Escapar Da Vulnerabilidade

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A dosagem de amor é um dos mecanismos de comunicação humana mais comuns no planeta. Assim que um ente querido nos incomoda, nossos nervos ficam expostos e tentamos escondê-los o mais rápido possível. A capacidade de estar em um estado de vulnerabilidade requer prática deliberada, portanto, na maioria dos casos, assim que o cobertor escorrega do coração, imediatamente o puxamos de volta

Assim que uma pessoa nos expõe emocionalmente, tiramos o amor dela. Dizemos a nós mesmos: "Na verdade, não preciso tanto de você." "Uma mulher com uma carroça é mais fácil para uma égua." "Cada um forja sua própria felicidade."

Os relacionamentos desabam porque, na tentativa de manter a invulnerabilidade, distribuímos o amor em doses. Todos estão familiarizados com uma situação em que esperamos a resposta de uma pessoa que é importante para nós. Quando essa pessoa fica muito tempo sem escrever, a espera se torna insuportável. Aqui, é especialmente fácil tirar o amor de uma pessoa. A lógica é esta: quanto menos o amamos, mais fácil suportaremos sua desatenção. O amor é entendido aqui no nível do apego: afastando-se de nossa contraparte, o poder do apego enfraquece e fica mais fácil abandonar a falta de atenção adequada à sua pessoa.

O comportamento acima surge de uma compreensão imatura e imatura do que é o amor. Existem muitas interpretações do amor, e esta é a minha: amor é a aceitação de outra pessoa como parte de si mesmo. Com a conquista da maturidade psicológica, os limites da personalidade começam a se expandir e a pessoa deixa de se identificar exclusivamente com seu corpo. O mundo circundante com suas manifestações multifacetadas, outros seres e, por fim, todo o universo começam a entrar nas fronteiras da personalidade. Esse salto ocorre quando uma pessoa percebe que não é um observador separado do mundo externo a si mesma, mas um super-sujeito que gera todos os fenômenos de si mesmo e os vive em simbiose com eles.

Quer percebamos ou não, a outra pessoa sempre faz parte de nós. Não em um sentido sentimental ou romântico - literalmente. No nível superconsciente, a superpessoa sacrifica sua natureza primitiva, pura e livre para se manifestar como um observável. A capacidade de amar no nível humano se manifesta na capacidade de uma pessoa de manter uma percepção consciente de outra pessoa como não separada e de continuar a experimentar a unidade com ela mesmo nos momentos em que nossa "pequena" personalidade "terrena" está ferido.

Quando sentimos que queremos uma ação específica de outra pessoa, mas ela não nos dá, e nos ofendemos, deixando-a saber, nos convencendo de que “não existe apenas uma vaca vermelha no mundo”, ou ignorar desafiadoramente uma pessoa, tal comportamento indica que nos sentimos desconfortáveis com nossa vulnerabilidade. Não queremos ser feridos, nos esforçamos para nos proteger. Nós desvalorizamos a importância da pessoa que nos desferiu um golpe moral. Dizemos que ele é "subdesenvolvido", "estúpido", "egoísta"; chegamos a uma centena de razões pelas quais ele, tão descuidado, nos magoou. Em outras palavras, estamos tentando assumir uma posição de controle, onde depende de nós quanto amor ou favor será fornecido aos participantes da interação.

Se um relacionamento com uma pessoa em particular é valioso para nós, e nós (para sermos honestos) queremos mantê-lo em nossa vida, precisamos lidar com dois aspectos:

- para abrir oportunidades que todos são livres para fazer o que quiserem

e

- explore sua vulnerabilidade em um relacionamento com essa pessoa.

O estudo de vulnerabilidade é realizado da seguinte forma:

Primeiro, você precisa deixar estar. Todos nós somos vulneráveis. Qualquer um está vulnerável. Temer, preocupar-se, preocupar-se, defender-se faz parte da natureza humana. Tudo isso é natural e normal. Não espere coragem espartana de você mesmo. Quando estamos feridos, somos feridos. E tudo bem.

Em segundo lugar, você precisa prestar atenção em como o amor é tirado de uma pessoa cujas ações (ou a falta delas) o aborrecem. A desvalorização, a exaltação, a racionalização, a supressão, a culpa e, muitas vezes, até o pensamento positivo são maneiras de se distanciar da pessoa que causou a ferida.

E, em terceiro lugar, considere a possibilidade: como você poderia criar um estado interior em que demonstre preocupação por essa pessoa e compaixão pelos sentimentos dela durante o conflito e, ao mesmo tempo, interesse por você mesmo e compaixão por você mesmo?

É importante notar que este método nada tem a ver com atitudes autodepreciativas: Amar apesar de tudo. O amor suportará tudo. Não é necessário e impossível suportar a violência. Por dentro, sempre sabemos quando uma pessoa realmente ultrapassa os limites e quando é conveniente para nós pensar assim para fins de autodefesa. Se a violência de entes queridos é insuportável e não é possível sair do círculo vicioso, é normal e natural buscar a ajuda de um psicólogo.