Calcanhar De Aquiles De Narcisos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Muitas vezes você pode ouvir uma opinião pública generalizada de que os narcisistas (não flores, mas pessoas com traços narcisistas pronunciados ou transtorno de personalidade narcisista) são narcisistas, pessoas egoístas farisaicas que não se importam com os sentimentos das outras pessoas. Isto é verdade. Parcialmente. Mais precisamente por um lado. Fachada.

Na verdade, não é esse o caso. Mais precisamente, não é bem assim.

Se uma pessoa entende e aceita de forma realista seus pontos fortes e fracos e se reconhece positivamente - isso é narcisismo saudável. Essa atitude própria é a base de um senso vital de estabilidade e bem, que persiste mesmo com pequenos erros ou falhas e não depende excessivamente do que as outras pessoas pensam. Esta é uma atitude saudável para consigo mesmo e uma visão do mundo.

No narcisismo patológico, o que parece ser uma auto-estima elevada é, na verdade, uma ilusão superficial que é facilmente danificada se outras pessoas não validarem o senso de autoestima da pessoa narcisista. Eles sentem uma vergonha incrível e ficam deprimidos com sentimentos de aversão a si mesmos quando se torna publicamente claro que “o rei está nu”. Para evitar isso, a pessoa narcisista imediatamente tenta culpar a outra pessoa e ataca furiosamente seu senso de valor próprio.

O caráter de uma pessoa se forma sob a influência da sociedade, dependendo do ambiente, das condições e de suas relações na primeira infância. A qualidade, a alfabetização, a adequação dessas relações e afia os traços, características pessoais de cada um de nós. Em condições e relações favoráveis, forma-se um tipo de personalidade, com outras desfavoráveis (também é importante quais) - outra.

Os narcisistas, como outras tipologias de personalidade, têm traços de caráter positivos que ajudam a estar na sociedade e aqueles que se desenvolveram durante os momentos de crise da infância, e agora criam um impacto negativo nas experiências intrapessoais e nas interações com outras pessoas e com o mundo. Existem pontos fortes e fracos, o que é visível a olho nu e o que está armazenado dentro, longe de todos.

A história deste artigo será sobre a vulnerabilidade de personalidades narcisistas.

Como o tipo narcisista é formado? No regime e regras do perfeccionismo, a falta de traços cativantes incondicionais e específicos, grandes expectativas e exigências que uma criança tem medo de não cumprir (para não perder o amor dos adultos) e impossíveis de cumprir, porque é uma criança.

Pode-se presumir que eles nunca sentiram aceitação incondicional, e não sabem como é quando são simplesmente alegres, amados não por alguma coisa, mas simplesmente assim.

Para os pais, nasceram para uma missão específica - salvar da solidão, dar continuidade à dinastia, realizar o que os próprios pais não conseguiram realizar … E a atitude para com eles é objetiva.

Posteriormente, essa atitude para consigo mesmo será consolidada e transferida, será transmitida também para outras pessoas. Por quê? Porque tratamos os outros como eles nos trataram. Interagimos da maneira que aprendemos na infância.

Os narcisistas aprenderam a respirar o ar da convenção e não acreditam na incondicionalidade, não sentem e se adaptam sem ela.

Por não sentirem uma aceitação incondicional de si mesmas, não sabem como se amar de forma verdadeira e saudável. Mas eles sabe, aprendeu, como imitar o amor por si mesmo e pelos outros.

Tendo apenas a experiência de uma relação objetal consigo mesmos, eles também se relacionam com outras pessoas como com objetos. Cada pessoa em sua vida deveria ter seu próprio nicho, sua própria tarefa, seus próprios benefícios e sua própria "prateleira", para que de repente algo pudesse ser colocado lá. "Ame" narcisos temporariamente e condicionalmente. Mesmo se alguém tentar aceitá-los e amá-los incondicionalmente, eles provavelmente sofrerão depreciação, mal-entendidos e críticas. Quem os admira, elogia, concorda, não respeita, mas usa.

Eles "respeitam", rastejam, procuram agradar apenas aqueles que estão em posição superior ou mais forte. Eles estão em guerra, eles odeiam aqueles que têm pontos de vista, opiniões e posições diferentes com eles.

É muito simples: se você “olha na minha boca” e pensa como eu, ou pelo menos concorda, me sinto bem; mas se você contestar, tenha sua própria opinião e fale sobre suas necessidades (das quais não quero ouvir falar) - fico irritado, indignado, mostro agressividade.

Apesar de toda a auto-suficiência externa, confiança e impecabilidade, eles são muito vulneráveis e muito dependentes das opiniões e avaliações dos outros. São essas opiniões e avaliações que marcam seu dia e sua vida. Eles têm um senso complexo de sua identidade, privilégio. Ou o desejo de ser assim.

Agressão, autoconfiança externa e firmeza são o mecanismo de proteção dos narcisistas, de modo que, em primeiro lugar, ninguém suspeite que haja uma criatura mole e vulnerável na casca e, em segundo lugar, para que ninguém abrigue esperança e não espere que ele sempre vai querer / pode estar perto.

E ainda há uma alavanca, um painel de controle, a melodia de um cachimbo ao qual são os narcisos que "dançam".

Isso é lisonja e todos os seus tipos, formas e derivados. A vaidade é o calcanhar de Aquiles dos narcisistas, sua doença, o ponto fraco. O filme "The Devil's Advocate" é uma excelente ilustração sobre o tema.

O déficit insubstituível e a necessidade de incondicionalidade e aceitação são substituídos pela necessidade de carícias exageradas necessariamente positivas e da realização da ambição doentia. O narcisista não pode sentir plenitude, aceitar-se completa e completamente, junto com forças e manifestações de fraqueza. Por dentro (este é um grande segredo para todos), os narcisistas se criticam severamente, duramente, assim como criticam os outros externamente. Eles não formaram a parte que vê e aceita seus aspectos fortes e positivos. É por isso que eles precisam tão desesperadamente do louvor, lisonja, admiração e adoração dos outros. Eles olham para as ações de outras pessoas em relação a eles como em um espelho. "Se ele me admira - estou bem, está tudo bem." Do contrário, desastre, perigo.

Um bom exemplo do conto de fadas sobre a Branca de Neve, quando uma madrasta malvada se olha em um espelho mágico, e o humor e o comportamento da madrasta dependem do que o espelho diz. Se o espelho diz coisas que agradam aos ouvidos dela, a madrasta fica calma. Mas se ela para de elogiar ou elogiar outra pessoa, então a madrasta fica indignada e começa a represálias contra os concorrentes.

A tragédia da situação é que nenhuma pessoa (nem próxima nem distante) pode, e não é obrigada a, toda a sua vida concordar e admirar. Além disso, você não receberá elogios e admiração dos narcisistas. Isso só é possível durante o período do buquê de balas, quando o narcisista idealiza o objeto de sua escolha (para que depois seja impiedosamente derrubado do pedestal, porque “deve haver um responsável na família”).

Mas, voltando à vaidade, a necessidade de provar seu valor é tão importante que estão dispostos a “vender suas almas ao diabo”, realizar tarefas perigosas, fazer trabalhos sujos, apenas para ganhar a “aprovação” daqueles que estão em posição superior. Alguns narcisistas gostam de subserviência aos superiores. Assim, eles parecem "tocar o belo" e preencher a parte que falta de si mesmos com a sombra de uma pessoa influente. E nenhuma conquista real de um mero mortal (subordinado, pessoa próxima, colega, parente, parceiro) causará admiração ou respeito.

Infelizmente, esse desejo por complementos é freqüentemente usado para seus próprios fins por as-sociais e manipuladores, a fim de usá-lo para seus próprios fins. E, claro, depois de usá-los, eles também param de elogiar, de fazer amigos, de cooperar, de perceber, até de dizer olá às vezes. O que desfere um golpe no ponto mais dolorido dos narcisistas: “Como assim? Existe realmente alguém mais bonito (como no conto de fadas sobre Branca de Neve), mais inteligente, melhor, mais necessário do que eu? E em vez de tirar conclusões adequadas e se apoiar, eles são levados com renovado vigor para a autodestruição de dentro e para a autoafirmação às custas dos outros. Enquanto outras pessoas são esperadas e extorquidas, novas e novas porções de admiração, ode laudatória e lisonja.

A sua incapacidade de se aceitar incondicionalmente, com manifestações fortes e fracas, leva a uma dependência real. Complemento, bajulação, admiração - como uma dose para um viciado em drogas, para a qual o narcisista às vezes está pronto para atos estranhos e às vezes inseguros.

Narcisistas - incapazes de intimidade, jogam jogos psicológicos, cujo desfecho é a vergonha narcisista ou a raiva narcisista pelo fato de que ainda se sentem insignificantes por dentro e que os outros não querem refutá-lo pelo resto da vida.

O que pode ajudar?

1. Psicoterapia. Uma vez que este processo envolve comunicação honesta e aberta, confiança e responsabilidade consigo mesmo, esta é realmente uma decisão difícil para os narcisistas. E muitas vezes essa escolha é feita já nas situações de desespero mais difíceis. E, no entanto, a psicoterapia pode explicar em um nível racional o que está acontecendo, pode ajudar a compreender as relações de causa e efeito, a ver a si mesmo sob uma luz positiva realista, e não apenas uma fachada.
2. Empatia. Apesar do fato de que existem discussões entre psicanalistas respeitados sobre. Algumas pessoas pensam que nem a terapia nem a empatia vão ajudar os narcisistas, porque eles já se sentem bem. E isso faz parte da verdade. Existem tais narcisistas psicopatas que nunca virão para a terapia, eles têm tudo em suas vidas, mas aqueles que são forçados a entrar em contato com eles estão realmente gemendo. E há narcisistas que sinceramente sofrem com sua "imperfeição" e tentam de todas as formas disfarçá-la. E agora, se forem aquecidos e tratados com empatia, com isso serão aquecidos e curados, segundo o segundo grupo de especialistas.
3. Por mais difícil que seja, é importante acreditar e aceitar que todas as pessoas estão bem. Além disso, todas as pessoas são diferentes. E que o ideal não existe. Portanto, é impossível insultar e humilhar os outros e, portanto, não há necessidade de idealizar e subserviência aos outros.
4. Analise, compreenda e tome decisões adequadas sobre quais situações recorrentes são problemáticas e como evitá-las. Encontre novas soluções de compromisso e comportamentos.
5. E talvez o mais importante seja aceitar e reunir em você todas as partes do seu eu. É importante ver que, junto com a habilidade para a matemática, por exemplo, a habilidade de cuidar e empatizar com os outros não é desenvolvida. Mas isso não nega de forma alguma o valor da habilidade para a matemática, e não dá de forma alguma uma indulgência para a auto-afirmação pelo bem dos outros. É importante valorizar e usar suas habilidades, talentos e desenvolver aquelas qualidades que, devido às circunstâncias, não foram desenvolvidas anteriormente, mas são muito importantes para relacionamentos de qualidade e uma vida com qualidade.