Exemplos De Possíveis Confrontos ̆ Psicólogo Com Clientes Baseados Em Radicais

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Darei exemplos de possíveis confrontos baseados em radicais. Espero que você entenda a convencionalidade desses exemplos, porque nem você nem eu encontraremos radicais "puros". Felizmente, pessoas reais são muito mais versáteis do que qualquer modelo. Mas os modelos, ao simplificar, às vezes ajudam a estruturar e entender algo.

Psicopata

Ele acredita que, se houver poder sobre alguém, haverá segurança, amor e prazer. Ele reage aos desacordos com raiva, um desejo de impor seu ponto de vista, subjugar, suprimir, intimidar. Suas desavenças com ele são uma ameaça de desobediência (parecia que você estava obedecendo completamente). Em resposta - supressão, intimidação. A transferência de responsabilidade é sempre para outra pessoa.

• Enfrentando: com seu desejo de punir, restringir, humilhar, controlar a todos; com a ideia de externalidade e com sua ilusão: quando houver poder e obediência ilimitados, ele estará seguro.
• Nós ensinamos: sentir suas necessidades (outras, não apenas imperiosas), lidar com seu medo, reconhecê-lo, se apoiar e se proteger, respeitar, inclusive limites, usar a força e a agressão para criar e avançar, e não para suprimir outras. Continuamos a ensiná-lo a confiar e confiar.

• Nós transmitimos (por radiodifusão, não quero dizer as palavras exatas que ofereço em resposta às observações do cliente, mas as mensagens que podem ser formuladas, revestidas de palavras individuais, com base em seu contato único):

  • Que diabos você está falando? (Você está com raiva porque eu não estou dizendo o que você gostaria de ouvir, mas você veio até mim e me pagou como um especialista em um determinado campo, e minha opinião de especialista é …)
  • Todas as pessoas (meus funcionários, minha esposa e você) são idiotas e fazem o que querem! (Todos, inclusive eu, agem com base em suas próprias considerações, mas você não gosta quando eles não fazem o que você gostaria.)
  • Só eu sei o que é melhor, eles não têm ideia! (Pode ser assustador que o mundo esteja fora de seu controle e alguém possa se tornar mais forte do que você, e o que estava em sua família será reproduzido novamente, então você gostaria de ser mais forte e poderoso do que todos eles, eu gostaria gostaria que eles obedecessem.)
  • Eu pago a você e exijo que você faça o que eu disse. (Aqui sou o dono do escritório e aqui estão minhas regras. Você terá que aceitá-las e confiar em mim. Se você acha difícil confiar em mim, vamos conversar sobre isso também).
  • Por que devo obedecer às suas regras? (Você é livre e sempre pode ir embora se minhas regras não lhe agradarem. Você não precisa levá-las com alegria. Quando criança, você não tinha para onde ir, não podia ir, agora pode.)
  • Em torno de um contínuo desagrado e mal-entendido … (Você não gosta do que está acontecendo ao seu redor. Você não pode mudar imediatamente o mundo inteiro, mas pode influenciar o que o cerca, faça o que achar necessário.)
  • Se eu pudesse, é aqui que já os tenho e você com eles. (Não sou contra você, sou por mim mesmo, pelo nosso processo, por ser útil e eficaz para você, e tenho força, convicção e habilidades suficientes para fazer isso.)

Narciso

Vai querer nos convencer a continuar procurando o eu “perfeito” e o outro. Ele está convencido de que a idealidade existe e vale a pena investir para encontrá-la. Ele reage às diferenças com substâncias tóxicas, envenenando a si mesmo ou as pessoas ao seu redor em comparação. A desvalorização ainda é a salvação favorita de ser reconhecida como valiosa.

Nesta fase, já nos confrontamos: com a sua vontade de se desvalorizar a si e a ti, com a ideia “só o resultado é importante” (cada vez mais mostramos a beleza do processo), com a ideia “quando tiver conseguido tudo, serei feliz”(improvável, se não aprender a valorizar o que ele conquistou) que as pequenas coisas não importam (o que inclui sentimentos, corpo, acontecimentos, etc.), com a afirmação de que ele é vazio dentro. Na verdade, ele ainda desvaloriza tudo o que encontra dentro de si. E ele encontra simplicidade e comunhão, que ele ainda não pode aceitar, mas quer encontrar algo único e grande. Mas mesmo a singularidade encontrada lá será desvalorizada se for pequena.

• Nós ensinamos: foque em si mesmo, conheça a si mesmo e aos outros, não desvalorize desejos e necessidades pequenos, quase inaudíveis, aproprie-se de pequenas e grandes realizações, esteja no presente, observe-se e as pessoas.

• Nós transmitimos:

  • O que você ou toda a sua psicologia podem fazer? Então eu li de um cara durão … (eu entendo que você está acostumado a comparar e desvalorizar todo mundo, mas eu sou bom o suficiente, mesmo que não seja ideal para você).
  • Da última vez você não me entendeu nada! Este não é o caso! (Eu me permito cometer erros, e isso não diminui meu profissionalismo, porque considero os erros parte de qualquer processo de vida e sei como lidar com eles.)
  • Que tipo de carro você tem? (Não dirijo BMW, caminho e não me sinto uma pessoa indigna de uma boa atitude.)
  • Até que você tenha criado algo grande, você não é ninguém e ninguém precisa de você. (Sim, a ambição é importante, mas não mais importante do que as próprias pessoas. Sim, os resultados são importantes, mas o processo também é valioso.)
  • Me atormenta que ela não seja assim (eu não sou assim), bem, você pode ser um pouco (mais inteligente, mais divertido, em forma, mais ativo, etc.) (Você pode alcançar a perfeição no inanimado, em todas as coisas vivas são bons o suficiente por definição e não podem ser ideais, exceto que é muito subjetivo e de curta duração.)
  • Eu te disse, assim que eu falhei no projeto, ninguém precisava de tudo, todo mundo desaparecia em algum lugar. (Sim, seu sentimento de infância: eles o amarão somente se você realizar algo. Mas muitos estão prontos para amá-lo simplesmente se você puder acreditar em seu amor tão simples e descomplicado.)

Histeróide-demonstrativo

Ele faz tudo para que o mundo continue girando em torno dele, e se não em torno dele, então não é interessante. Ele deve encantar você e manter constantemente sua atração eterna. Você deve ser sempre tocado ou admirado por ele, caso contrário ele reage com drama, manipulações, afetos, dependendo das circunstâncias.

• Enfrentando: com a ideia de que o principal é encontrar alguém certo e bom que vai me salvar, me explicar tudo, arrumar nas prateleiras, com a ilusão de uma Força levada para fora, que precisa ser seduzida.
• Nós ensinamos: para ver, sentir, descobrir e se apropriar de sua própria força, profundidade, estrutura, conteúdo e não apenas forma. Não parecer, mas ser, mostrar-se, sua essência, e não brincar, fingir. Aprecie-se por tudo, não apenas pela sua aparência e belo corpo.

• Nós transmitimos:

  • Por que você não respondeu às cinco mensagens que enviei ontem à noite? (Eu acreditava que você seria capaz de lidar com seus sentimentos, passar pela manhã e levar tudo para a terapia.)
  • Vamos nos encontrar pelo menos uma vez, não neste escritório estranho, mas em um café. (Sim, você provavelmente seria mais agradável em um café, mas minha posição como terapeuta não permite isso e, além disso, serei menos eficaz como terapeuta.)
  • Quero que visite minha exposição, performance, etc., quero saber sua opinião sobre meu trabalho. (Parabéns, mas não posso ir com você, e como terapeuta é mais importante para mim saber como você se sente sobre o seu sucesso.) (Saindo) - Não me lembrei de nada, do que preciso lembrar? (Tudo o que sua psique precisa, você ouviu e lembrou.)
  • Eu não posso sobreviver sem você! Por que você está tendo férias tão longas! (Você pode sobreviver enquanto estou de férias, mesmo que seja preocupante para você, mas você pode lidar com seus problemas, você tem experiência, de alguma forma você fez isso antes de mim.)

Dissociativo

Ele vai provar que está muito “vivo” e que não adianta se separar, que seu modo de vida é o mais natural e o melhor. Ele reage às diferenças, desentendimentos, seja com insensibilidade, seja com um afeto imprevisível repentino, do qual ele então se sente culpado.

Confrontamo-nos: com o desejo de fechar os olhos para separar sentimentos e vivências por muito tempo, com a colocação de nossa projeção em nós, com a necessidade de jogarmos junto com sua parte conhecida, mostrada e não tocante o outro. Com sua relutância em se verem como "estupradores", "viciados" ou "loucos" desde a infância, que eles, pelo menos em parte, foram forçados a se tornar. Com o pensamento de que poderiam fazer algo para que na infância o que aconteceu (violência, doença, etc.) não acontecesse. Com a ideia de sua própria culpa e vergonha pelo que estava acontecendo.

• Nós ensinamos: perceber a si mesmo e aos outros, experimentar, reconhecer sua divisão e polaridade, valorizar a conexão, expandir a si mesmo e o mundo (não vê-lo unilateralmente), ver seus entes queridos de uma forma volumétrica e real, integrado. Reconheça seu desamparo e incapacidade de lidar com sua infância de qualquer outra forma. Mostre autocompaixão em vez de vergonha e culpa. Aceitação das partes que os pais têm

• Nós transmitimos:

  • Meu pai costumava bater na minha mãe, mas tudo bem, rapidamente parei de ter medo disso, apenas fui para o meu quarto e fiz uma barricada na porta. (Você provavelmente estava com muito medo e, por muitos anos consecutivos, passou por um estresse terrível.) Conta, uma após outra, histórias terríveis e humilhantes de sua infância - "bem, não é nada velho para se lembrar." (É claro que você não quer despertar todos aqueles sentimentos desagradáveis enterrados sob a forte laje de sua insensibilidade.)
  • Sim, tive um pai maravilhoso, ele me amava muito, me beijava com força na boca, abraçava e espantava todos os meus namorados. (Isso é chamado de comportamento incestuoso. É difícil amar seu pai e odiar o que ele faz com você ao mesmo tempo.)
  • Foi tão terrível que não pude fazer nada, era como se estivesse paralisado. (Sim, você era uma criança e não tinha força e poder para enfrentar um agressor adulto, especialmente se for seu pai.)
  • Sim, mas ele é bom, não é de propósito, é tudo culpa minha. (É difícil para você ficar zangado com o seu agressor e virar a agressão contra si mesmo, mas isso é culpa dele e da responsabilidade dele pelo que ele fez, você tem o direito de ficar zangado com ele.)

Esquizóide

Ele pode estar convencido por muito tempo das intenções hostis do mundo em geral e as suas em particular, inclusive em relação a ele. Ele, é claro, se considerará mais esperto do que você e, por dentro, reclamará amargamente de sua estupidez e da sua incapacidade de entendê-lo. E, claro, não é assim que você conduz a terapia.

Confrontar: com a sua indisposição de ver e admitir a sua raiva e o seu medo, com o desejo de guardar os próprios espasmos, mesmo corporais, como forma de controlar a "entrada" no corpo, com a sua indisposição e incapacidade de assumir a busca pois seu lugar e seus direitos, que só são possíveis depois de se apropriarem de sua própria raiva e de seus sentimentos, afeta. Com uma relutância em mudar a salvação "não vida" para a vida, para entrar em contato conosco e com o mundo.

• Nós ensinamos: sentir a si mesmo, seus sentimentos, o corpo, perceber o outro ao contrário, verificar se há hostilidade no mundo, se apropriar de sua raiva, se defender no contato ativo, e não evitando. Para mostrar que o mundo não está organizado da maneira em sua cabeça, suas fantasias, levando aos poucos ao fato de que essa disposição do mundo pode não ameaçá-lo.

• Nós transmitimos:

  • Eu entendo tudo sozinho. (Compreender é ótimo, mas às vezes é importante sentir e viver algo.) - Não tenho sentimentos. (Você aprendeu a controlá-los e suprimi-los, mas isso não significa que eles não estejam lá, você apenas acha difícil senti-los.)
  • O que está acontecendo comigo agora, não importa nada. (Tudo o que você sente é importante para mim, os menores sinais de seu corpo, e não apenas o que você pensa.)
  • O mundo é hostil e ameaçador. (O mundo é diferente, às vezes é ameaçador e às vezes pode haver alguém para ajudá-lo.)
  • Estou acostumada a depender apenas de mim mesma, não preciso da ajuda de ninguém. (Esta é uma ótima habilidade, mas você pode ficar muito cansado dela, e às vezes você simplesmente não tem força ou não sabe como.)
  • Você não está feliz comigo, você já está sendo carregado.(Em seu ambiente, você provavelmente não era geralmente feliz, mas estou feliz e, além disso, não sinto que você esteja me sobrecarregando, eu me pergunto.)
  • Assim que ficar difícil para você comigo, você me chuta para fora e leva alguém mais fácil e mais legal. (Não é, este lugar é seu.)

Oral viciado

Ele vive a serviço do mundo e espera passivamente pelo aparecimento da figura doadora, recompensa, “alimentando” pelo serviço.

• Enfrentando: com comportamento passivo-agressivo e auto-agressivo, com ilusões de expectativa (não o farei eu mesmo - alguém vai aparecer de qualquer maneira e tudo vai mudar de alguma forma), com a ideia de abrir mão das próprias necessidades, com seus excelentes habilidade de esperar e esperar pelo outro, com comportamento manipulador, expectativas dirigidas aos outros e ressentimento em vez de agressão de contato
• Nós ensinamos: suportar a frustração de atender às necessidades sem rejeitá-las; confie em si mesmo, pergunte aberta e claramente; passe de uma posição passiva para uma posição ativa e entre em contato com a expressão de sentimentos.

• Nós transmitimos:

  • Peça a alguém para fazer isso por mim. (Embora você ache difícil de acreditar, mas você pode fazer isso sozinho.)
  • Se for assim, não quero nada agora. (Isso é improvável, você apenas acha difícil superar o fato de que não pode obter exatamente o que deseja e tanto quanto deseja.)
  • Meus parentes, amigos e você devem estar sempre presentes e me apoiar, caso contrário, você não é próximo. (As pessoas não podem e não devem estar em constante acesso para você, elas ainda têm suas próprias vidas, e você pode tentar, pelo menos às vezes, lidar por conta própria.)
  • Se eu tenho um ente querido, então o mantenho com todas as minhas forças. (Não surpreendentemente, ele rapidamente começa a querer fugir; você não acredita que deixar ir o torna mais forte e mais livre porque você oferece uma escolha.)
  • Só outro pode me dar calor e amor. (Você é capaz de se tornar um outro amoroso por si mesmo, aceitar a si mesmo, fornecer-se com apoio se não houver ninguém por perto.)
  • Esperar é uma boa estratégia. (Enquanto você espera, você não está vivendo, esperar está tirando sua vida agora, e toda a sua energia vai para a esperança, não para construir o que deseja.)

Masoquísta

Acostumada a suportar, elevando-a a dignidade, identificando paciência e abnegação com a capacidade de ser humano, não definindo seus limites com os outros e fazendo disso todos seus sádicos, obrigando-o a sofrer e a suportar.

Confrontamo-nos: com a ideia de retribuição subsequente pelo sofrimento, com expectativas manipuladoras de cuidar dele, com sua postura passivo-agressiva, com autopunição e autodisciplina, com sua moralidade - a expectativa de que todos ao redor também sejam os mesmo (“tudo pelo bem dos outros”), com a ilusão de sua superioridade moral para o sofrimento e a paciência, com seu conhecimento “acurado” de quem é bom e de quem é mau.

• Nós ensinamos: ver seu “sádico” colocado dentro, se manifestar diretamente e cuidar de si mesmo, mestre “eu preciso”, proteger seus limites e bens, voltar vai, focar na vida para você, a possibilidade de receber o outro, além de sofrer, prazeres.

• Nós transmitimos:

  • Tenho que cuidar de meus entes queridos. (Claro, isso é importante, mas quem vai cuidar de você?)
  • O prazer é perigoso e será punido por isso. (O prazer é natural, biológica e psicologicamente justificado.)
  • Se eu for bom, não vou incomodar ninguém e pedir nada, então todos me amarão e serão gratos. (Você será esquecido e sua contribuição será considerada garantida.)
  • Se eu constantemente me privar de algo e sofrer um pouco, haverá uma recompensa para mim. (Você terá uma doença e possivelmente uma morte prematura, mas se sentirá bem, se sentirá orgulhoso.)
  • Sou muito gentil, ajudo a todos. (Eles te perguntaram isso? Ou você está fazendo isso por si mesmo para se sentir melhor?)

Supervisionando

Combater o caos, desconfiar dos outros e do mundo, sujeito a expectativas catastróficas, investe excessiva e muitas vezes ineficazmente na prevenção de tudo o que pode acontecer, não vivendo no presente, dominado pela ansiedade.

• Enfrentando: com a ilusão de que a catástrofe é inevitável sem controle; que todos, inclusive ele, precisam sentir vergonha total da imperfeição, porque é perigoso; com um sistema de punições e correções internas e externas; com a ilusão de que controlar outro é uma bênção para ele; com a ideia de que tudo pode ser previsto se for bem preparado; com a própria maneira de viver, sempre se preparando para algo ruim.
• Nós ensinamos: confie em si mesmo e no outro, aproprie-se e use seus recursos e limitações, bem como veja os recursos dos outros, veja como ele e os outros podem lidar, mesmo se algo repentino acontecer, e domine a capacidade de lidar, exercite o poder real em vez de ao controle; devolvemos o foco para nós mesmos, devolvemos o direito de agir e reagir.

• Nós transmitimos:

  • Eu tenho que controlar todos. (Embora isso alivia sua ansiedade, é muito cansativo e, além disso, você ainda não consegue controlar tudo, não importa o quanto você queira.)
  • Se eu não pensar sobre isso, eu não controlar, então uma catástrofe irreversível acontecerá. (A imprevisibilidade é tão insuportável para você, mas às vezes é impossível prever tudo, até mesmo para você.)
  • Mas posso me preparar pensando sobre isso. (Se você não gasta energia pensando e prevendo, então você terá que agir de acordo com as circunstâncias, de acordo com a situação; aparentemente, isso é muito assustador para você, mas muitas vezes mais eficaz.)
  • Sem minha participação, o marido e o filho cairão imediatamente no abismo. (Bem, talvez eles cometerão alguns erros, mas aprenderão rapidamente com eles, é possível que lidem bem sem você, mas talvez esta não seja uma boa notícia para você.)
  • Dê-me alguns trabalhos de casa, tenho que me corrigir de forma mais eficaz. (Ok, eu vou, já que você fica tão ansioso sem isso. Mas também vamos aprender a confiar em sua psique, que funciona, mesmo que você não a controle.)
  • Por que venho aqui se não vou mudar? (Você vai, mas não de acordo com o plano escrito por você ou por mim.)
  • Então o que você acha que não há necessidade de controlar nada e ninguém? (Não, é só que às vezes você pode exercer poder em vez de controle constante. O controle é uma forte antecipação e uma tentativa de governar um mundo que nem sempre quer ser governado por você, e o poder é sua maneira de agir.)

As palavras "ensinar" e "transmitir" neste texto não implicam um cancelamento da subjetividade do cliente, são apenas uma ligeira expansão de seu mundo além do usual. Este é o próprio "e … e …" que lhe oferecemos, e na fase do confronto tudo é mais direto, como parte da realidade, que também existe, embora não anule a sua realidade subjetiva.

Assim, gradualmente passamos para a situação de "estamos juntos", que a princípio é especialmente difícil para o cliente limítrofe perceber e usar para expandir suas ideias, uma vez que para muitos deles é importante primeiro se apegar a seus visão. Só aos poucos ele pode aceitar: “Existe a sua realidade, existe a minha e muitas outras. Você tem que viver nisso de alguma forma."

O reconhecimento pelo "guarda de fronteira" de que a terapia é feita em conjunto é um grande marco em nosso caminho. Esta é, de fato, uma transição da desconfiança e do controle, de “Eu mesmo contarei e espalharei tudo, e você se senta aqui …” ou “Bem, eu vim, me trate já …” para “o que você diz que contribui para a minha consciência do que está acontecendo, fazendo alterações, expande minha compreensão de mim mesmo. " A um sentimento de criatividade conjunta, a um processo, a um envolvimento mútuo no processo de desdobramento do “tapete vivo” do cliente perante o nosso olhar, a criação do seu ser real, no qual cada vez mais nos é atribuído o papel de testemunha e zelador de confiança.