Violência Pelo Silêncio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Tornar-se uma parede em branco é o fim de um diálogo, uma demonstração de poder que comunica ao outro: o que você quer, o que pensa, o que sente - não importa nem um pouco.

Quando minha mãe estava com raiva ou infeliz, ela começou a agir como se eu simplesmente não agisse. Nesses momentos, era como se eu me tornasse invisível, um fantasma ou um vidro de janela. Quando eu era pequeno - provavelmente tinha seis ou sete anos - tudo queimava dentro de mim com seu olhar feroz, chorei e implorei que ela dissesse pelo menos uma palavra, mas ela ficou em silêncio.

Claro, durante toda a minha infância, andei na ponta dos pés em torno dela com medo. É como estar trancado em um sótão como punição, mas muito mais sutil e menos óbvio. Até os quarenta anos, não entendia que aquele era esse tipo de violência.

Esta mulher não está sozinha; crianças que cresceram em meio a abusos verbais e emocionais muitas vezes consideram esse comportamento normal, acreditando erroneamente que o mesmo acontece em todas as famílias.

Não é de surpreender que haja muita discordância na sociedade sobre o que é considerado violência doméstica. E embora a maioria das pessoas esteja disposta a reconhecer o abuso físico como um problema - ações que deixam hematomas ou fraturas visíveis -, no entanto, muitos não entendem onde termina a incapacidade de lidar com suas próprias emoções (por exemplo, com irritação) e a violência contra outra pessoa começa.

No entanto, não importa se tal comportamento é uma tentativa deliberada de manipular e controlar outra pessoa, ou se a pessoa se justifica dizendo que “ele (a) o provocou (s)” - ambas as opções são violência.

Ao contrário da opinião pública, a pesquisa mostra muito claramente o que o abuso emocional e verbal faz ao cérebro de uma criança: eles literalmente mudam sua estrutura.

Essas crianças crescem e se tornam adultos que não confiam em sua percepção e têm sérias dificuldades em lidar com suas emoções; eles desenvolvem um estilo de apego inseguro que os separa de seus próprios sentimentos (estilo de evitação) ou os torna muito vulneráveis e sensíveis à rejeição (estilo ansioso). Uma vez que tendem a considerar o abuso verbal como a norma, eles podem encontrar em um relacionamento com uma pessoa que esse abuso verbal manifesta a eles.

Quando a maioria de nós pensa em abuso verbal, imaginamos gritos e berros, mas a verdade é que o abuso mais tóxico é silencioso e silencioso; releia a história que inicia este artigo e observe que, neste caso, a arma da violência é o silêncio materno.

Lea, 38, escreveu-me sobre seu primeiro casamento:

Tornei-me uma criatura lamentável, implorei a ele que me dissesse que, depois dessa briga, ele ainda me ama, mas ele não respondeu. Eu implorei ainda mais, chorei e ele estava sentado no sofá com uma cara de pedra. Aí comecei a me desculpar, mesmo que ele tenha começado uma briga, e não fiz nada de errado.

Foi assim que tive medo de que ele fosse embora. Eu não considerava seu comportamento como violência ou controle até que eu fiz terapia em meus 35 anos. Afinal, vivi assim durante 12 anos e nem pensei que algo estava errado.

A história de Leia não é exceção, ela não é a única que há anos considera o comportamento de tal parceira normal. A violência pelo silêncio é fácil de racionalizar ou negar: "ele simplesmente não quer falar", "ela está apenas tentando organizar seus pensamentos", "ele não quer me machucar de propósito" ou "talvez eu" sou muito sensível, como ela diz."

As crianças assimilam não apenas as mensagens que recebem no processo de abuso verbal (por exemplo, "por que acabei de dar à luz você", "você é um monstro", "você só tem problemas", etc.), mas também formar suas expectativas do mundo e entender como as pessoas se comportam nos relacionamentos a partir desse silêncio dos pais.

Vários tipos de violência pelo silêncio podem ser distinguidos: parede em branco, ignorância, demonstração de desprezo e recusa de contato emocional. Todos eles têm o mesmo objetivo - tornar a pessoa marginal, fazê-la se sentir péssima e aumentar o controle.

Uma parede em branco ou desligada das necessidades de outra.

Muitas pesquisas são dedicadas a esse comportamento e ele tem até sua própria abreviatura DM / W (do inglês Demand / Withdraw), por ser reconhecido como um dos padrões de relacionamento mais tóxicos.

Tornar-se uma parede em branco é o fim do diálogo e isso significa que quem o iniciou está perdendo o ânimo.

Quando um pai faz isso em relação a um filho, ele ou ela demonstra claramente com isso que os pensamentos e sentimentos da criança não têm valor e ninguém se importa: e uma vez que as necessidades da criança são o amor e o apoio dos pais, a criança aprenderá esta lição como uma espécie de "verdade" sobre você.

Quando um parceiro adulto faz isso com outro, é simplesmente uma demonstração de poder, que comunica ao outro: o que você quer, o que você pensa, o que você sente - em nosso relacionamento não importa no mínimo.

Ignorando ou boicotando.

Fingir que não pode ver ou ouvir alguém é especialmente sensível para as crianças, especialmente se for usado como punição. Uma criança pequena pode se sentir abandonada ou expulsa da família, uma criança mais velha pode sentir a dor da rejeição e ao mesmo tempo uma raiva profunda, como diz Ella:

Meu pai parou imediatamente de falar comigo assim que o decepcionei, o que acontecia com frequência. O motivo pode ser notas ruins na escola, resultados esportivos não muito bons ou qualquer coisa assim. Ele sempre dizia a mesma coisa: “Você precisa se recompor. Você é muito sensível, o mais forte sobrevive neste mundo. Minha mãe seguiu os mesmos princípios.

Quando eu era adolescente, estava com raiva dos dois, mas ao mesmo tempo achava que a decepção deles era minha culpa. Eu era filho único e não tinha com quem me comparar. Resumindo, eu me senti muito mal na faculdade, mas felizmente, um grande terapeuta acabou de me salvar.

Os parceiros também usam o boicote para humilhar e desvalorizar, além de assustar o outro lado, "derrubar".

Essa é uma forma de fazer o outro se sentir vulnerável, mandá-lo para um exílio emocional na Sibéria, e isso é feito para tornar o parceiro mais flexível e controlável.

Desprezo e ridículo.

Rir de alguém, provocá-lo com caretas ou expressar nojo revirando os olhos também pode ser um instrumento de violência que desvaloriza e humilha, embora não envolva palavras.

Esses gestos, infelizmente, podem facilmente não ser reconhecidos pelo agressor, que irá acusá-lo de ser supersensível ("oh, como somos gentis"), importuno ("você sempre acha defeito em tudo") ou falta de senso de humor ("você não entende piadas").

Não se engane: isso é violência. Chamar outro de tolo e desvalorizá-lo não precisa necessariamente de palavras.

Recusa de contato emocional.

Esta é talvez a forma mais sutil de violência, especialmente quando se trata de uma criança: uma recusa deliberada de dar apoio, amor e cuidado - isto é, tudo que é tão necessário para uma criança se desenvolver. É claro que a criança não entende exatamente do que está sendo privada, mas sente como a solidão preenche o vazio em seu coração.

Mas não é muito mais fácil para um parceiro adulto que é tratado dessa forma, porque quando você nega as necessidades emocionais, isso o torna ainda mais necessitado da satisfação deles e às vezes o torna ainda mais dependente do parceiro.

Isso é contra-intuitivo, mas é verdade. Evitar o contato emocional é uma ferramenta poderosa para aqueles que anseiam por poder e controle.

Violência é violência. Se alguém usa palavras ou silêncio para fazer você se sentir sem valor e sem poder, então essa pessoa está cometendo violência. Lembre-se desta fórmula simples.

Tradução: Julia Lapina