Dedicado Aos Filhos De Todas As Mães Traumatizadas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

psicoterapeuta, terapia de trauma orientada para o corpo

Dedicado aos filhos de todas as mães traumatizadas …

E também para aquelas mães que constantemente sentem

sua dor interior, isto é, eles estão traumatizados.

Mãe, doeu tanto perto de você que decidi esquecer a mim mesmo e aquela dor.

E eu criei um novo eu mesmo, escondendo o primeiro até agora, mas ele não liga

batendo em mim novamente. E estou com tanto medo. Como foi assustador para você perto de mim …

Pessoas traumatizadas não suportam sentimentos fortes

Porque sentimentos fortes - seja o que for - os conectam com seu trauma, e isso pode ser muito inseguro, a ponto de cair em experiências traumáticas e destruição mental.

Portanto, eles devem evitar tais sentimentos - tanto os seus próprios quanto os dos outros, ou administrá-los por conta própria, por exemplo, a tendência para o amor não correspondido é uma dessas "dosagens" quando a dor é pelo menos um pouco controlada, é no campo de visão, mas não sai da escala.

Mas, se uma mulher traumatizada tem um filho, fica mais difícil evitar os sentimentos. A criança é inicialmente incapaz de esconder seus afetos e os experimenta corporal e claramente.

Existem mães que não conseguem suportar seus filhos infelizes, zangadas, exigentes e irritadas ou sofrendo. Se a criança nunca consegue o que precisa, a princípio ela vai sofrer, chorar e ficar triste. Então ele irá "adiar" a necessidade (de acordo com o princípio das "uvas verdes") e viverá. Em geral, a combinação de frustração - uma tentativa de obtê-la - e se for impossível obtê-la, recusar, esgotar e viver, é muito importante para a saúde mental de uma pessoa. O trabalho do luto é o próprio trabalho que ajuda a enfrentar qualquer perda e seguir em frente.

Sobreviva à perda, não substitua o perdido por outra coisa.

Uma criança, por imaturidade, não sobrevive à ausência de algo muito importante, simplesmente adia a necessidade de "tempos melhores".

Às vezes, um adulto se depara com o fato de que não tem direito a algo que literalmente "não pode ser" e então, mesmo que isso (e especialmente se for) como nunca possível, adia, não aproveita a oportunidade.

Por exemplo, se uma criança não recebe amor (ou seja, amor, não cuidado funcional) de sua mãe, ela exigirá e exigirá, e então começará a sofrer. Naturalmente, na infância, é impossível sobreviver a tal luto e a criança adiará o trabalho do luto para mais tarde, essas crianças parecem sem vida e geralmente são diagnosticadas como deprimidas, a depressão infantil (ou depressão anaclítica) é a depressão da perda.

Mas em geral - quando esse trabalho ainda é possível - sobreviver ao fato de que a mãe não é o que ela queria e continuar vivendo?

Não procure um substituto para a mãe, não tente obter amor incondicional e aceitação de outras pessoas e, se isso não funcionar, não tente obter aprovação ou ser necessário.

Ficar acreditando que, em princípio, o amor é possível, só que minha mãe não podia fazer tudo. Mas, na verdade, sou digno de amor e você pode me amar.

Isso é possível quando a mãe não pode dar algo ao filho, mas pode encontrar seus fortes sentimentos a respeito e apoiá-lo em sua experiência.

Por exemplo, a criança está com muita dor e a mãe não consegue mudar a situação (bem, algum tipo de trauma já ocorreu e você não pode reverter a situação). O que ela pode fazer pela criança é permanecer resistente à sua dor e deixá-la saber que ela vai passar, mas é importante não dar à criança a sensação de que ela é infeliz, vítima e está sofrendo muito.

Porque se uma criança não aprender isso, ela simplesmente sentirá dor e não será uma sofredora infeliz.

Ou seja, o principal aqui é não fazer da criança uma vítima e ficar em contato afetivo com ela.

Para isso, a mãe deve ser resistente à dor, ou seja, não ter nenhum interior não curado. Ou seja, para não ficar traumatizado ou para que o trauma seja curado.

Nesse caso, ela será capaz de dar a ele essa conexão quando a criança sentir que o que aconteceu com ela não é fatal, você pode sentir que sua mãe o ama e que ela está com ele.

Se a própria mãe tem seu próprio trauma, então ela tem sua própria dor interior constante

E seus recursos, talvez, sejam suficientes para simplesmente suportá-la. Se alguém sofrendo aparecer por perto, então seus recursos provavelmente não serão suficientes para suportar dois sofrimentos ao mesmo tempo - ela e um filho (ou outro ente querido).

Então ela rejeitará a criança (interromperá o contato com ela) afastando-se de seus sentimentos (interromperá a conexão com sua dor interior) ou entrará em colapso - entrará em seu sofrimento, entrará em seu trauma e então o contato emocional com a criança será ainda interrompido. Tornar-se-á simplesmente funcional, mas não emocional, e a criança sentirá isso internamente, como se sua mãe não o amasse mais. Embora, na verdade, minha mãe esteja tentando evitar entrar no trauma aberto.

E ela não pode experimentar sentimentos, como nos lembramos, e o sofrimento de uma criança por ela é uma faca afiada.

Ela tentará substituir as emoções ausentes por algo mais, mais acessível, por exemplo, super cuidado, custódia e outras alegrias materiais.

As crianças geralmente sentem que a mãe não está dando algo importante, mas ainda dá pelo menos algo. E, portanto, na maioria das vezes, essas crianças não se separam de suas mães, na esperança de que mais cedo ou mais tarde elas lhes dêem o que está faltando, porque minha mãe é tão receptiva, faz muito por mim e se preocupa muito.

Bem, ou dependendo do contexto de seu trauma, ela pode ficar com raiva e punir a criança por seu sofrimento. Para desvalorizar os sentimentos dele - você já tem tudo de que ainda precisa. Pare de exigir.

E, na verdade, proíba sentir dor e tristeza.

E no primeiro - hiper-cuidado, e no segundo - rejeição e punição, a criança está realmente proibida de sentir o que está sentindo. Gradualmente, a criança começa a acreditar que o que sente é errado, inadequado e, o mais importante, prejudica sua mãe.

Porque se você ainda se preocupa, então não haverá apoio, e será impossível salvar a mãe, ela não suportará as experiências do filho. E, neste caso, a criança se encontra sozinha não só diante de sua dor e desespero, mas também da culpa pelo fato de que ele fez algo à sua mãe e agora ela está destruída e ela própria se tornou uma vítima. Poucas pessoas adultas maduras enfrentarão a tarefa de apoiar outra pessoa em um momento em que ela mesma está passando por momentos difíceis. Uma criança não consegue lidar com isso a priori.

Para não perder a mãe, e para a criança ela é garantia de sobrevivência, ele sacrifica seus sentimentos e de alguma forma aprende a não senti-los.

Normalmente com a ajuda de ignorar, desvalorizar, repressão, supressão e outras defesas psíquicas. As defesas psíquicas, na verdade, são formadas como uma resposta da psique a um pedido - como não sentir o que sinto, como obter alívio da dor.

A criança também os aprende com os pais. Muitas vezes, no caso da supressão, ocorre a depressão (o mesmo anaclítico), no caso da repressão - medos paranóides e fobias, no caso da depreciação - vazio narcisista.

Mas com mais frequência, é claro, esses mecanismos estão intimamente interligados e são extremamente raros em sua forma pura.

E então, crescendo, essa criança procurará por si mesma. Ele sentirá vagamente ou claramente que algo está errado com ele, algo está faltando.

Ele procurará por si mesmo - vivo, real, capaz de sentir e experimentar a vida. E talvez ele vá.

Mas, para isso, ele deve permitir-se experimentar seu desespero, tristeza, amor não correspondido.

Ele terá de passar novamente pela dor que uma vez se proibiu.

Mas então essa proibição era para não perder, e essa permissão era para ganhar.