Transformação Do Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Deixe-me falar sobre o amor. Não sobre outra pessoa. Sobre o meu. Pelo que me lembro, a principal mensagem informativa que me acompanha desde a infância é a mensagem de que todo o sentido da existência humana está no amor. E eu sabia que havia um amor específico. Amor pela Pátria, mãe e avó, depois amor por um homem. Além disso, em certa idade, o amor por um homem deveria ofuscar todos os outros amores. A partir de livros, canções, poemas, conversas de pessoas, ficou claro que se você ama um homem, e ele te ama, tudo, há algo pelo que viver. A vida fazia sentido. E se tal alegria não aconteceu com você, então o significado não veio nem mesmo à sua porta para ficar. Por muito tempo, vivi exatamente com essa compreensão do contexto do amor. Então a Internet, Osho, comunidades parapsicológicas apareceram, pessoas que eram crentes e nem tanto foram legalizadas, e a torrente de discursos sobre o grande significado do amor intersexual foi acompanhada por uma torrente de discursos sobre o amor pelas pessoas e a vida em geral. Eu vi tudo isso, ouvi e li. Passei por meus ouvidos e convoluções e me senti um misantropo, introvertido, fobia social e, em geral, estava em uma casa. Amava apenas o meu marido, mais cerca de uma dezena de pessoas que faziam parte do círculo social mais próximo, tinha medo do resto, evitava e odiava, como a sêmola e a beterraba. Meu amor tinha que ser conquistado, e com um resultado favorável de esforços, então lutar por ele. O esquema era assim: lutar pelo direito de começar a merecer - merecer - lutar para preservar. Algo caiu fora da tríade - é isso, vamos lá, tchau, tchau.. Não é preciso dizer que eu mesmo fui ensinado a ter amor por mim mesmo nas batalhas. Eu tentei, servi e lutei. Piada favorita - “o camelo tem duas corcundas, porque a vida é uma luta”. Você sente o cheiro? O que mais poderia ser mais relevante e mais próximo desse dístico? Isso explica tudo. Luta = amor = vida. Em geral, o "Gadfly" é sólido.

E então, quando não havia forças para lutar, quando a bateria de energia vital estava quase seca, foi então, no momento mais importante e necessário da minha vida, que ouvi falar do amor-próprio. Apologistas de outros amores declararam furiosamente o amor-próprio como egoísmo, temperando-o com a palavra "terry". Era tentador e constrangedor começar a amar a si mesmo. Mas eu, dominando a vergonha e o medo, entrei no amor-próprio de acordo com o esquema típico: ganhar e lutar. Cantei para mim mesma "você está sozinha, como a lua na noite …" e passei creme anticelulite na minha bunda. Aqui vou me livrar da celulite, vou superar e serei digno do meu próprio amor. Depois de algum tempo, bem rápido, por não ser uma garota estúpida, ficou claro que amor-próprio não é apenas condicionamento físico e visitas regulares a uma esteticista e massagista. Com todo o conjunto designado, descobriu-se que o principal conteúdo do amor-próprio é parar de se chutar e estuprar. Descobriu-se que existem muitos motivos para violência e pontapés, e o principal deles é quem eu sou. E o jeito que eu sou é a causa da antipatia, a causa da violência contra si mesmo em uma tentativa epiléptica e histérica de me fazer outra pessoa, minha própria cópia modificada e aperfeiçoada. Eu vi e fiquei horrorizado como, quebrando a mim mesmo, eu quebro e bato nos outros. Qualquer pessoa que apareça no meu campo de visão e capacidade de alcance. Quão doloroso e assustador foi perceber e admitir que, caminhando em direção ao amor mítico, me afastei com saltos e saltos do amor verdadeiro, cujo início não está mais em minha terra natal, nem em minha mãe, nem em um homem, mas em mim mesmo. Eu me vi tão pequeno e indefeso diante de mim, punindo e cruel comigo mesmo e com todas as coisas vivas. Esta pequena parte acuada e ferida de mim revelou-se a mais viva. Aleijado, mas desesperadamente agarrado à vida. Meu "eu" externo, morto e pedregoso olhava para ela com olhos frios e vazios, desprezando-a e desdenhando-a. Mas a gota de vida que foi encontrada, capaz de gerar e exalar calor, não me deixou petrificada. Demorou um pouco. Não demorou muito para que o deserto de pedra se transformasse em uma terra fértil, em cujo campo a capacidade de amar foi elevada a partir de um estado embrionário.

Eu estava caminhando outro dia por uma rua da cidade. Caminhei com calma e relaxado. Eu olhei para as pessoas ao redor. Eu queria olhar para eles. Eu sorri por fora e por dentro. Escutei a mim mesma e ouvi que o Amor é uma experiência de Vida, começa por dentro, por mim mesmo. E onde estou, onde me permiti apenas estar, há um lugar para os outros. Diferente. Ainda tem gente de quem gosto muito e de quem não gosto de jeito nenhum. E então eu escolho de quem ficar mais perto e de quem me afastar, deixando-o com o direito de ser quem ele é. Eu me peguei de repente não querendo julgar ninguém. Nunca. Tudo o que posso e quero é apenas lamentar. Não é uma pessoa de quem sentir pena, há quem não tenha pena, mas que se arrependa de ter assim, mas poderia ter sido de outra forma. E provavelmente este é o significado supremo do Amor, do amor, como graça de Deus, dada a uma pessoa, antes de tudo, a si mesma, criada à imagem e semelhança do Todo-Poderoso. E só então é possível amar o próximo como a si mesmo. E vale a pena chamar uma pessoa de egoísta, em quem floresce o Amor e flui a vida, que ela pode generosamente compartilhar com os outros, não se esvaziando, mas apenas multiplicando este maravilhoso riacho.