Como Falar Com Seu Filho Sobre A Morte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Como psicólogo de família, muitas vezes me perguntava: "Devo contar ao meu filho sobre a morte de um ente querido?" E, puramente teoricamente, eu sabia que era necessário. Ela explicou aos pais como fazer melhor para não assustar a criança. Mas, percebi toda a necessidade disso apenas quando eu mesmo estava em uma situação semelhante.

Nossa família toda estava esperando um bebê, meu filho assistia o crescimento da barriga dele, acariciava, ele sabia que o irmão dele estava morando lá agora. Quando saí para o hospital, falei para ele não chorar, que logo eu voltaria não só, mas com o bebê. Ela o preparou de todas as maneiras possíveis para um encontro com um novo membro da família.

Mas … voltei do hospital sozinho. É difícil descrever em palavras o que nós, adultos, experimentamos e se isso foi necessário. A principal coisa que descobri foi que meu bebê, que tinha pouco menos de um ano e meio e fora terrivelmente independente todo esse tempo, parou de me deixar ir embora por um curto período. Ele começou a ter ataques de pânico e seu sono tornou-se agitado. No início, pensando muito e estando em um estado de depressão, atribuí seu comportamento ao nervosismo geral e à nossa conexão com ele, que ele sente meu estado e reage de acordo. Mas, mais tarde, percebi qual era realmente o problema.

Eu estava experimentando um sentimento de perda e involuntariamente o transmiti a meu filho. Ele sentiu uma sensação de perda comigo, mas não entendeu completamente o que ou quem ele havia perdido. Para ele, isso significava medo de perder o contato. E, o que é bastante óbvio para sua idade, ele decidiu que me perderia se eu, mesmo por pouco tempo, sumisse de vista. Daí o pânico e a histeria. Mas o pior é que a confiança que ele conquistou em mim começou a desmoronar aos poucos.

Quando percebi isso, comecei a contar ao garoto o que havia acontecido. Muitas vezes e em diferentes situações (em momentos de medo) para explicar que não é ele que vai perder a mim ou papai, que esse irmão não está mais conosco. Levámo-lo connosco ao cemitério para que nos visse limpar e decorar a "casa do bebé". Ele mesmo escolheu e trouxe uma máquina de escrever para o irmão mais novo. Gradualmente, os medos começaram a desaparecer e nossa confiança nele foi restaurada.

A principal razão pela qual surgem os medos da infância são os chamados "pontos em branco". Tudo o que está inconsciente e precisa ser explicado cria medo e ansiedade. Mesmo que você pense que “ele ainda não vai entender isso” ou “isso não diz respeito a ele”, mesmo assim, fique tranquilo, isso vai assustá-lo e fazê-lo duvidar do seu amor por ele. E qualquer incerteza e mistério destrói inevitavelmente a confiança entre as pessoas.

Um pouco mais sobre o que exatamente e como contar a uma criança sobre a morte (um ente querido, um animal de estimação, sobre um cortejo fúnebre visto em vida ou na TV):

1. Não esconda a verdade. Explique o que aconteceu de forma acessível, sem detalhes assustadores, mas também sem engano (adormeceu, partiu para países distantes, etc.). É importante para uma criança saber que não foi abandonada! Que uma pessoa falecida (ou animal) o ama, mas aconteceu que sua vida acabou. Que agora eles possam manter um ao outro em seus corações (mora no céu com anjos ou algo parecido, o que ajudará a criança a preservar a imagem brilhante do falecido).
2. Não esconda seus sentimentos. Claro, as crianças não precisam ver todas as nossas experiências, mas se aconteceu que a criança testemunhou choro alto, histeria, manifestações de medo e pânico, então você definitivamente precisa discutir isso com ela. Explique o que aconteceu com você e que não tem relação com ele (!).
3. Ensine a reagir. Freqüentemente, as crianças não entendem como se comportar em tais situações e se sentem desamparadas. É importante conversar com eles sobre seus sentimentos, apoio, dizer que você está sempre aí, pronto para ajudar e ouvir. Que está tudo bem se você não quiser chorar tanto, que ele tem o direito de sentir o que sente (isso geralmente acontece com crianças mais velhas). Ou, ao contrário, dizer que chorar é normal.
4. Apoio, suporte. No momento em que os próprios pais estão em estado de forte choque emocional, a criança deve ser apoiada por um dos adultos, explicar o que está acontecendo e dizer que os pais agora estão muito tristes, mas que estão fortes e com certeza vão aguentar.
5. Não faça da criança um "super-homem" e um "salvador". Em caso de morte de um dos pais, você não deve dizer: "Agora você será meu protetor" (é difícil para uma criança lidar com seus sentimentos, e os restos de um recurso interno irão para sustentar um adulto, o que pode levar à depressão, doença e à procura de recursos auxiliares de relaxamento, incluindo drogas e álcool). Não vale a pena explicar para a criança como e quando ela deve sentir algo: "seja forte, você é o mais forte e mais corajoso, e gente forte (homens) não chore!" A criança deve decidir por si mesma como e por quanto tempo vai viver a sua dor, só podemos apoiá-los e dizer que estamos prontos para ouvir e ajudar).
6. Não descarte a experiência. Às vezes, não apenas a perda de entes queridos, mas também a morte de um animal de estimação pode se tornar um tremendo choque para uma criança e causar um grande sofrimento. Você não deve dizer a seu filho: "Não se preocupe, compraremos um cachorro novo para você!" De minhas próprias experiências: quando ouvi: "Não se preocupe, você vai dar à luz mais três!", Havia apenas um sentimento selvagem de raiva e irritação. A única coisa que eu queria responder era: “Você está atordoado? O que outras crianças têm a ver com isso? Não importa quantos eu dê à luz depois, sempre terei um filho a menos …”. Normalmente, com essas frases, as pessoas encobrem sua própria impotência diante de sua dor, elas percebem que não podem ajudar com nada além de encorajamento. Nessa situação, apenas os notórios “fale sobre isso” ou “fique quieto”, apoios e abraços que deixem claro que você não está sozinho e que há alguém próximo a você que se preocupa com o seu luto, podem ajudar. E compre um cachorro novo quando seu filho começar a falar sobre ele.

E a vida vai começar. Vida sem alguém próximo e amado. E esta será uma nova vida, que também vale a pena aprender para todos vocês, toda a sua família. Você tem que passar por cinco estágios da experiência de perda: negação → agressão → barganha → depressão → aceitação. Pode levar muito tempo para passar por esses estágios, mas, em última análise, é muito importante deixar ir quem foi embora. Vocês podem escrever uma carta juntos ou desenhar algo para a pessoa ou animal "perdido", queimar a mensagem juntos e espalhar ao vento. Diga adeus a ele.

E, o mais importante, abraços calorosos e palavras de amor. Amor e apoio cura qualquer ferida.

Cuidem-se!