Uma Pessoa Que Usa Drogas Ou Como Eles Entram Em Um Relacionamento Viciado

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Tudo começa piegas. Um homem - uma mulher ou um homem - leva uma vida completamente normal para si mesmo, bem, lá, estudo / trabalho / filhos ou qualquer outra coisa, terrena, todos os dias. E, em geral, tudo parece nada, mas apenas não há força. Seja pelo fato de haver muito “necessário” na vida, ou pelo cansaço surgir no contexto de ser nocauteado por algum acontecimento que nos deixou com os pés no chão: traição de um parceiro, mudança para outro país, mudança de emprego ou alguma outra mudança forte na vida quando uma pessoa está em um estado emocionalmente agitado

E então, isso significa que uma pessoa está vivendo para si mesma, de alguma forma tentando lidar com o que é, e então vzhuh! - Ele aparece. Ou ELA. Sexo não importa. É importante que essa pessoa seja capaz de evocar fortes emoções ambivalentes.

Gosto da metáfora do traficante de drogas.

Traficantes de drogas - geralmente não são agradáveis para ninguém. Normalmente, eles encontram você primeiro, não você os encontra. E geralmente a primeira reação a eles é o desejo de afastá-lo, por dentro parece "não, bem, eu perdi completamente a costa? Não, eu não preciso disso." E, ao mesmo tempo, sempre há curiosidade: o que está vendendo? e quanto? e de que qualidade? talvez tente? bem, vou tentar uma vez, só preciso relaxar.

Pessoa que tem muita energia vital pelo fato de estar bem com a própria agressão, os traficantes geralmente não vão até ela. E se o fizerem, então as reuniões são tão fugazes, são instantaneamente esquecidas, a conversa não começa.

Reflexões "talvez tente?" surgem sempre onde há exaustão, déficit de algo - força, alegria, respeito, cordialidade nos relacionamentos, etc.

Os traficantes de drogas se distinguem por sua atividade. Eles não têm medo da rejeição, eles sabem claramente porque vêm a uma pessoa e o que querem tirar dela. A recusa não é experimentada como rejeição pessoal; a recusa é apenas outro obstáculo. Melhor ainda, o estágio do jogo.

E como é o esquema clássico de ficar viciado em relacionamentos viciantes?

De alguma forma, uma pessoa enfraquecida repentinamente é atacada pela atenção de outra pessoa.

Pode ser um ataque frontal, quando uma pessoa liga, te convida aqui, aqui, e de todas as formas dá a mensagem "eu gosto de você, quero chegar mais perto de você, você é legal", ao mesmo tempo que se torna tão chato que o a vítima não sente nenhum outro desejo, exceto rejeitar alguém que é irritante e antipático, mas o próprio fato de tal atenção e perseverança costuma ser agradável. Normalmente surge o pensamento: esta não é de todo a pessoa de que preciso, mas ele sabe o preço para mim. Está tudo bem alguém me querer e chamar minha atenção. Finalmente, tenho o direito de escolher e recusar, o que é bom.

O segundo cenário deste jogo pode ser exatamente o oposto. Para fisgar a vítima com alguma coisa e deixá-la pensar por muito tempo no que era.

Na verdade, a mesma primeira opção, só que da forma mais acelerada: primeiro invadir as fronteiras, depois se afastar, desaparecer de repente, se soltar, para que a vítima comece a pensar “o que foi aquilo?”.

Pode parecer, por exemplo, sinais constantes de simpatia, ou um desejo de convidá-lo para um encontro, e tudo isso está em palavras, ou muito significativo. E nas ações, se você olhar para o fato, a pessoa escolhe não realizar nenhuma ação direta.

Pode ser uma sugestão ou mesmo um convite expresso para um encontro, mas sem acordos claros.

Por exemplo, uma pessoa diz: Eu convido você para um restaurante, mas não diz quando, qual, se ele vai passar, se vai ligar. E parece que a tensão começa a se acumular: se você começar a esclarecer "onde? E em qual?", Pode parecer muito agressivo (ah), sem tato, mostrar interesse. E mesmo que você esclareça isso diretamente, terá uma grande quantidade de neblina em resposta, o que cria uma sensação de inadequação de tais esclarecimentos.

Seja como for, seja qual for a forma como o traficante atrai a vítima, ele sempre primeiro viola os limites, acaba por estar mais perto do que estava inicialmente a disposição de deixá-la entrar.

Mais perto, porque começa a fazer você pensar muito sobre si mesmo.

No primeiro cenário do jogo, quando há uma conquista ativa, uma pessoa geralmente desaparece repentinamente, no momento mais inoportuno para isso. E a vítima começa a pensar: o que foi isso? Por que você desapareceu? Eu fui longe demais com a rejeição, ou talvez ele (a) já tenha morrido (la), então ele desapareceu (la)?

No segundo cenário, a vítima passa a ocupar seu espaço interior mastigando reflexões “por que foi preciso convidar para um encontro e depois desaparecer?” - e então agir como se eu fosse o último babaca e fizesse algo ruim?”.

Em geral, o traficante costuma criar uma situação de ambivalência, onde os impulsos e suas próprias manifestações são tão contraditórios que se você tentar analisá-los, o cérebro simplesmente explodirá.

Uma pessoa com limites estáveis, cheia de satisfação com a vida, não exausta de déficits, tende a reagir a esse recheio com algo como "pfff, isso é pelo menos alguma coisa? Que besteira. Bem, ok, essa guerra não é minha. não há desejo de entender nisso, prefiro fazer meu amado (algo / alguém lá)."

Uma pessoa com deficiências de afeto, atenção, relacionamento, apoio, respeito próprio começará a tentar resolver esse enigma. Não imediatamente, mas começará a adivinhar o que era.

E, uma vez que essa fixação é um sinal claro de que a relação com a própria agressão (leia-se, os próprios limites) não é regulamentada, então a opção mais provável é seguir o caminho batido - direcionar a própria agressão a mim mesmo (isso é tudo porque eu fui (a) muito insensível / ah, ofendi uma pessoa inocente!), ou farei o mesmo, mas por meio de projeções e introjetos (ele já foi atropelado por um caminhão basculante, e a última coisa na vida dele foi minha recusa. Que vadia sem coração eu sou! seja mais gentil, porque ele me amou muito, me amou muito e eu …)

Pois bem, e na segunda vinda do traficante ele é recebido de braços abertos, quase como uma família, pois seu súbito desaparecimento fez crescer seu valor.

E isso lembra muito a história de uma criança de três anos que dizia para tudo "Estou aqui!", "Não!" e tendo acessos de raiva, e quando o pai entrou em seu trauma e disse "aqui? Não? Bem, fique aqui, eu fui."

E então, de repente, a raiva e a autodefesa justificadas se transformam em horror: como? Eu fui abandonado? Não, mamãe, mamãe, por favor, não vá!

Essas histórias podem ter sido esquecidas há muito tempo na experiência de um adulto, mas as reações para recuperar o atraso e agarrar-se ganham vida mais rápido do que a capacidade de perceber o que está acontecendo.

E isso é tudo. Então o tormento começa. Mais precisamente como.

Primeiro, a vítima sente uma emoção incrível, a sensação de que aqui está - a verdadeira felicidade, a incorporação do sonho acalentado em realidade tornou-se realidade, finalmente tornou-se realidade!

E então bang - e de repente algumas coisas terríveis começam - de repente essa pessoa afetuosa e amorosa começa a negligenciar, usar, humilhar, ser rude. E é tão difícil acreditar em uma mudança tão brusca de humor que tudo na minha cabeça começa a ir embora: não, não, não, não é ele (s) tão cruel, é ele no trabalho / esposa / situação difícil / eu tenho doente. Na verdade, esse homem é ouro. Você só precisa acalmá-lo agora, por favor, se arrependa, entenda, aceite e perdoe.

Em suma, um novo círculo começa com a retroflexão (direcionando a agressão para si mesmo) e outras defesas que interrompem a consciência e a expressão da agressão de forma construtiva. A agressão se acumula, se derrama no afeto, depois do que a retroflexão apenas se intensifica (culpa pelo que se expressa no afeto, a experiência da própria inadequação, vergonha de si mesmo).

Uma pessoa que é emocionalmente dependente não é muito diferente de uma pessoa que é quimicamente dependente.

Tanto aqueles quanto aqueles dependem daquele zumbido curto, mas incomparável, quando a satisfação profunda vem dentro, a sensação de que agora tudo está em seu lugar dentro. Tanta satisfação e bem-aventurança interior.

Tanto aqueles quanto aqueles se esgotam gradativamente, permitindo-se gradativamente mais e mais em relação a si mesmos.

Tanto aqueles quanto aqueles, na verdade, têm apenas duas escolhas: entre um pouco de bom, e então no inferno do desperdício, e imediatamente mergulhar no fundo do inferno do desperdício, que, ao que parece, nunca terá fim. a escolha permanece apenas entre ruim e muito ruim.

Afinal, a euforia da droga é tão aguda que a vida cotidiana / relacionamentos normais saudáveis parecem tão insípidos, desinteressantes, enfadonhos que nem chegam a excitar.

Depoimento frequente de pessoas que vivem em relações de dependência, em que muitas vezes há muita violência, humilhação, sofrimento: Encontro-me com outros homens / mulheres. Eles são bons, mas absolutamente não estou interessado neles. Tudo é enfadonho, previsível, morto.

Isso porque, para obter dopamina naturalmente, é preciso primeiro mostrar agressividade, suor: ser ativo, correr riscos e ser responsável por suas consequências. A serotonina e as endorfinas também exigem agressão - esportes, atividades em busca de coisas favoritas e relacionamentos nos quais a alegria surge algum tempo após a criação.

A droga é agressiva em si mesma. Você não precisa fazer nada. Todas as consequências são calculadas, a pessoa sabe o que vai acontecer após o uso.

A própria heroína penetra nas paredes dos vasos sanguíneos, agindo no sistema nervoso, a nicotina mais rapidamente do que os neurotransmissores naturais se acomoda nos receptores e estimula sua produção adicional, de modo que sem a nicotina haveria uma tal força de excitação, como a fome, que é muito mais rápido para se afogar com a nicotina. É que respirar profundamente não acalma, não satisfaz, torna-se inútil quando surge o estresse.

Ou seja, a diferença entre um barato natural e saudável e um barato externo é, em geral, a agressão.

Se minha agressão é interrompida por algum mecanismo, então, é claro, eu perco energia, porque toda minha energia foi gasta em manter essa mesma agressão em mim. E, claro, preciso de ainda mais energia - tanto para segurar quanto para ser ativo. E, claro, vou encontrá-la onde quer que eles me ofereçam para preencher esse déficit. E, claro, nem sempre há energia para pesar o que terei de pagar por isso e se esse preço é realmente adequado para mim.

Há alguma saída?

Há.

Mas requer paciência e muito trabalho tedioso em você mesmo.

Existem diferentes opiniões sobre como sair do vício emocional. Vou compartilhar apenas o meu, com base em minha própria experiência e experiência de trabalho com tais estados (já há algum tempo, esta é uma das solicitações mais frequentes em minha prática).

Não defendo uma saída abrupta de tal relacionamento usando "força de vontade". Citações, porque para mim "força de vontade" é um conceito abstrato no qual não acredito. Pois há sempre em paralelo tantos processos inconscientes que regulam minhas escolhas, motivos e manifestações que essa "força de vontade" inflada para o meu gosto nada mais é do que um mito.

E a saída de tal relação empurrando-se para a "força de vontade", via de regra, só traz um resultado de curto prazo, seguido de uma tal sensação de culpa que não suportou, que a situação só piora. e a dependência fica mais forte.

Você sabe como parar de fumar. Ou beba. Se estou com vergonha, preciso de apoio. E minha maneira automática de me sustentar é beber ou fumar. Mas eu fumo / bebo e me sinto envergonhado e culpado pelo meu tipo de "falta de vontade". Isso faz você querer fumar / beber ainda mais.

Para eliminar a necessidade de qualquer vício, é necessário formar o suporte que a substância agora está proporcionando. Ou a pessoa de quem dependo.

Até que outra fonte de suporte seja formada, não é seguro remover a muleta anti-vício.

E, no entanto, a dependência química é um pouco diferente para mim em termos da "técnica" de saída, então vamos deixar isso aí.

Mas na dependência emocional, o recurso central é o desenvolvimento gradual da autossensibilidade.

Se nos lembrarmos da metáfora quando a criança é caprichosa, e os pais a ameaçam ir embora e a criança é forçada a martelar todas as suas manifestações volitivas com medo e correr atrás de sua mãe, então a história é muito clara: a criança realmente depende de o adulto. uma criança realmente não pode sobreviver sem um dos pais.

Quando nos tornamos adultos e temos exatamente os mesmos sentimentos da ameaça de ruptura, então a situação tem um contexto diferente: você pode definitivamente sobreviver sem esse relacionamento. Mas, para isso, você precisa saber por experiência própria porque essa afirmação é verdadeira. Isto é, o que você pode exatamente, quais recursos você tem, como você pode usá-los e quais guloseimas você pode conseguir para si mesmo.

O problema de uma pessoa que caiu em um relacionamento viciado é que, devido a muitas circunstâncias, muitas vezes ela foi ensinada a rastrear e analisar bem as reações daqueles de quem depende, mas não foi ensinada a perceber e ter consciência de si mesma..

Bem, isto é, não havia nenhum pai por perto que contasse à criança o que estava acontecendo com ela:

você está com raiva de mim agora por interromper seu jogo. Você pode estar com raiva, mas realmente temos que ir agora.

você está chorando agora porque perdeu seu brinquedo. Você gostou muito dela e está triste com essa perda.

você agora está perdido porque esta é uma nova tarefa para você. É bom estar perdido. Não tenha pressa, dê-se tempo para se orientar, olhe ao redor e entenda onde é melhor para você começar a decidir.

Parece fantástico, certo? Poucos de nós tinham pais assim e, na verdade, adultos no ambiente.

Mais frequentemente, tive que aprender a ler em que humor estava minha mãe, o quão bêbado meu pai estava, quando é melhor pedir algo, quando é melhor não abordar e, o mais importante, o que preciso fazer para obter a aprovação dos pais.

Assim, a habilidade de reconhecer e analisar os sentimentos dos outros (e não importa se esses sentimentos são reais ou projetados) é altamente desenvolvida, mas pergunte a essa pessoa "o que você quer?" e, na melhor das hipóteses, você pode ouvir uma resposta clara sobre o que ele NÃO deseja. Mais frequentemente, respostas "corretas" formais ou confusão. Porque ninguém ensinou a se relacionar consigo mesmo, a se perguntar, a se interessar pelo presente. Não existia tal coisa. Mais frequentemente, eles esperavam e exigiam algo, e era necessário corresponder a algo.

Assim, o primeiro passo para sair do vício é a formação da habilidade de reconhecer claramente seus sentimentos e a formação da habilidade de se relacionar consigo mesmo.

Parece simples, certo?

Mas, na terapia, isso geralmente leva pelo menos um ano, para que uma pessoa pudesse nomear seus sentimentos com clareza e não ter medo deles (é assustador conhecer alguns de seus sentimentos, pelos quais costumava ser punido (inveja, raiva, um desejo de competir de forma a lavar os concorrentes, etc.).

E a segunda história é a formação da habilidade de regular o foco da atenção das atitudes em relação aos outros para as atitudes em relação a si mesmo.

Muitas pessoas geralmente ficam perplexas: como isso se relaciona com você? Eu me trato assim!

Aqui, os conceitos intelectuais sobre si mesmo a partir da personalidade são freqüentemente confundidos com a capacidade de sentir sentimentos por si mesmo.

Bem, isto é, você pode dizer a si mesmo "aqui sou um bom sujeito, aqui sou um tolo, mas aqui sou apenas normal", e esta é uma questão completamente diferente do que se, imerso em sentimentos, responda a si mesmo uma pergunta “e como posso que eles fizeram isso comigo?”.

Isto é, se você perguntar a essa pessoa: "Você gosta do fato de que essa criança ficou envergonhada e humilhada?" ele provavelmente responderá: "Sinto pena desta criança, estou zangado com aqueles que descontam nela às suas custas".

Mas quando você pergunta a uma pessoa, "o que você acha do fato de sua criança interior ter sofrido essas vergonhas e humilhações por parte de seu crítico interior / parceiro real por mais de uma dúzia de anos?"Não é imediatamente neste lugar que surge a oportunidade de olhar para si mesmo como uma pessoa viva que se encontra em algum tipo de experiência difícil.

E o truque é que, assim que essa habilidade começa a aparecer e se torna estável, o pai verdadeiro que ameaçou ir embora se ele não pudesse lidar com o afeto da criança passa a ser substituído por seu pai interior, que chega a essa parte sensual que facilmente excita, empolga-se e precisa de um relacionamento, vem e diz: não importa o que aconteça, eu nunca vou te deixar. Vou lutar por você, não importa a situação em que você se encontre, eu acredito em você e você é valioso o suficiente para mim para que eu te proteja e faça de tudo para te fazer feliz.

Tão logo se forme tal parte, capaz de perceber, tratar, cuidar, amar, em geral, dar tudo o que não foi possível receber de pais verdadeiros, então nenhum traficante - emocional ou viciado em heroína - deixa de se apegar.

Muitos criticam a terapia por demorar muito - um ano, dois, três, cinco, às vezes sete.

Mas cada um de nós tem seus próprios buracos e todos eles são de uma escala diferente. E somar em um ano ou dois, três ou cinco o que não foi possível tirar desde a infância e, em geral, uma vida inteira por dez anos não é tanto tempo, mas um investimento muito valioso em mim mesmo, em minha experiência - dedicar uma hora por semana inteira e totalmente autossuficiente.

Assim vai.