Um Conto Comum

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Estrelando:

Ela (a esposa) é uma criança desgostosa e abandonada emocionalmente na família pelos pais, foi submetida a maus-tratos físicos por parte do pai e da mãe, além de manipulação da culpa e do medo da perda. Estou convencido de que ela teve uma infância normal.

Ele (o marido) é o único filho da família, ardentemente apegado à mãe, que o governou por toda a vida com a ajuda de acusações e manipulações, invadiu sua vida. Minha relação com meu pai é fria. Estou convencido de que ele teve uma infância normal.

Gravata:

Ela nunca viu outro modelo de relacionamento entre um homem e uma mulher, além do que seus pais lhe mostraram. Ela está constantemente infeliz com ele e constantemente encontra algo pelo qual se ofender. Um passo para a esquerda, um passo para a direita de suas esperanças e expectativas para ele - e … fracasso no ataque. Por muito tempo. Ela pensa que ele, como seu pai uma vez, representa uma ameaça para ela, e mergulhá-lo na culpa, controlá-lo é a única maneira de se proteger, sobreviver e não perdê-lo.

Ele não sabe como agradá-la. Ele não percebe que ela o lembra de sua própria mãe em suas reclamações intermináveis. Ele nem mesmo pensa que essas mulheres estão de alguma forma relacionadas entre si: esposa e mãe. Constantemente forçado a dar desculpas, a se desculpar. Com o tempo, as desculpas são substituídas por grosserias e palavras duras - aquelas que ele não se atreveu a dizer uma vez à sua mãe dominadora. Agora ele está mais forte e pode não só ofender a ela, sua esposa, mas também bater, se necessário. Sua agressão defensiva a machuca, e ela se ofende novamente e … já tem medo dele. Para sobreviver, para derrotá-lo, ela se ofende ainda mais, chora, sofre. Agora não há necessidade de inventar um motivo. Com força ainda maior, as reprovações dela atingiram seu ponto sensível - a culpa. Ele é culpado, o que significa que ele não irá a lugar nenhum, não irá embora. Para se libertar dos grilhões da culpa, ele a repreende em troca. Sua raiva e irritação com ela estão fora de escala. Ele vai para a traição. Ela não sabe nada sobre isso. E ele não entende como ele pôde ter feito isso. E o sentimento de culpa o inunda novamente. Ela se torna cada vez mais vulnerável e se ofende com cada movimento seu, com seu silêncio, com sua ausência. Para todos.

Clímax:

Um círculo vicioso: a culpa aumenta o ressentimento, o ressentimento alimenta a culpa. Ódio, dor, desespero e … medo de perder matam sua vida sexual. E a surdez deles às reivindicações uns dos outros está ficando mais forte a cada ano.

Os anos passam. As crianças já estão crescendo. O comportamento das crianças como se espelhasse toda aquela agressão não expressa escondida em duas almas que se apaixonaram. Aqui, o filho se embebedou pela primeira vez e foi rude com a mãe. Aqui está uma filha - uma adolescente - que não voltou para casa para passar a noite. O que fazer?

A família está em um ponto prolongado de crise. Em uma bifurcação, em uma encruzilhada. Naquela pedra de fada cinza muito grande, na qual três setas são desenhadas com as inscrições:

“Você irá para a direita - você encontrará a dor da separação, o vazio, a solidão e os filhos infelizes juntos, e … a falta de compreensão de onde viver, de quais meios. Você encontrará esperança de que está prestes a conhecer outra pessoa e que tudo será diferente com ela. Mas quando vocês se encontrarem, vão entender que parecem um pônei correndo no círculo do seu destino …"

“Se você for para a esquerda, encontrará psicossomática, em uma versão light - depressão, insônia, hipertensão, artrite, gastrite ou até pior. Mas neste estado é mais fácil administrar a situação na família. O paciente pode fazer qualquer coisa. E uma criança pode muito bem estar doente, porque uma criança doente cimenta a família …"

“Se você for direto, vai se encontrar no consultório de um psicoterapeuta. Caro. Ferir. Por muito tempo. Com medo. Envergonhado. E, no entanto, a vida é mudança. Existem muitos deles ao longo do caminho. Mas essa dolorosa incerteza … E onde estão as garantias? Existem garantias apenas nas duas formas descritas acima, e são cem por cento. Aonde você for depois da psicoterapia, você saberá quando a passar. Mas este não será mais um conto de fadas comum."

Intercâmbio:

Poucas pessoas têm a ideia de seguir em frente. Às vezes é mais fácil deixar a vida do que perceber seus traumas de infância e assumir a responsabilidade por como você construiu sua vida sob a influência deles. Afinal, é mais fácil explicar tudo com o mau-olhado, a inveja alheia ou a loucura daquele que tanto quer refazer. Não eu, mas ele, ela … É tão fácil falar: “Mas não tenho nada a ver com isso. Sou vítima das circunstâncias e dos malvados, da magia negra, da inveja …”.

sim. Algo acontece a cada um de nós na infância. Todas as mães e pais traumatizam seus filhos. Até mesmo mães e pais psicólogos não são exceção. Por que é que? Porque só pelo trauma, pelo reconhecimento do que aconteceu uma vez, por assumir a responsabilidade por suas decisões, como lidar com isso (com esse trauma), por meio do desenvolvimento da consciência, uma pessoa chega à maturidade neste mundo. E a dor é um sintoma de crescimento, é um sinal de que há uma chance de crescer. Mas, ao mesmo tempo, há sempre sua escolha e sua responsabilidade pelo que você faz com essa dor e para onde decide ir:

certo, deixou

ou em linha reta?