JÚPITER, VOCÊ ESTÁ IRRITADO SOBRE A MANIPULAÇÃO COM AGRESSÃO NA INTERNET

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Lembra-se da frase de efeito sobre Júpiter zangado? "Júpiter, você está com raiva - então você está errado." Por muitos anos gostei, porque era baseado e, ao mesmo tempo, reforçava minha crença de que pessoas verdadeiramente sábias e razoáveis sempre encontram as palavras ou ações certas para resolver qualquer problema, sem agressão e raiva.

A armadilha nesta expressão reside em uma série de ideias explícitas e implícitas que limitam as mãos e os pés "sábios":

1) Todas as questões e desacordos podem ser resolvidos sem raiva, com calma e judiciosamente (na realidade, como você entende, alguns problemas são insolúveis em princípio, e em alguns, especialmente aqueles relacionados à proteção do espaço pessoal, sem agressão de qualquer forma);

2) Se essas questões / divergências não podem ser resolvidas sem agressão explícita, aquele que primeiro mostrou raiva é o culpado;

3) Se alguém está com raiva, se comporta de forma agressiva - então isso automaticamente o torna não sábio, estúpido, traumatizado, psicologicamente infantil e qualquer outra pessoa “não muito boa”;

4) Agressão passiva / velada, na qual a raiva e a negatividade em relação a uma pessoa não são expressas abertamente, não é considerada agressão. Assim, por exemplo, “na minha memória, as pessoas que se comportavam como você não se distinguiam por altas habilidades mentais” como se não fossem consideradas agressão, ao contrário de “você é um tolo!”. O clima imperativo em uma conversa (por meio de conselhos) também não é agressão, mas uma reação agressiva a eles - sim, isso não é mais bom.

Nossa raiva pode de fato ser um sinal de que estamos errados - quando se trata de algum problema científico ou de qualquer problema associado ao mundo dos objetos materiais. Mas muitas mudanças quando se trata de nós mesmos. Em situações em que não é um problema que é atacado, mas (explícita ou implicitamente) uma pessoa, todas essas configurações dão uma grande vantagem para os manipuladores que jogam na Internet o jogo “Júpiter Zangado”, favorito dos “trolls,”Mas não apenas eles.).

Por que é para manipuladores é uma história separada, mas sua essência é a seguinte: usar várias técnicas para forçar o interlocutor a ficar com raiva, e então dizer algo como “por que você está com raiva? O quê, não há mais argumentos? " Manipuladores bem treinados em serviço têm "explicações" psicológicas: você sempre pode explicar a raiva do interlocutor por seus problemas pessoais, traumas e coisas do gênero que não permitem "pensar com calma e sensatez". Por exemplo, aqui está uma opção primitiva: ir a um blog / rede social para uma pessoa e declarar que o que ela está fazendo é uma besteira completa. E quando uma pessoa se irrita com um tom desrespeitoso, pode-se acrescentar triunfantemente: sabe, ele se zangou com a minha verdade, porque não há nada a dizer na refutação, mas sabemos que se alguém está zangado …

Uma opção mais sofisticada é não ser grosseiro (besteira, besteira, você é um tolo), mas disfarçar-se de simpatizante de usar as seguintes formas de ataque:

a) aconselhar e ensinar (“leia isto”, “tem que fazer assim”);

b) enfatizar as deficiências ("faltam duas vírgulas, aliás - escreva bem, isso melhorará a percepção de seus pensamentos");

c) enfatizar a sua superioridade (“e fiz com estrondo em situação semelhante”);

d) analisar a personalidade do escritor, seus motivos, objetivos e assim por diante, sem permissão (bem, esta é a técnica favorita).

Os manipuladores mais experientes conseguem esconder tão bem sua agressão que a vítima sente que “algo está errado” no texto, mas não consegue expressar com clareza o que exatamente - ela está com raiva, mas não entende o que está acontecendo. O reconhecimento dessas manipulações é uma história separada … Trolling ou todos os tipos de manipulações na Internet e na comunicação ao vivo são facilitados por mais algumas regras não escritas de "comunicação educada", que, no entanto, são respeitadas por um número considerável de pessoas. Essas regras são as seguintes:

- Você deve jogar a liberdade de expressão. Em outras palavras, se você postou um texto ou foto, deve suportar quaisquer declarações de qualquer forma.“Esta é a Internet, meu bem, eles podem mandar aqui”, “a Internet é um espaço público, todos aqui têm o direito de votar”, “se não quiser ouvir a nossa desagradável verdade, limite o círculo de pessoas que podem ver o seu texto”. No entanto, mesmo em um espaço público real, não virtual, ninguém tem o direito de dizer o que quiser sobre você. Sobre políticos, terceiros, problemas ambientais e assim por diante - sim. Sim, no "virtual" é muito mais fácil ser rude - mas também é muito mais fácil lutar contra aqueles que são rudes. Por exemplo, privando-os do direito de voto, banindo, excluindo postagens ofensivas e assim por diante. Ou nem reagir. Mas - aqui outras regras podem entrar em jogo, impedindo que isso seja feito.

- Você deve continuar a conversa desagradável com a pessoa com quem você começou. Se você o interrompeu, isso prova automaticamente que seu “oponente” está certo sobre você. Muitas pessoas acham difícil simplesmente parar de enviar mensagens de texto para uma pessoa com quem já começaram a fazer isso e que expressa claramente uma atitude negativa em relação a ela. Por quê? Eu gostaria de te convencer, quero provar que você entendeu mal, e assim por diante. Esse desejo é o gancho que faz com que a conversa desagradável continue. Aqueles que gostam de brincar de "Júpiter zangado" ignoram completamente o tom ofensivo de suas mensagens, a violação dos limites pessoais de outras pessoas e assim por diante - mas ficam felizes em interpretar a recusa em se comunicar com eles como a derrota do outro, como sua falta de argumentos. E como você é "obrigado" a continuar a conversa e a suportar, para provar que não é um camelo, eles não hesitam em enfrentar o abuso psicológico direto. Porque se você disser clara e claramente que não quer continuar a comunicação nesse tom e pedir à pessoa que pare e não escreva mais com você, e ela continua fazendo isso (mesmo da forma mais educada) - isso é o máximo real, sem qualquer equívoco, abuso psicológico. Onde se diz “não”, existe uma fronteira cuja travessia é violência, e não importa a forma como é feita.

Um caso especial desta regra é "você é obrigado a responder às perguntas / acusações feitas contra você". Foram feitas perguntas a você - por algum motivo, você precisa respondê-las, e a relutância em responder é novamente um sinal de "você está com raiva", fraqueza e assim por diante. Existem duas abordagens manipulativas clássicas para essa situação: perguntas como "quando você parou de beber conhaque pela manhã?" (ou seja, o fato de beber conhaque é considerado estabelecido) e questões com o requisito “responder“sim”ou“não!”. Às vezes, essas perguntas podem ser combinadas.

A saída dessas interações manipulativas reside na adoção de dois princípios:

1. Você não é obrigado a provar nada sobre sua identidade a outra pessoa. Nada mesmo. Qualquer transição de personalidade não convidada é um ataque; qualquer continuação da ação iniciada após o protesto expresso é violência. Não vivemos em um mundo rosado, infelizmente, e há muita violência psicológica nele, e a Internet oferece um campo enorme para todos os tipos de agressores. Para falar sobre sua personalidade (não sobre seu ponto de vista, não sobre fatos / argumentos / opiniões, mas sobre sua personalidade), a outra pessoa deve obter permissão. Mas o outro não é obrigado a provar nada para nós, e se atacamos, então precisamos estar prontos para repelir, e não ficar surpresos

2. A agressão em resposta a um ataque ou violência é uma reação normal. A agressão saudável é uma condição importante para o bem-estar psicológico. Exigir sabedoria de si mesmo em qualquer situação, tentar se sobressair na habilidade de atacar e forçar aqueles que fazem isso com habilidade significa condenar-se à derrota e à humilhação. É mais fácil parar. Já que muitas vezes nós mesmos às vezes violamos os limites de outras pessoas, voluntária ou inconscientemente, falando sobre as emoções, atacamos, então, para começar, podemos delinear nossos limites: “Desculpe, mas me tratar em tal tom é inaceitável”, ou “não vamos discutir sobre mim, mas o meu ponto de vista ", ou mesmo" sabe, não quero ler crítica neste post / foto "(tem o direito, por sinal:)). Se uma pessoa não diminuía o ritmo, então recorria à violência. E, provavelmente, em um duelo verbal, ele é mais forte do que você. O que fazer depende de você (e não conheço os modelos ideais), mas a raiva aqui é uma das reações mais naturais.

As regras funcionam nos dois sentidos. Se você quiser dar um conselho a alguém, anexe uma recomendação, conte sobre sua valiosa experiência em sair de uma situação da qual uma pessoa não pode sair - peça permissão. Se você quisesse "iluminar" outra pessoa sobre seus traços de personalidade, primeiro pergunte a si mesmo, por que de repente você precisaria corrigir outra pessoa. Porque, acima de tudo, queremos corrigir no outro aquilo que não podemos enfrentar em nós mesmos.

“Júpiter, você ficou com raiva quando eles o atacaram? Você tem razão.