2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Crescer para todos é muito individual e, claro, existem critérios psicológicos para a idade adulta ou maturidade emocional. Mas quanto mais trabalho, mais me parece que o critério mais importante é o quanto uma pessoa está disposta a deixar suas expectativas de seus pais e ver que um pai é um adulto, uma pessoa independente dele, que tem o direito de ser diferente de si mesmo
Vamos tentar descobrir com mais cuidado.
Inicialmente, quando uma criança desenvolve consciência e autoconsciência, é geralmente aceito que a criança percebe o pai como uma parte de si mesma. Essa é a parte que, quando uma criança precisa de alguma coisa, a satisfaz - alimenta, dá água, troca de roupa, se comunica etc. E parece à criança que ela controla e controla essa parte.
Gradualmente, conforme a criança cresce, ela aprende que nem sempre pode forçar essa parte dela (os pais) a agir como ela precisa; às vezes ele tem que esperar para conseguir o que deseja, às vezes ele recebe algo em troca e às vezes não consegue nada. É interessante que são precisamente esses momentos que o ajudam a entender que seus pais são algo separado dele, que eles não são uma parte dele que ele facilmente controla (isso não significa que o número de tais momentos deva ser aumentado, isso acontece naturalmente).
Essa descoberta vem em coisas muito simples - não recebemos comida imediatamente, nos é negado o brinquedo desejado, mas mesmo assim não paramos de esperar, esperar que nossos pais satisfaçam nossas necessidades, mesmo que não agora, não imediatamente, mas um dia.
Gradualmente, aprendemos a atender nossas necessidades por conta própria, primeiro apenas falamos sobre elas, depois procuramos ajuda, depois cozinhamos nossa própria comida, por exemplo, ou limpamos nosso espaço, e assim por diante, até a capacidade de ganhar dinheiro para nós mesmos e morar separadamente. Isso significa que esperamos cada vez menos de nossos pais e cada vez mais agimos por conta própria.
Mas acontece que atender à necessidade de contato emocional e apoio continua sendo prerrogativa dos pais por muito tempo. Isso é especialmente verdadeiro se a criança certa vez recebeu pouco contato emocional com o pai. Como se esta fosse a área onde é muito difícil assumir a responsabilidade por si mesmo e aprender a satisfazer essa necessidade por si mesmo.
Muitas vezes ouço de clientes - "Mas ela é uma mãe, ela deve me entender", "Eu quero que eles entendam que eles estavam errados", "Ela deve me ajudar."
Continuamos esperando um contato especial, reconhecimento, compreensão, consentimento, enquanto ignoramos o direito dos pais de não corresponder às nossas expectativas (especialmente porque não somos mais crianças).
Muitas vezes, alguns dos traços comportamentais de nossos pais nos pegam, incomodam, causam mal-entendidos. Para mim, isso é um indicador de que aqueles que me procuram em busca de ajuda continuam a esperar um comportamento “ideal”, palavras “corretas” de seus pais. Um pai para ele ainda é uma extensão de si mesmo, e quando alguma parte dele se comporta "incorretamente", isso pode causar irritação e outras reações.
Se isso se manifestar no processo de terapia, parte do trabalho é devolver a responsabilidade ao próprio cliente em atender sua necessidade de contato e apoio emocional, em desenvolver a capacidade de cuidar de si mesmo e, gradualmente, abandonar as expectativas de ajuda e suporte dos pais. Isso não significa de forma alguma que uma pessoa não possa buscar ajuda e apoio de um dos pais. Ele certamente pode. Mas, ao mesmo tempo, ele aceita e reconhece o direito de seus pais negarem isso, e então ele tem a força e a habilidade para lidar com essa recusa.
Essa recusa não “destrói” o adulto da mesma forma que ele poderia “destruir” a criança. Um adulto tem opções alternativas de apoio e ajuda emocional, ele deixa de gastar força interior para manter as expectativas de apoio de um dos pais ou esperança na aceitação e compreensão. Ele usa essas forças internas para moldar sua vida.
Este nem sempre é um processo fácil - o processo de abrir mão das expectativas de seus pais, e pode não ocorrer de forma rápida e ao mesmo tempo. Mas depois de um tempo, há alívio e maior liberdade interior, força e energia para a vida aparecem e, surpreendentemente, o contato com os pais torna-se mais pleno e profundo.
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