2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Você já notou que muitas vezes as pessoas não se comunicam umas com as outras, mas entre si? Um está esperando que o segundo termine para dizer: "Mas eu tenho …", "E eu …". E acabou sendo uma corrida de revezamento verbal - trocamos palavras e meio que conversamos. Não é um diálogo que surge, mas monólogos uns sobre os outros. É bom se conselhos não solicitados não foram dados.
Existem vários tipos de comunicação:
• profundo;
• superficial;
• tóxico.
Com um tipo de comunicação profunda parceiros ouvem, veem, sentem um ao outro. Comuniquem-se uns com os outros, não com suas projeções. Por exemplo, um fala sobre sua tristeza, o outro compartilha a tristeza. Não dá conselhos não solicitados, não tenta animar ou muda de assunto, não desloca a atenção, não desmorona por sentimentos pesados. Diz algo, planeja: “Estou com você, compartilho sua tristeza, estou perto. Você pode se apoiar em mim, eu não vou me afastar, eu não vou descolar. Compartilhe seus sentimentos comigo."
Com comunicação superficial o contato parece estar dissolvido no ar, mas é evasivo, não entrará em colapso de forma alguma. Sentir-se "quase, em algum lugar próximo", como se estivesse tentando espirrar, mas não funciona. Quando falo da minha tristeza, vejo que o interlocutor está tentando me entender. Mas, em vez de aceitar, comunica sobre mim, não sobre mim. É difícil para ele viver sua tristeza, então ele não entende como lidar com a minha. Em vez de: "Shhhh, estou perto, estou com você, pegue minha mão" Eu ouço: "Oh, bem, é claro, faça isso …", ou: "Não fique triste, tudo vai fique bem "… O contato é como um fantasma: estendo a mão, quero tocar, mas toco o ar e não entendo se eles me veem, ou apenas o seu reflexo em mim.
Comunicação tóxica - quando não há cheiro de contato. Só há desvalorização, ignorância, ensino, manipulação, até a violência. É impossível falar sobre você mesmo e seus sentimentos em tal relacionamento. Em resposta, ouvirei: "A culpa é minha" ou "Deixe-me em paz, não depende de você", ou "Eu aumentei o problema, isso é um absurdo, não é um problema" ou "Vá embora, não me aborreça."
Como aprender uma comunicação profunda
Normalmente, com a ajuda de palavras, tentamos falar sobre nossa condição e obter uma reação. Ou ouça sobre o estado do interlocutor e dê sua reação. O estado é o apoio das palavras, seu reverso. Aprender a reconhecer e ler esse histórico é a chave para construir intimidade.
Primeiro, aprendemos a perceber esse substrato em nós mesmos. Quando você estiver se comunicando com alguém, observe e nomeie com um verbo ou frase com um verbo o que você está fazendo agora. Por exemplo: "reclamando" ou "compartilhando alegria" ou "gabando-se" ou "duvidoso" ou "tentando agradar" ou "compartilhando informações úteis". Por exemplo, o pano de fundo deste artigo é "compartilhar informações úteis". Qual é o seu substrato agora? "Interessado"? "Descubra algo útil"? "Folheando caoticamente a fita, matando o tempo"? Ouça a si mesmo e diga com um verbo ou frase o que você está fazendo agora. “Eu li” é o topo, o que está embaixo dele? Qual é o propósito? Verbo ou frase.
Você notou que às vezes, depois de ler alguns artigos ou assistir a um vídeo, há um gosto residual desagradável, mas é difícil entender por quê? O autor não disse coisas desagradáveis em texto simples, mas a sensação - como se você pisasse em uma mancha pegajosa e malcheirosa? Ou você se comunica com alguém, você não parece ser rude, mas sente raiva? Cite o histórico do interlocutor em uma palavra. Você entenderá o motivo da raiva ou do gosto desagradável. Muito provavelmente, o substrato irá “condenar”, “desvalorizar”, “rejeitar”. Você pode desvalorizar ou condenar uma bela frase sem uma única palavra áspera. Portanto, é importante o que é colocado sob as palavras.
No início, pode ser difícil: ou você não entende todos os substratos, ou não vai escolher os nomes de todos. É uma habilidade, e a habilidade é treinada com a prática.
A próxima etapa é determinar a necessidade por trás do substrato. Também começamos por nós mesmos. Notamos um substrato, então perguntamos: “Por quê?”. Por exemplo, o substrato é "exibido". Pelo que? - Eu quero reconhecimento. Ou "reclamando" - por quê? Eu quero pedir desculpas. Ou “Estou dizendo que é triste” - por quê? Para ser apoiado. Ou "eu aconselho" - por quê? Eu quero saber como proceder.
Você pode experimentar: durante a semana, observe e anote o que você faz com mais frequência. Assim, você descobre por meio de quais estados vive e quais ações espera. Algumas pessoas ficam surpresas ao perceber que 80% das vezes reclamam, buscam apoio ou desejam ser amadas. Não há tempo para alegria.
Quando você aprender a perceber substratos e entender suas necessidades, será capaz de ler as necessidades dos outros. Observe o pano de fundo, pergunte a si mesmo: "O que exatamente a pessoa está fazendo?" Por exemplo, "gaba-se, quer reconhecimento". Ou "reclama, quer apoio". Ou "hesita, espera conselhos". Quando você entende a necessidade de outra pessoa, pode dar à pessoa o que ela espera. Satisfaça sua necessidade, não a sua própria sobre ele. É sobre relacionamentos próximos. Claro, você não deve satisfazer as necessidades de todos em uma fileira, mas apenas daqueles que são queridos.
Você pode querer se gabar em troca, mas antes disso, observe a necessidade do outro, satisfaça-a e compartilhe a sua. É como uma dança harmoniosa em que ambos se sentem. Sem isso, um jogo com apenas um objetivo acabará: você satisfaz as necessidades das outras pessoas, mas não as suas.
Se o parceiro não estiver familiarizado com esta técnica, você pode ensiná-lo pelo exemplo (somente se ele concordar). Apresente-o aos seus substratos e necessidades. Por exemplo: “Agora estou compartilhando meu orgulho, observe isso, admita que sou um grande sujeito. Apenas me fale sobre isso, é importante para mim. " Ou: “Compartilho minha tristeza com vocês, o apoio é importante para mim, sem conselhos. Apenas me abrace, quero me envolver em você e sentir o calor."
Se uma pessoa não sabia que isso era possível, se interessou e quis aprender sinceramente, rapidamente dominará uma nova forma de comunicação. As pessoas gostam de ser ouvidas e aceitas. Quando são notados e comunicados com eles, e não sobre eles. Portanto, eles ficam felizes em dominá-lo. Mas não funcionará para todos.
Às vezes, por causa de um trauma psicológico, às vezes por causa de emoções "quebradas" ou outras razões, a pessoa não está pronta para o diálogo. Se na infância se comunicavam com ele por meio do pano de fundo “você é mau, lamentável, inútil, interfere na minha vida”, ele teve que aprender a lidar com isso. Ele estava com tanta dor que inconscientemente "escolheu" selar seus sentimentos e construir uma concha ao redor deles. Apenas a própria pessoa pode repetir a situação. Se você começar a retirá-lo da casca, pedindo para ver suas necessidades, ele ficará ainda mais distante. Quanto mais forte você puxar, mais fundo ele se esconderá.
Se você estiver puxando sem pedir, olhe para o seu apoio. Haverá ou “salvar” ou “consertar outro”, ou “tentar construir intimidade sozinho” e assim por diante. É importante descobrir a necessidade por trás do desejo de salvar, consertar ou construir um relacionamento de casal sozinho. Descubra também a necessidade de escolher uma pessoa difícil que resiste a relacionamentos íntimos profundos.
Se você deseja esclarecer suas necessidades ou está pronto para sair da casca, bem-vindo à consulta psicológica online. Sou psicólogo, compartilharei métodos eficazes e cuidadosos que o ajudarão a olhar para fora da concha e, se desejar, aprender a viver sem ela. Para tornar a vida mais interessante, relacionamentos próximos e profundos surgiram nela.
Julia Sypachevskaya, psicóloga
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