2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Gaslighting é usado por pessoas com transtorno narcisista, sociopatas e psicopatas para deixá-lo exausto a ponto de não conseguir mais resistir. Você pode estar procurando maneiras de quebrar a conexão com essa pessoa tóxica, mas toda a sua energia é canalizada para tentar restaurar a sensação de contato com a realidade e confiar em seus sentimentos que ela está destruindo.
As frases mais comuns que os isqueiros usam para aterrorizar e assediar você:
1. "VOCÊ PERDEU A MENTE / VOCÊ TEM UMA CABEÇA ERRADA / VOCÊ CLARAMENTE PRECISA DE AJUDA"
Tradução: “Você não está com problemas. Você acabou de descobrir o que eu realmente sou sob a máscara e está tentando me responsabilizar por meu comportamento questionável. Seria melhor se você duvidasse de sua própria sanidade e acreditasse que o problema está em você, e não no meu engano e manipulação. Contanto que você acredite que é você quem precisa de ajuda, eu não terei que mudar e trabalhar em minha desordem de pensamento e comportamento. Gaslighters retratam os médicos com um sorriso, tratando as vítimas como pacientes desobedientes. Explicando a presença de emoções como um transtorno mental, o agressor patologiza o parceiro e o menospreza. Um efeito ainda maior é alcançado se a vítima consegue provocar explosões emocionais vívidas em público a fim de demonstrar a outras pessoas que têm problemas de cabeça aqui. Os abusadores levam suas vítimas ao limite para fornecer evidências de sua instabilidade. “A maioria das vítimas de violência relatou que seus parceiros contribuíram ativamente para a deterioração de sua saúde mental ou para o uso de álcool / substâncias ilícitas. As vítimas afirmaram que os parceiros ameaçaram usar informações sobre saúde mental ou o uso de substâncias contra eles na comunicação com as autoridades (advogados, tutelares).”
2. "VOCÊ SÓ NÃO TEM CERTEZA DE SI MESMO E ESTÁ COM Ciúmes"
Tradução: “Gosto de plantar em você as sementes da dúvida sobre minha atratividade, competência e personalidade. Se você se atrever a falar sobre meus negócios, com certeza vou colocá-lo em seu lugar, para que tenha medo de me perder. Garanto-lhe que o problema não está absolutamente na minha duplicidade. É a sua incapacidade de permanecer confiante enquanto eu constantemente humilho você, comparo você com os outros, e no final eu vou te deixar por causa de alguém melhor. Construir triângulos amorosos e criar haréns é o ponto forte do narcisista. Robert Greene, autor de The Art of Seduction, menciona uma “aura de sedução” que cria um forte senso de competição entre parceiros em potencial. As táticas de triangulação dão aos narcisistas malignos uma sensação perversa de poder sobre suas vítimas. Os agressores instigam ativamente o ciúme em seus parceiros a fim de controlá-los e fazê-los parecer loucos quando finalmente reagem. Se a vítima acusa o narcisista de ser infiel, ela é imediatamente rotulada de insegura, controladora e ciumenta. O agressor, portanto, remove a suspeita para continuar a desfrutar de atenção, elogios e acariciar seu ego. Lembre-se, para quem tem algo a esconder, qualquer pergunta parece um interrogatório. Os narcisistas muitas vezes ficam furiosos, fecham-se e se defendem excessivamente quando confrontados com evidências de sua traição.
3. "VOCÊ É MUITO SENSÍVEL / RESPONDENDO MUITO DURO"
Tradução: “A questão não é que você seja muito sensível, mas que eu sou insensível, insensível e indiferente. Eu não me importo com suas emoções quando não é lucrativo para mim. Suas reações negativas me estimulam e me dão prazer, então, por favor, continue. Eu gosto de humilhá-lo por sua reação normal aos meus insultos. Se você é sensível ou não, não importa quando se trata de abuso psicológico ou físico. Numa relação saudável, sempre há espaço para sentimentos e emoções, há o direito de expressá-los, mesmo que os parceiros não os correspondam. O agressor tende a se concentrar demais em sua chamada sensibilidade e alegar que você está exagerando. Não importa o quão sensível você seja, o narcisista nunca assumirá a responsabilidade por seus atos terríveis.
4. “FOI APENAS UMA PIADA. VOCÊ NÃO TEM UM SENSO DE HUMOR"
Tradução: “Eu camufgo a violência que inflijo com piadas e gosto disso. Tenho prazer em xingá-lo, humilhá-lo e depois declarar que falta a você o senso de humor para apreciar meu humor perverso. Ao fazer você se sentir inferior, posso dizer e fazer o que quiser com um sorriso e uma risada maliciosa. " De acordo com Patricia Evans, autora de Dealing with Verbal Aggression, disfarçar comentários ásperos e ofensivos como piadas “inofensivas” é uma técnica amplamente utilizada ao lidar com elementos de abuso psicológico. É a intenção maliciosa que distingue tal comunicação de provocações lúdicas, cujo pré-requisito é a compreensão mútua, a confiança e o prazer de todos os participantes. Narcisistas maliciosos estão “apenas brincando”, zombando de você, xingando você, humilhando você e mostrando total desrespeito. Ao mesmo tempo, eles absolutamente não vão se desculpar e aceitar a responsabilidade pelo insulto infligido. É mais provável que eles lhe inspirem a confiança de que o problema é sua incapacidade de apreciar o humor deles e sua total falta de humor do que admitir a maldade de suas declarações. Além disso, "apenas piadas" são usadas por abusadores para verificar os limites no início de um relacionamento. O que você pensou ser impróprio, comentários estranhos no início podem se transformar em abuso psicológico nas mãos do narcisista. Se você descobrir que seu parceiro está rindo mais de você do que de você, corra. Não vai melhorar.
5. “APENAS ESQUEÇA. FEZ. POR QUE VOCÊ ESTÁ FALANDO SOBRE ISSO OUTRA VEZ?"
Tradução: “Não lhe dei tempo suficiente para pensar sobre o último incidente hediondo. Você apenas tem que esquecê-lo, abandonar a situação para que eu possa continuar a explorá-lo sem nenhuma mudança no meu comportamento. Deixe-me confundir sua cabeça com declarações de amor e fazer você pensar que as coisas serão diferentes desta vez. Não me lembro de minhas ações anteriores semelhantes, porque então ficará claro que tudo isso continuará em um círculo. Em um ciclo de abuso, o agressor freqüentemente inicia um regime quente-frio. De vez em quando, ele joga migalhas de amor para a vítima para mantê-la no anzol pelo retorno do relacionamento à fase de lua de mel. Essa tática de manipulação é conhecida como reforço periódico. No início, o agressor te aterroriza, e no dia seguinte ele se comunica como se nada tivesse acontecido. E se você se lembrar de outros casos ofensivos, ele se oferecerá para esquecer tudo e deixar ir para que o ciclo possa continuar indefinidamente.
6. "O PROBLEMA ESTÁ EM VOCÊ, NÃO EM MIM"
Tradução: “O problema está em mim, mas não vou deixar você perceber isso! Prefiro atacá-lo enquanto você tenta fazer o impossível para atender às minhas expectativas inconstantes de como você deve se comportar e se sentir. Você passará horas sem fim tentando corrigir falhas inexistentes e sempre será insuficientemente digno. E posso apenas sentar e relaxar, continuando a maltratá-lo, com razão. Você simplesmente não terá força para resistir a mim. Normalmente, os parceiros abusivos tendem a projetar suas piores qualidades nos entes queridos. Eles chegam a chamar suas vítimas de narcisistas e abusadores, transferindo seus próprios traços e comportamentos perversos para as vítimas. Desta forma, eles fazem suas vítimas acreditarem que eles próprios são os culpados e que o problema é sua resposta à violência, não a violência em si. O Dr. Martinez-Levy observa: “O narcisista sempre pensa que está certo. Ele ou ela automaticamente culpa o outro se algo der errado. É muito difícil ser objeto de projeção narcísica. O incrível poder de acusações e repreensões por parte do narcisista é confuso e desorientador”.
7. “NUNCA FALOU NEM FAÇO ISSO. O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO?"
Tradução: “Ao fazer você duvidar do que eu fiz ou disse, questiono a adequação de sua percepção e de suas memórias do abuso vivido. Se eu fizer você pensar que tudo é ficção, você vai começar a se perguntar se está tudo bem com sua cabeça, em vez de se certificar de que sou uma pessoa cruel."
Tente se distanciar física e emocionalmente do agressor. Certifique-se de registrar os eventos como eles aconteceram na realidade, e não como o seu agressor os descreve para você.
Salve gravações de texto, voz, e-mail, áudio ou vídeo que podem ajudá-lo a se lembrar dos fatos durante uma mente turva, não preste atenção à distorção e absurdos que o agressor está transmitindo para você.
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