, percebendo que ele simplesmente descansaria contra o “pensamento correto” e uma busca compulsiva por uma resposta: “Quem sou eu?”, “O que sou eu ?? ".

Ser você mesmo significa libertar-se de muitos fardos internos desnecessários, de toda falsidade, artificialidade, quaisquer manobras, posturas e fórmulas prontas, o que permite alcançar uma maior expressividade, a capacidade de expressar com mais frequência os próprios sentimentos e experiências. Isso permite que você entre em contato o mais direto possível com outro ser humano.

Todos nós temos liberdade primária, que, infelizmente, é obrigada a ficar timidamente calada e ceder à exigência de ser alguém (como muitos se orgulham quando dizem: "Eu sou mãe", "Eu sou professora", " Sou autor de livros ").

Ao nos concentrarmos na abertura primária do coração, somos capazes de ver que nada precisa ser deixado de lado, não há nenhum lugar para estar, nenhum lugar para ir. Alguns clientes falam sobre perder o senso de identidade: "Sinto-me um vazio por dentro." A razão é que a integridade e a continuidade da experiência, escondidas nas profundezas, são suprimidas e fortemente bloqueadas. Com o tempo, meu cliente também começou a falar sobre esse vazio. Por muito tempo, sua visão de vida era muito limitada. Como muitos de nós, ele foi treinado para ter consciência de si mesmo por meio de educação, profissão, função, relacionamentos, uma lista de sucessos e outras coisas objetivas. E tudo correu bem até que ele acabou na casa de um parente moribundo, aí ele sentiu as limitações da objetividade.

Mais tarde, o homem pôde falar sobre as várias horas que passou em casa com sua mãe e um parente em sofrimento. Enquanto estava lá, ele não sentiu medo nem arrependimento. Só havia uma coisa que o incomodava: ele era estúpido.

Muito lentamente, passo a passo, ele se tornou mais capaz de vivenciar o que havia acontecido. Completamente desprovido de experiência interior, um homem, na situação de estar ao lado de uma tia moribunda e de uma mãe e irmã que sofriam com essa situação, estava completamente impotente. Não ouvindo a voz do seu “eu”, em vão procurou apoio objetivo em algo externo.

Lembro-me de minha primeira sugestão de "jogar" o jogo que deixou o homem intrigado. Sonhos, ele só podia ceder a uma cuidadosa "análise segundo Freud".

Valores como desempenho, racionalidade, progresso ininterrupto, extroversão e atividade não deixaram espaço para valores opostos: espiritualidade, sensualidade, irracionalidade, atenção ao mundo interior e atividades lúdicas não pragmáticas. Farei uma reserva, para não ser mal interpretado, de modo algum defendo ou pratico um olhar belo para o mundo interior e a perda de contato com a realidade cotidiana.

Com o tempo, meu cliente, vindo para a terapia, tornou-se capaz de começar a trabalhar sem "apresentações", não ficar intrigado com perguntas intermináveis "por que", "com que propósito", etc. Isso testemunhou o sucesso. O homem lembrou-se de sua tia e tornou-se capaz de lamentar a perda. Ele se lembrou do tempo que passou com sua tia quando era criança. Seu sonho de shorts que seus pais nunca compraram para ele; seu desejo de cortar seus jeans e as ameaças de seus pais de "violência brutal" se ele se atrever a fazê-lo. A coragem da tia, que ainda foi persuadida a cortar a calça jeans, e o dinheiro que deu à mãe para comprar uma calça jeans nova. Se ao menos ele pudesse sentir um menino agradecido profundamente escondido em jeans curtos. Se ela se sentasse ao meu lado, relembrasse, dissesse palavras de gratidão … “Ela ficaria feliz”, disse meu cliente. E se é preciso descrever seu horror ao entender que não há mais oportunidade de alegrar sua tia sofredora que outrora o encantava na infância.

Gostaria de terminar com as palavras de S. Levin:

“Há muito espaço para descobrir. Há tão pouco apego à velha vaidade das vaidades, às velhas ilusões de conforto e segurança. Que somos infinitamente indefiníveis. Esforçamo-nos tanto para ser que nunca nos perguntamos quem somos e quem podemos ser. Deixando de lado nosso conhecimento, nos abrimos para o próprio ser. Experimentamos algo que não morre"