Meu Filho Me Odeia?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Não é mais novidade para você que sentimentos que fluem entre a mãe e o bebê - o assunto de minha maior atenção e interesse mais vivo. Hoje quero falar sobre o que todos nós preferimos calar, sobre o amor e o ódio no espaço “mãe-filho”.

Quando uma criança faz um ano de idade, às vezes ficamos surpresos ao descobrir que ela não está apenas tentando brigar com sua mãe, mas às vezes o faz com raiva e paixão, cuja força é desagradavelmente surpreendente. É claro que tentamos atribuir essas ações e a empolgação da criança às falhas de educação, à influência da sociedade, às intrigas de parentes ou, na pior das hipóteses, culpamo-nos por sentir falta da criança. Principalmente se um vizinho no parquinho tiver uma filha bonita que nunca briga e obedece à mãe e a beija quando manda (eu realmente quero fazer uma piada inapropriada e acrescentar "… cara"). Se somos muito versados na literatura sobre parentalidade, atribuímos esse comportamento à crise do ano ou simplesmente a características coletivas do desenvolvimento infantil.

E, de alguma forma, explicando a mim mesmo esse fenômeno desagradável, escondemos os sentimentos experimentados em resposta … até que a criança comece a falar tão bem que expresse adequadamente seus pensamentos e sentimentos. E então, no calor de uma briga, de repente ouvimos "Eu te odeio!" Isso dói. Dói muito. Tanto que não temos tempo de perceber o quanto é doloroso e assustador, como a raiva nos cobre de cima com um fogão pesado e nós, de uma forma bastante categórica e áspera, às vezes até com o uso da força física, "punir" a criança por tal declaração, ensinando-a a não fazer mais. Você pode ser ensinado a não se sentir mais assim? A questão é polêmica e eu gostaria de responder que não, mas temo que a verdade trágica é que isso é possível e muitos até conseguem isso … porém, neste momento minha mãe não pensa que ensinando a não odiar mais, ela ensina a criança a não sentir mais nada. Tomando o partido de uma criança que então não sabe amar, confiar, sentir ternura e carinho, preferiria que o objetivo da minha mãe não fosse alcançado.

Vamos voltar para a mãe. Bem, ela se irritou, “castigada” (de várias formas - espancada, gritou, encurralada ou simplesmente castigada com frieza e rejeição), repetiu esse cenário várias vezes e parecia alcançar os resultados desejados - a criança parou de fazer tal declarações terríveis. E onde, então, ela deveria colocar seus sentimentos sobre isso? É como cair no abismo … "meu filho … me odeia …". Isso é verdade? Cada um de nós de maneiras diferentes, mas de uma forma ou de outra se convence de que "não, isso não é verdade" - ele quis dizer outra coisa, ele foi persuadido … mas você nunca sabe o que nós ou nossos entes queridos nos dizemos para afastar esse pensamento terrível - não-em-ver-dito … meu … filho … eu … E nos lembramos da nossa infância, percebendo que pelo menos na adolescência, se não tais afirmações foram feitas à nossa mãe, então nós pensamos assim, sentimos … E entendemos o quanto ela ficou magoada com isso. E novamente nos sentimos culpados. Ou, ao contrário, dizemos a nós mesmos que ela é alguma coisa, ela merecia então, e eu, afinal, fiz tudo diferente, tudo é correto, onde, onde meu filho teve tal atitude comigo? Dói, dói. E é uma pena que "Eu sou uma mãe". E você se sente culpado por isso. E assustador - o que vai acontecer agora. E eu quero fingir que não ouvi nada. É só treinar bem a criança para que ela não se permita mais, e então nós, por sua vez, vamos fingir que se isso não for visível, então não há nada.

E se você entrar nesse abismo e aceitar o fato de que "sim, ele odeia" é verdade. Que essa não é só a crise dele, não é só manipulação para ofender, não é raiva, não é intenção alheia … E, sim, ele falava a verdade, tudo é assim. E talvez nem seja culpa da minha mãe. E isso, talvez, não esteja relacionado com nenhuma falha na educação, amor e atenção a ele. E tudo bem. Que o ódio e o amor não são dois sentimentos opostos um ao outro, mas duas partes de um sentimento estendido de "amor-ódio" … Que às vezes sentimos um pólo desse sentimento pelas pessoas próximas, e às vezes o outro, e acontece que ficamos pendurados no meio. Que o próprio fato da manifestação de alguma forma desse sentimento simplesmente nos diz que estamos infinitamente próximos desse homenzinho. E isso, tendo removido deste sentimento um componente - "ódio", nós …. sim … obviamente, estamos removendo o segundo - sobre o amor. Nossa psique não sabe como dividir os sentimentos em bons e maus, mas sabe como desligá-los - todos juntos, indiscriminadamente.

Talvez nós, mulheres adultas, possamos encontrar uma maneira de lidar com o lado negro do amor de uma criança por nós? Talvez então ele não tenha que lidar com o outro lado de sua afeição por sua mãe sozinho? Se ela machuca a gente, mãe, tanto, imagina como ela o assusta, criança? Agora acrescente a isso a vergonha que ele sente por seus sentimentos. (Quem entre nós não o deixou entender “é uma pena dizer tais palavras à minha mãe!”). Coloque-se no lugar dele: “Eu amo minha mãe, dependo totalmente dela, literalmente não posso viver sem ela. Mas às vezes sinto que a odeio, esse sentimento de quando eu gostaria de destruí-la para que ela não o seja. E isso me apavora, porque é como se destruir. Eu não sou nada sem ela. Quando não há forças para aguentar por dentro, eu contei a ela sobre isso. E eu percebi que também era uma pena, não era normal. Eu não sou normal como sou, ela não será capaz de amar. Eu, é claro, não vou mais mostrar a ela como sou terrível, para não machucá-la mais. Eu vou ser bom, ela vai amar … não eu, mas aquela criança "boa" … e ninguém mais vai me amar, porque eu sou uma aberração por ter tais sentimentos. " Imagem assustadora, não é? Você em sã consciência a desejaria para seu filho?

Acrescentemos a isso que absolutamente todas as crianças têm ódio de suas mães, de um ano para o outro. De um a três anos, a criança odeia, por assim dizer, outra mulher - existe uma boa mãe que eu amo, existe uma mãe ruim que eu odeio. Este é um estágio normal de desenvolvimento. Depois de três anos, ele conecta essas duas mulheres e descobre que sua mãe é uma só - boa e má, e amada e odiada, que ela é apenas uma pessoa. E é isso que lhe dá a oportunidade de se aceitar - tanto o bem quanto o mal - como um todo. E é isso que lhe dá a oportunidade de se separar de sua mãe, e não se fundir com ela. Então é isso que lhe dá a oportunidade de crescer.

Talvez, se encontrarmos a força de apenas estar com nosso filho ao seu lado em seu ódio por nós, não rejeitando a realidade de seus sentimentos, aceitando-o e assim também, através de nosso medo, culpa e dor … talvez então … vamos nos permitir admitir que há momentos em que também odiamos nosso filho - e isso é verdade, e isso é normal, e podemos aceitar esse sentimento em nós mesmos e permitir que também seja uma das partes de nossa proximidade com a criança. Talvez então o nosso amor por ele brilhe com algumas cores novas, mais cheias e mais livres, pois não teremos que guardar e restringir a parte que diz respeito ao ódio …