Sexo Em 8 De Março Ou A Harmonia De Uma Vida íntima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O componente mais importante do relacionamento entre um homem e uma mulher é a sexualidade.

Se falamos de sexualidade como conceito, é a ideia de si mesmo como representante do próprio gênero, comportamento em relação ao parceiro, satisfação com o sexo. Não é nenhum segredo que muitos casais

as relações sexuais desaparecem gradualmente com o tempo. A atração um pelo outro, o desejo, a novidade, a sensibilidade desaparecem, a tensão nos relacionamentos aumenta. Se você não agir a tempo, o casamento pode desmoronar. Em primeiro lugar, você precisa lidar com as razões psicológicas internas para o que está acontecendo em cada um dos parceiros.

Como saber se sua vida sexual não está indo como deveria?

Eu destacaria vários critérios:

- perda do senso de atratividade própria como parceiro nas relações sexuais;

- diminuição do interesse pelo corpo e prazer em explorá-lo e formas de satisfazê-lo;

- perda de interesse nas relações sexuais, também chamada de libido diminuída;

- perda da capacidade de desfrutar do sexo, o aparecimento de sensações desagradáveis, tanto emocionalmente como fisicamente;

- uma diminuição no número de contatos sexuais em um casal fisicamente saudável;

- o surgimento do chamado. sentimentos tóxicos - vergonha, culpa, medo, ressentimento, desconfiança, nojo em tudo relacionado ao tema da vida sexual.

É possível dizer que um casal tem problemas com sua vida sexual se houver três ou mais critérios. Por que isso está acontecendo? Ao consultar casais, casados e não casados, observei uma característica - uma mudança nos modelos de comportamento nos relacionamentos.

É normal passar por certos estágios em um relacionamento. No primeiro estágio, o estágio de apaixonar-se, os processos químicos no cérebro são muito mais intensos e ativos. Ele apóia tanto a atração sexual quanto o interesse e admiração mútuos. Durante esse período, a vida sexual é geralmente brilhante e rica, às vezes pode não trazer prazer se um dos parceiros ou ambos têm problemas psicológicos de auto-estima. Além disso, normalmente, os processos químicos começam a diminuir em intensidade e, consequentemente, a intensidade dos sentimentos, emoções e sensações físicas diminui um pouco.

Razões para diminuição da sexualidade

Muitas vezes, uma diminuição na intensidade é percebida como algo anormal, e os parceiros podem alegar um ao outro que a vida sexual não traz mais o prazer inicial. Porém, neste caso particular, estamos falando de um processo natural quando, para atração e intensidade das sensações físicas durante o sexo, basta diversificar a vida sexual de forma segura e previamente combinada.

Esta é a primeira causa de discórdia sexual em um casal. É muito importante entender que estamos falando especificamente sobre os problemas de um casal, e não sobre a responsabilidade de um dos parceiros. Como as relações sexuais são relacionamentos, ambos os parceiros são responsáveis por tudo o que neles acontece, mesmo que um seja abusivo e o outro permita ou não comunique a outras pessoas. Cruel, mas é verdade.

Segurança

Uma das razões para a falta de uma vida sexual satisfatória em um relacionamento é a falta de um senso básico de segurança. Se você desmonta um casal em parceiros separados, então muitas vezes isso se deve ao fato de um deles ter um problema psicológico ou físico, associado à insegurança sexual. Não se trata necessariamente de abuso sexual como tal, pode ser assistir ao filme errado na idade errada, ver acidentalmente (em uma idade precoce) relações sexuais dos pais, encontrar-se com um exibicionista na rua ou falta de instrução sexual básica em o momento da primeira relação sexual, mesmo que por amor, voluntariamente.

Nesse caso, a pessoa desenvolve a sensação de que sexo e segurança são coisas incompatíveis. Cada ato sexual em tal pessoa é um contrato consigo mesmo, controle constante do processo e ausência de relaxamento físico e emocional. Na verdade, isso é violência contra si mesmo, que não pode trazer prazer e, mais cedo ou mais tarde, causa grande fadiga. Para que essa insegurança básica leve a sérios problemas na vida sexual, é necessário que o segundo parceiro não seja sensível o suficiente e não se importe o suficiente com o primeiro e, assim, o prive de sua segurança. A razão para esse comportamento costuma ser falta de sensibilidade, até para consigo mesmo. O sexo para essas pessoas costuma ser mais fisiológico do que emocional. Mas para uma vida sexual de qualidade, ambos os componentes devem estar presentes. Aqui surge um descompasso: para um, esse processo está associado a um desconforto emocional, para o outro - com uma necessidade física.

Papéis de relacionamento e transferência

Outra razão é uma mudança no modelo de comportamento de um ou ambos os parceiros. Na maioria das vezes, as relações sexuais aqui são inicialmente construídas de tal forma, onde um dos parceiros desempenha a função parental, e o segundo - o filho. Se, por exemplo, um homem desempenha o papel de ganha-pão, é excessivamente atencioso, gentil demais, então muito provavelmente o segundo parceiro terá um suposto parceiro. transferir.

A transferência é a atribuição das qualidades de uma figura parental a outra pessoa, neste caso um parceiro em um relacionamento. Às vezes, isso é agradável o suficiente se o parceiro dos pais for uma figura cuidadosa verdadeiramente positiva. E às vezes a transferência é bastante dramática, quando a qualidade de um pai opressor é transferida para o parceiro, que não se importa tanto quanto o controle. Por exemplo, um parceiro muito ciumento que é muito controlador, excessivamente envolvido com o outro. Nesse caso, o segundo não tem escolha a não ser uma criança que tem medo do contato físico ou tem vergonha. Porque ao lado dele não está uma pessoa adulta igual, mas uma figura parental, e entre pais e filhos, o sexo normalmente é impossível.

Freqüentemente, em minha prática, encontro outros casos em que um homem psicologicamente fracassado assume uma posição passiva, desempenha o papel de dona de casa, é muito gentil e atencioso. Ao mesmo tempo, a mulher desempenha um papel masculino - ela ganha dinheiro, paga contas, lida com todos os problemas domésticos. Ela não tem como se sentir mulher, fraca e indefesa. Mas não no sentido infantil, mas feminino. Sinta-se perto de um homem. Nesse caso, o desejo sexual da mulher desaparece, pois as partes do cérebro não são ativadas, que no nosso caso deveriam ser ativadas na presença de um parceiro. Tudo bem quando os parceiros são iguais, mas não quando eles trocam de papéis. Os homens são privados da oportunidade de se sentirem confortáveis em seu papel.

Alfabetização sexual

A próxima razão importante é a falta de educação sexual básica. O tópico é frequentemente muito procurado, mesmo nas escolas. As crianças são ensinadas sobre sexo e sua segurança. Mas, por alguma razão, na maioria dos adultos (com mais de 30 anos), noto uma vergonha pronunciada ao discutir o assunto sexo, ou um completo distanciamento emocional desse assunto. É compreensível, porque durante muito tempo não fizemos sexo.

Os pais não disseram aos filhos que não há problema em explorar seu corpo, que não há problema em se dar prazer e se interessar pelo corpo de outra pessoa. É normal fazer perguntas sobre contracepção, orgasmo, sonhos molhados ou aborto. Mas a maioria dos pais tem medo de tais perguntas, considerando-as um sinal de promiscuidade infantil. Quando confrontados com sua própria vergonha, os pais a moldam em seus filhos.

É até surpreendente a frequência com que tenho que explicar aos adultos que estão casados há mais de uma dúzia de anos, algumas coisas básicas que não há problema em dizer que você gosta do seu parceiro, como eu gostaria de tentar e o que é inconveniente ou doloroso.

O desenvolvimento da alfabetização sexual é a primeira condição para a restauração da vida sexual. Então, depois de assistir a filmes pornográficos, as pessoas esperam algo semelhante de um parceiro. Eles nem mesmo percebem que, nesses mesmos filmes, a relação sexual real muitas vezes não ocorre, muito menos o orgasmo.

Sinta-se à vontade para ler a literatura relevante e entrar em contato com especialistas. Afinal, muitas pessoas não entendem que a falta de uma vida sexual regular em um casal é um problema muito sério, mas totalmente solucionável. Se você mesmo não consegue construir um relacionamento, é muito importante consultar um terapeuta familiar e um sexólogo. O primeiro deve ser emparelhado. Um psicoterapeuta é uma espécie de mediador, um tradutor das necessidades de um parceiro para a linguagem de outro. Um sexólogo poderá dizer muito sobre seu corpo e livrá-lo de bloqueios corporais. Encontrar uma língua comum, conhecer-se, aprender a divertir-se, para que o sexo não seja só “nas férias”.

O artigo foi publicado na edição "Espelhos da Semana".