Relacionamento Especial

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"Relacionamento especial" (trechos do livro "The World of Narcissistic Victim" de Anastasia Dolganova)

“A vítima narcisista reivindica uma relação especial - falta o habitual, precisa alimentar sua exclusividade, conforme exige seu narcisismo.

Ela não se sente confortável em ser apenas uma amiga, apenas uma esposa, apenas uma cliente. Ela constrói um vínculo com as pessoas em que pode se sentir confiante e evitar o vazio que a assombra. Isso é cativante: no desejo de se tornar especial, a vítima é capaz de ações atípicas para outras pessoas.

Venha para um estranho no hospital com caldo de galinha. Dê um presente caro. No meio da noite, atenda o chamado de um amigo bêbado para levá-lo a outra boate e, na sequência, converse até de manhã em um carro estacionado sobre a eternidade e a dor alheia. É incrível, é como se eu tivesse conhecido aquele que estive procurando por toda a minha vida.

A vítima narcisista se aproxima rapidamente das pessoas, sentindo as pontas mais finas, satisfazendo as necessidades mais importantes do outro, para se tornar definitivamente especial.

Além disso, a vítima sabe como se comportar de uma forma que permite que outras pessoas e a si mesmas se sintam escolhidas e especiais. Ela ouve muito. Avisa muito. Dá suporte. Não requer espaço e tempo para si, permitindo que o parceiro se comporte da maneira que ele mesmo deseja.

Esse inchaço narcisista faz com que a outra pessoa escolha sua companhia em detrimento de outras e alimenta a própria vítima com a sensação de ter sido escolhida.

!! A vítima não entende totalmente o que exatamente está fazendo e por quê. Ela parece congelar na presença de outra pessoa, por padrão, dando a ela mais espaço do que ela deixa para si mesma. Esta é sua defesa mais profunda contra a rejeição: congelar, não se manifestar, fazer tudo para agradar a outra pessoa e não sentir dor. Sua mímica requer muita energia dela, mas como seu desperdício é habitual, esse fluxo passa despercebido. Um relacionamento especial é o seguro da vítima contra sentimentos de rejeição, embora na realidade a rejeição faça parte da vida cotidiana. Rejeitamos algumas das necessidades de outras pessoas, alguns de seus sentimentos que não podemos suportar, planos, traços de caráter. Eles fazem o mesmo conosco. Está tudo bem não aceitar a outra pessoa incondicionalmente, e está tudo bem quando a outra pessoa não nos aceita.

!! A capacidade de resistir à rejeição e não quebrar pode levar a uma experiência de relacionamento mais saudável do que tentar construir uma conexão na qual a rejeição não exista.

!! Em um relacionamento saudável, não sermos capazes de obter exatamente o que precisamos de um parceiro não leva à destruição. Existem muitas maneiras de lidar com a rejeição: - a necessidade pode ser adiada ou reduzida ao nível que um parceiro pode nos dar agora, - você pode cuidar de si mesmo, - você pode obter o que deseja de outra fonte, - você pode desistir da necessidade por meio do luto e da adaptação …

!! Isso é importante: nosso parceiro não é uma fonte de satisfação incondicional. A impossibilidade de rejeição em um relacionamento também torna a aceitação impossível: quem tem uma vida interior reprimida não é capaz de realizar plenamente todos os seus impulsos. Uma pessoa com energia de rejeição (ou agressão) reprimida se sente vazia e sem interesse. Ele pode apenas fingir, fingindo apoio, mas como esse apoio não é alimentado por impulsos reais, não trará satisfação para a vítima. Ela não precisa de um jogo, mas de sentimentos e impulsos reais, mas eles são totalmente possíveis ou impossíveis.

!! A vítima, por suas exigências, repete joalheria sua própria situação, quando não podia ser ela mesma, mas se interessava apenas por algumas de suas manifestações, apenas pelo papel ou função que desempenhava. A vítima com seu trauma traumatiza de uma forma que ela conhece: ao exigir que o parceiro não seja ela mesma, ao não aceitá-lo, inflige ou agrava o trauma narcísico e aciona os mecanismos de defesa dos quais realmente foge. Portanto, diminuir a importância do outro e desenvolver um repertório comportamental sobre como lidar exatamente com os próprios desejos cura ambos os parceiros e o relacionamento como um todo. Aprender a lidar com seus desejos não é fácil, e muitas vezes o processo começa com o luto."