MOMMIES. BATIDA DE CRIANÇA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Cerca de três anos atrás, um tribunal estadual da Flórida, nos Estados Unidos, condenou Derek Medina, 33, residente de Miami, que foi considerado culpado pelo assassinato de sua esposa. O condenado é escritor e foi considerado um especialista na área das relações conjugais. Derek foi detido depois de postar uma foto do cadáver de sua esposa nas redes sociais. Na fotografia póstuma de Alfonso, que seu marido Derek Medina conseguiu postar em sua página do Facebook antes de sua prisão, uma mulher está ajoelhada com a cabeça enterrada no canto da cozinha. O sangue fica visível na mão da vítima, em sua bochecha e também na parede. De acordo com as constatações do perito, o especialista na área de relações familiares disparou oito tiros contra sua esposa. Na véspera do assassinato, Jennifer Alfonso postou em sua página do Facebook uma foto de família na qual beija Derek. E o próprio Medina, poucas horas antes do assassinato, postou fotos do idílio de sua família na web. As fotos mostram Medina e sua família jantando ao ar livre em um café perto da marina. No tribunal, Medina disse ao último que o assassinato foi cometido em legítima defesa. Ele disse que Jennifer batia nele regularmente, e em seu último dia ela pegou uma faca, após o que ele foi forçado a abrir fogo com uma pistola. Derek Medina escreveu o livro "Como eu mantive minha vida, casamento e família poupados por meio da comunicação". “Este livro é uma grande obra que vai te ensinar a valorizar a vida, encontrar um significado nela e amar seus entes queridos”, diz o prefácio.

"Mamãe" é uma palavra muito popular hoje em dia. Vinte anos atrás, ele pertencia ao mundo da infância e era um vocabulário de um dicionário infantil. Hoje, essa palavra é usada por absolutamente todos - psicólogos, obstetras-ginecologistas, políticos e funcionários.

Para onde foi a palavra "mãe" do nosso dicionário? Ou apenas mães? O que está por trás desse clichê popular e desgastado, desgastado como um provérbio? Em quem as pessoas se transformam, usando uma palavra que pertence à condição de uma criança, súplica de uma criança, desespero infantil, ternura infantil, desamparo infantil? Outro sintoma de uma sociedade infantil? Pode ser. Porém, para uma criança, “mamãe” é uma divindade, o universo, o espaço, TUDO. O que é verdade na boca de uma criança, na boca de um adulto, vira vulgaridade, vira coisa sentimental.

O arquétipo da mãe é um dos arquétipos mais poderosos, inspirador e admirável. Deméter, que era adorada pelos antigos gregos, era retratada como uma venerável e imponente mulher sentada em um trono. Deusa Kali no hinduísmo é entendida como o poder e desejo (Shakti) de Deus. Graças a ela, todo o mal está destruído. Ela é a deusa mãe, a fonte de fertilidade e vida. Mas, ao mesmo tempo, ela é o lado negro da Prakriti (natureza). Em seu poder - criação e destruição. Metade de suas mãos são doadoras e a outra metade são matadoras. Isso é o que se esquece: a complexidade, a dualidade, a ambivalência da mulher. Você pode imaginar que "mamãe" tem até mesmo uma gota desse poder arquetípico.

A "mãe" tenta ser tão doce que supere todos os gostos, são como a sacarina, é assim que o diabetes artificial se desenvolve. A "mamãe", assim como os substitutos artificiais do açúcar, é capaz de estimular os receptores do sabor doce na língua, mas ao mesmo tempo praticamente não carrega as calorias nutritivas de que ela e o filho tanto precisam. Tudo o que digo não é especulação vã ou fruto da minha imaginação. Tudo o que foi dito é o resultado não apenas da observação das realidades da vida moderna em geral, mas do trabalho prático diário.

Em psicologia, o conceito de Sombra é amplamente conhecido, o que descreve todo o conteúdo mental que está oculto aos raios da consciência. Às vezes, as "mães" são apanhadas de surpresa pela descoberta repentina de algo desconhecido em si mesmas em relação ao filho. Outros vivenciam o tormento diário pelo fato de não poderem corresponder à doce imagem da "mamãe", vestida em tons de rosa pastel. Não considerarei aqui casos de desvios graves na esfera materna, visto que tais casos requerem um trabalho terapêutico profundo e de longo prazo, e hoje dificilmente alguém poderia dar recomendações à revelia que aliviariam o destino de tal mulher e de seu filho.. Ao mesmo tempo, na prática, muitas vezes temos de enfrentar questões como: “O que devo fazer, antes do nascimento de um filho eu pensava que nunca seria como minha mãe, mas agora me comporto da mesma forma. Eu paro e grito com a criança, eu posso bater, etc. Parece-me que eu dou pouco amor para a criança. " Freqüentemente, quando uma mulher tenta não fazer o que sua mãe fez com ela, há algum exagero em seus esforços. Você não pode exagerar. É impossível dar o que não é, o que ainda não é suficiente. Talvez a melhor parte de você esteja escondida, isso acontece por vários motivos, mas acontece. Às vezes, ser gentil com uma criança significa encontrar aquela parte terna da alma que antes estava assustada, ferida, não era compreendida e se escondia de todos com medo de receber uma nova porção de dor. É impossível dar mais do que em determinado momento. Deve-se fazer o máximo possível, mas se não houver mais nada para dar, não há necessidade de se desesperar, o desespero da mãe é sempre muito prejudicial para o filho. Se você quiser aplicar os métodos antigos (gritar, punir, bater), deve perceber: “O que estou fazendo?”, Pare e relaxe. É importante entender que as mulheres que acreditam que sua mãe errou ao criá-las têm um ideal de mãe, que elas se esforçam para cumprir. Mas qualquer idealismo só pode causar danos. É importante ser realista e não inventar nada. Você não deve viver de acordo com os conceitos e fumar incenso com eles. É importante ser você mesmo, os extremos são um precipício, um perigo, algo que leva ao abismo. Vale a pena entender que a relação entre mãe e filho não pode ser perfeita, isso é impossível. Sempre haverá alguns problemas. Um problema irá embora - outros aparecerão e assim por diante. Com menos necessidade de ouvir especialistas, ninguém pode ser um especialista em sua vida - nem uma mãe, nem uma psicóloga, nem um pai sagrado. De vez em quando, a raiva da mãe não só não é prejudicial para a criança, mas também benéfica. A criança tem o direito de saber que sua mãe também é humana e que ela pode ficar com raiva também. Se a mãe nunca fica com raiva, a criança sente que ela, por assim dizer, também não pode ficar com raiva, como você pode ficar com raiva de uma mãe tão doce.

Algumas mães que caíram sob a influência do mito da "mamãe" estão preocupadas em gritar com seus filhos. Mas às vezes você tem vontade de gritar, as crianças entendem muito bem, porque elas mesmas gritam. Uma coisa deve ser entendida - os gritos devem ser equilibrados com amor. Se tudo lá dentro está gritando, e a mãe está segurando o grito, como essa situação pode melhorar? A criança não consegue entender o que está acontecendo, essa incerteza confunde e causa ansiedade.

Se uma mãe grita muito alto com seu filho, ela deve amar da mesma forma. O amor é sempre maior do que gritos e irritação ou raiva momentâneas. Outra pergunta, e muito problema, se a mãe só gritar, e nunca abraçar, não brinca, não ama. Em geral, não há problema em gritar. O problema de gritar com uma criança surge quando não há amor. Uma criança que fez algo ruim está pronta para gritarem.

A maioria dos psicólogos em suas recomendações são categoricamente contra o uso de força física em relação a uma criança. As crianças, é claro, não podem ser derrotadas. Mas, apesar de todos os esforços dos psicólogos para colocar instruções nas mães de que a criança não deve ser espancada, as mães esclarecidas pelas recomendações dos psicólogos ainda podem espancar seus filhos.

Em primeiro lugar, a questão é o que significa acertar. Alguém pode me censurar por essa linha de pensamento e me condenar por supostamente dar permissão para agressão física. Mas eu não dou nada a ninguém: sem permissão, sem instruções. Repito que ninguém é especialista na vida de outra pessoa. Mas não me afasto do que existe, do que foi, é e provavelmente será. E também estou tentando desmascarar a inviabilidade de recomendações rígidas, que, exceto para desenvolver sentimentos de culpa e, em alguns casos, fornecer um "álibi" para uma boa mãe, não servem para nada. O curso do meu pensamento é o seguinte: é ilegal equiparar um tapa com uma surra prolongada, por exemplo, com um cinto, bem como equiparar um tapa frio no rosto com um golpe quente em um ponto fraco. É importante perceber que o problema não está nas palmadas da criança, mas no porquê disso acontecer. Se a mãe ama a criança, então sua raiva é mais fácil para a criança aceitar, mais fácil de suportar. Muitas vezes, a criança se torna um "bode expiatório" quando a mãe não consegue descarregar sua raiva naquele que realmente a despertou. Freqüentemente, as mulheres se sentem vulneráveis a suas mães, sogras ou maridos. Em psicologia, esse comportamento é chamado de substituição, quando uma pessoa manifesta um sentimento por uma pessoa ou objeto que ela realmente sente por outra pessoa ou objeto. Na verdade, estando com raiva de seus patrões, maridos, mães, mulheres recorrem ao mecanismo defensivo de "deslocamento do objeto". Assim, a raiva se acumula e se acumula e, a certa altura, a criança se torna sua vítima indefesa. Nesses casos, é importante perceber: a criança simplesmente caiu debaixo do braço, ou, pior ainda, só a criança sempre vem debaixo do braço, pois não pode revidar, como o marido, a sogra ou o pai fariam Faz. O foco da mulher deve então ser mudado para seu relacionamento com as pessoas que estão causando sua raiva.

Em alguns casos, você precisa estabelecer uma regra para si mesmo: quando a raiva surgir e a criança estiver ali novamente, você precisa ir para outro cômodo e fazer com o travesseiro o que pretendia fazer com a criança - jogue-o, arraste pela orelha, acerta no rosto. Melhor deixar o travesseiro se tornar o alvo da raiva do que uma criança viva e inocente. A criança não tem culpa de que sua mãe seja muito dependente dela e desempenhe com ela o papel de uma boa menina, ou esteja acostumada a agradar demais o marido, suportando todas as mágoas imerecidas com a humildade de um servo.

Em alguns casos, a criança apanha apenas pelo fato de sua existência. Eles não gostam dele, porque ele não correspondeu às expectativas de sua mãe: para amarrar mais fortemente seu pai com sua ajuda, ou porque ele apareceu muito cedo e não permitiu que seus planos ambiciosos de carreira fossem realizados, ou simplesmente porque ele não é o que se esperava (nem menino / menina, nem uma criança bonita, nem um pequeno gênio). Nesses casos, a criança fica muito infeliz, e a mãe deve cuidar de si mesma, cuidar de seu mundo interior, tentar encontrar a melhor fórmula para interagir com a criança. A "Fórmula" não pode substituir o sentimento natural do amor materno, mas pode ajudar a evitar muitos desastres e talvez se tornar o ponto de partida para o despertar da verdadeira maternidade.

Não me canso de repetir - o problema não é que a mãe pode agarrar o filho pela orelha por ofensa, jogá-lo na cama ou bater, o verdadeiro problema é a falta de amor. Você nunca pode bater em uma criança, mas ao mesmo tempo não ama. Os verdadeiros antagonistas do amor são a indiferença e a apatia, não a raiva. As crianças cujas mães estavam deprimidas sofrem nada menos do que as crianças cujas mães sofrem, por exemplo, de alcoolismo, e às vezes mais. Nada bate com tanta força, tanta indiferença. Portanto, digo que a mão do atacante deve ser amorosa. É inaceitável bater na criança com a mão fria e sem amor. Esta é a mão que inflige um trauma real. A raiva causada pela desobediência da criança, correndo para a estrada após repetidos avisos da mãe, a obriga a bater na criança. Neste momento, sua mão está quente e seu coração está quente, seu amor se manifesta na raiva, pois são as duas faces da mesma moeda. A criança solta um choro, após o qual a mãe o toma nos braços e o abraça confortavelmente. Cada um faz o que quer - a criança não obedece, corre riscos, a mãe ama e protege. Chegará o momento em que ele, em risco, deixará a casa do pai e o paraíso da mãe. Todo mundo faz seu trabalho. Isso deve ser compreendido. O drama está presente desde o nascimento - isso é o que as gravuras populares não levam em consideração.

Na verdade, é cruel bater em uma criança por vingança. Às vezes acontece que a criança fez algo ruim, mas a mãe reprimiu sua raiva. No entanto, o momento estava quente. Os olhos raivosos brilham, estão cheios de vida. Na raiva, tudo ferve, ferve, chispam, mas a mãe reprimiu a raiva. Muitas horas ou mesmo dias se passam, a criança já se esqueceu de tudo, mas a raiva resfriada da mãe se transformou em raiva fria. Então a criança pode não fazer nada de especial, mas a mãe se vinga. Essa experiência é difícil para uma criança digerir.

Não há nada pior do que um tapa frio na cara. Isso realmente humilha a dignidade da criança e dói, talvez para sempre, dói sua alma. É semelhante ao peso no estômago depois de comer comida fria, leva muito tempo para digerir.

Feliz é a criança que consegue se aconchegar à mãe num impulso gentil e dizer: "Mamãe"; feliz é a criança cuja mãe vive por sua própria mente, cujo coração está cheio de amor e ternura; feliz é a criança cuja mãe sente sua própria força materna. Feliz é a criança cuja maternidade é corajosa, para usar as palavras de Tsvetaev. E no seu desenvolvimento foi além de brincar de boneca.

Seja o especialista em sua vida. E se algo der errado, procure ajuda e suporte. Às vezes, é preciso muito tempo para encontrar alguém que possa realmente compreender e ajudar. E não procure respostas para perguntas difíceis em livros como os que Derek Medina escreveu.