Sobre Culpa E Responsabilidade

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Sobre culpa e responsabilidade

Um dos tópicos mais populares para disputas online relacionadas a aconselhamento e assistência em crise é o tópico de transferência de responsabilidade. "Meu psicólogo diz que meus pais são os culpados por tudo." "Os psicoterapeutas ensinam a transferir a responsabilidade por suas ações para os outros." “A vítima deve assumir a responsabilidade pela violência”. Todas essas são conversas para além da incompetência, na minha opinião, porque misturam radicalmente dois conceitos muito importantes, mas quase opostos: culpa e responsabilidade.

"Quem é o culpado?" e o que fazer?" - não apenas dois romances diferentes da literatura russa, mas também duas ideologias fundamentalmente diferentes. E o objetivo da psicoterapia não é descobrir quem é a culpa, não aliviar sua ansiedade procurando relações de causa e efeito ("ah, é por causa de um parceiro? Bem, então, ok …" batendo neles - com a possibilidade de uma saída bem-sucedida com perdas mínimas. Então, a culpa é sobre quem é o culpado. E a responsabilidade é, antes de tudo, sobre o que fazer. lugar a lugar, como um tijolo) não vai ajudar, mas a si mesmo a acusação também não ajudará.

Por que o tópico da culpa surge com tanta frequência na psicoterapia? De muitas maneiras, é assim que nossa cultura funciona. O cérebro humano é aguçado para procurar relações de causa e efeito e explicações de quaisquer eventos, a falta de sentido e a falta de lógica interna nos processos causam ansiedade insuportável em uma pessoa despreparada. É por isso que estamos tão traumatizados por desastres, acidentes repentinos, doenças com uma gênese incompreensível: queremos saber por quê, para quê, para quê. Além disso, nossa cultura é caracterizada pelo mito do crime e da punição, que todo evento é causado por uma ou outra de nossas ações, que nenhum problema acontece assim - isso reforça uma de nossas defesas psicológicas mais importantes, a fé em um justo mundo, onde todos são recompensados com o que merecem, e coisas ruins só acontecem para quem merece.

Encontrar as causas e os culpados facilita a experiência de dor ou luto, reduz o nível de ansiedade (embora não seja eficaz, não por muito tempo). Lembre-se de quantas pessoas, começando a espirrar, começam a descobrir a fundo quais de seus conhecidos poderiam infectar ("e Tanya parecia resfriada, mas ainda assim veio trabalhar"), onde a janela não podia ser fechada, onde e o que podiam "pegar" - e isso às vezes consome mais energia do que um tratamento ou encontrar um médico adequado.

Quando algo desagradável e incompreensível acontece na vida de uma criança pequena, ela na maioria das vezes se culpa, pois culpar os pais significa ficar com raiva deles, tornar-se mau, perder a chance de amar. Se houver uma oportunidade de acusar um estranho e uma pessoa desnecessária, ele pode se tornar o objeto de aplicação da raiva, mas mais frequentemente a raiva se transforma em um sentimento de culpa (se isso aconteceu comigo, mas eu sou mau) e auto- agressão. A mesma coisa acontece com os adultos que se deparam com o lado desagradável de suas vidas - ou precisam de alguém para ficar com raiva, ou a pessoa se autoflagela. A propósito, não há cheiro de responsabilidade aqui.

A busca das causas, raízes do estado é um dos componentes importantes do trabalho psicoterapêutico. Mas isso não é feito para encontrar o culpado. E para resolver o problema. Se o motivo do seu medo hoje é o abuso dos pais, é importante que entendamos isso para ajudar a curar a criança traumatizada interior, se livrar dos sentimentos tóxicos em relação aos pais, parar de seguir os programas de reações emocionais inerentes à infância, e não para que alguém acuse. Muitas vezes, os clientes respondem à busca das causas ou do trauma inicial justamente como uma tentativa de culpar, portanto, defendem ativamente aqueles que participaram da formação do trauma. Mas aqui é importante entender que cada um tem sua própria história, e o fato de o "agressor" condicional ter seus próprios motivos para tal comportamento não muda os sentimentos da vítima condicional, que ainda pode ficar com raiva, ofendida, com medo - e é com esses sentimentos que você terá que trabalhar (e não com uma explicação racional dos motivos desse ou daquele comportamento). Se seu psicólogo disser que seu problema está relacionado ao comportamento traumático de sua mãe ou pai na infância, isso não significa que sua mãe ou seu pai foram maus - significa que você ficou traumatizado, que se sentiu mal, e isso deve ser vivido. E viver é reconquistar o direito de vivenciar toda a gama de sentimentos sobre isso, sem racionalizações, desculpas, suavizando esquinas. E isso é o que se chama “assumir responsabilidade” - neste caso, responsabilidade por seus sentimentos e pelo comportamento ditado por eles, e não pela situação como um todo e não pelo comportamento de outra pessoa nessa situação. O mesmo acontece com as consequências de suas próprias ações - às vezes você precisa entender a "mecânica" da situação, a fim de entrar mais nela, mas não para ter certeza de que você é o culpado.

A mesma confusão ocorre quando se lida com pessoas em crise e com vítimas de violência. Alguns dos "especialistas", sabendo quão dolorosamente patológico é o estado de desamparo aprendido e como a impotência traumatiza, insistem na necessidade de assumir a responsabilidade pelo que está acontecendo - o que para a "vítima" soa como uma tentativa de jogar a culpa sobre ela (e para alguns psicólogos, não apenas soa, mas é uma tentativa, porque protege o próprio especialista do pensamento desagradável de que problemas podem acontecer a todos e é impossível ter seguro contra eles, e nenhum comportamento correto ou "pensamento positivo "irá salvá-lo de uma catástrofe). Outra parte dos especialistas apóia o desamparo e a impotência da vítima condicional, tentando mostrar que estão do seu lado. Ambas as abordagens são ineficazes, distorcem a percepção da realidade, complicam a saída da crise. E ambos atendem aos mecanismos de defesa e aos medos do próprio psicólogo, e não às necessidades do cliente.

Portanto, responsabilidade é a disposição de fazer escolhas e enfrentar as consequências. A culpa é um sentimento destrutivo que só leva ao aumento dos sintomas, autoflagelação e autoagressão. Responsabilidade diz respeito a direitos, incluindo o direito de sentir, de raiva, de dor, de autopiedade e também de autodefesa e defesa. E também - em erros, em ações impulsivas, em comportamento ditado por trauma. E a culpa é sobre a incapacidade de se perdoar por certas ações, sobre a irreversibilidade, sobre a incapacidade de se defender.

Mesmo que você tenha machucado um braço ou uma perna por ter corrido sem cuidado, você ainda tem o direito à dor e à pena, ao invés de ser acusado de “fazer certo”. Mesmo que você se encontre em uma situação desagradável por causa de seu erro, isso não significa que você não mereça ajuda. Em geral, é absolutamente sem importância o que causou sua dor - você tem o direito de senti-la, tentar amenizá-la ou curá-la, ficar com raiva, lamentar, se ofender - e a busca pelo culpado ou a aceitação da culpa apenas em você mesmo bloqueia esses sentimentos naturais.

E finalmente:

Por que uma pessoa é responsável:

- por suas próprias experiências

- para suas eleições

- por suas ações

(e responsabilidade aqui não é igual a "culpa", às vezes é importante admitir que você não teve outra escolha, ou na situação atual esse comportamento foi ótimo para a sobrevivência, e mesmo que não seja assim, você é o responsável por suas ações, mas não são culpados por elas_

Pelo qual ninguém pode e não deve ser responsabilizado:

- pelas emoções e experiências de outras pessoas

- pelas ações de outras pessoas

- pelo comportamento de outras pessoas

É impossível assumir a responsabilidade pela agressão ou violência contra você, mesmo que essa agressão tenha surgido após certas ações de sua parte - não foi você quem a causou, essa é a reação de outra pessoa às suas ações, e além do seu comportamento são muitos os fatores que causam essa agressão (o estado mental do agressor, suas próprias fantasias e projeções, suas formas de interpretar suas ações, seus hábitos de comportamento, como ele responde, e assim por diante - e ele é responsável por eles).

Além disso, existe responsabilidade pela natureza da relação, sempre limitada pelo tipo de “contrato” que as rege (mesmo que o contrato não seja escrito) ou pelo grau de dependência dos participantes entre si. Essa é, antes de tudo, responsabilidade dos pais para com os filhos (e aqui há limitações), porque os filhos são dependentes dos adultos, porque são menos maduros emocionalmente, porque as decisões são dos adultos, e assim por diante. Essa é precisamente a responsabilidade, e é importante não confundi-la com sentimento de culpa. Se as ações e o comportamento da mãe refletem mal no filho, é importante aceitá-lo e tentar agir de forma diferente ou tentar corrigir a situação, mudar o comportamento e não entrar em autoflagelação como "Eu sou uma mãe ruim. " Da mesma forma, o conceito de responsabilidade em todos os tipos de relações que implicam em desigualdade de responsabilidades (médico-paciente, terapeuta-cliente, professor-aluno etc.) não significa que só ele seja o culpado por tudo.

Em psicoterapia, a expressão “responsabilidade de devolução” é popular, mas, infelizmente, muitas vezes é interpretada como “culpa pendente”. Assumir a responsabilidade por sua vida é, antes de tudo, reconhecer seu direito de viver, de fazer certas escolhas, de não ter medo de censuras e acusações, de não ter medo de mudar uma situação desagradável, de deixar circunstâncias e relacionamentos insuportáveis. E admitir suas próprias limitações: admitir que em algumas situações você não pode ou não pode fazer uma escolha, que todos às vezes cometem erros, que às vezes nosso comportamento é ditado por nossas dores e neuroses, e isso também é um componente da sobrevivência.

Quando a “responsabilidade” se transforma em “chicote” para a vítima, trata-se da autodefesa de potenciais agressores ou da defesa daqueles que acreditam que nada de ruim lhes acontecerá e que sempre fazem a coisa certa. E agora isso já beira a violência, "acabar" com o sofredor - e não dá cura.