UM SONHO DE AMOR INCONDICIONAL

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“O amor de mãe é felicidade e paz, não precisa ser alcançado e não precisa ser conquistado. Mas também há um lado negativo na incondicionalidade do amor materno. Não apenas não precisa ser conquistado, não pode ser alcançado, não pode ser criado, não pode ser controlado. Se for, é como uma bênção; do contrário, é como se todo o seu encanto tivesse desaparecido da vida e nada pudesse ser feito para fazer surgir esse amor."

Erich Fromm. A Arte de Amar.

Esta frase do livro de Fromm me entusiasmou e me fez querer falar sobre o amor incondicional.

Infelizmente, muitos de nós não tivemos sorte na vida e o amor maternal na infância não era absolutamente suficiente. As razões para isso poderiam ser diferentes: a mãe poderia estar em depressão pós-parto (não diagnosticada, na maioria das vezes, nos tempos soviéticos era considerado tolice e capricho), ou ela tinha que combinar trabalho e cuidados com o bebê e não teve a oportunidade de passe bastante tempo com ele; a própria mãe pode ser disfuncional (por exemplo, sofrer de alcoolismo ou outros vícios, ou mentalmente insalubre), ou não pode ser na infância da criança (a história mais triste). Na maioria das vezes, há uma opção quando a mãe estava fisicamente, fornecia o mínimo de cuidados e alimentação, mas estava emocionalmente ausente, não respondia ao bebê, não se regozijava com ele e não conseguia suportar suas emoções avassaladoras de raiva ou impaciência, que ele não foi capaz de se segurar devido à idade - ela evitou, congelou, se afastou ou ficou com raiva em resposta.

Nesse caso, depois de muitos anos, chegamos a uma pessoa, exteriormente adulta, mas com um buraco na alma e um anseio eterno de amor e aceitação incondicional. Ao mesmo tempo, esses traumáticos precoces costumam desconfiar, na idade adulta, da própria ideia desse amor. Além disso, se alguém lhes diz que os ama exatamente assim, pelo que são, eles não vão acreditar, decidir que a pessoa está deliberadamente escondendo algo deles, manipulando-os, ou não se dá conta de que os ama. O amor convencional é mais compreensível para eles e, de alguma forma, podem confiar nele. É mais calmo aqui, porque parece que eles podem controlá-la. Ou seja, se sou querido pelo que faço ou não faço, então, com esforço, posso conquistar o amor.

A emboscada é que a pessoa traumática está tentando conquistar exatamente aquele amor que, em princípio, não pode ser conquistado - o amor de mãe. Em pessoas nas quais a imagem materna é projetada inconscientemente. E ele está esperando por esse mesmo estado de completa dissolução, relaxamento, pacificação e felicidade que um bebê experimenta quando come o leite materno o suficiente. E na idade adulta não há mãe. Mesmo que a mãe verdadeira esteja bem viva e bem, aquele leite muito jovem, cheiroso, macio, quente e receptivo não está. Pode levar mais de um ano de terapia para perceber isso e então viver a raiva e a tristeza por causa disso.

Ou seja, por um lado, uma pessoa traumática precoce tem uma necessidade enorme, desesperada e não satisfeita de amor incondicional, de uma doce fusão, de um sentimento de segurança completa em um relacionamento. Ele deseja obter a confiança inabalável de que sua mãe (a parceira que simbolicamente a substitui) nunca irá a lugar nenhum e sempre estará lá. Por outro lado, uma vez que a experiência de vivenciar esses sentimentos não foi ou não foi suficiente, tal pessoa só pode confiar em suas experiências posteriores - no fato de que o amor pode ser conquistado. E se você for bom o suficiente, estudar bem, não interferir, entreter, se acalmar, dar o exemplo, ser paciente, adivinhar o humor dos outros, deleite e deleite) - então eles vão te amar.

O amor condicional dá, por um lado, uma sensação calmante de controle (se eu fizer tudo certo, eles me amarão), por outro, incerteza constante sobre se eles realmente me amam, e se eles me amarão se eu não puder mais desempenhar o papel de “boa criança”. E, infelizmente, geralmente a experiência de tais filhos adultos confirma que não, eles não amarão. Eles desistem assim que você deixa de se sentir confortável. Este é um círculo vicioso muito triste. Porque intuitivamente, para completar a gestalt com o amor materno, encontramos aqueles que, como a mãe, serão frios e nos rejeitarão - mais cedo ou mais tarde. E nós, de nossa parte, iremos provocar rejeição inconscientemente (existem muitas maneiras aqui).

E, no final, essa pessoa mais uma vez rejeitada ficará novamente convencida de que o mundo é frio e hostil para ele, como sua mãe era fria em sua infância. Afinal, para um bebê, a mãe é o mundo inteiro.

E não - na idade adulta, ninguém é realmente obrigado a amar assim, pelo fato de existir. É preciso investir nos relacionamentos, e é extremamente ingênuo e, o mais importante, sem sentido, esperar que outro adulto, uma pessoa igual, ame e seja infinitamente tocada por todas as manifestações de outro adulto, como uma mãe toca um bebê gordinho.

Mas então onde colocar essa necessidade terrível de amor e aceitação incondicional, essa fome de sucção? Resposta: sempre que possível - para satisfazer com os recursos que a vida adulta nos dá.

Mas isso é para terapia. Neste microcosmo de vocês dois (o psicoterapeuta e seu cliente), em um consultório aconchegante (ou no espaço de uma sessão de Skype), o terapeuta recria uma atmosfera de aceitação e amizade constante. Ele tem a super capacidade de não desmaiar por causa das fortes emoções do cliente, além disso, de ficar por perto ao mesmo tempo. Como uma mãe boa o suficiente fica ao lado de um bebê, experimentando uma variedade de sentimentos e sensações de suas necessidades e do mundo ao seu redor?

O terapeuta não precisa que você seja particularmente espirituoso / engraçado / paciente / maleável / educado / justificador / empático / atencioso, etc. Você é valioso para ele simplesmente porque agora está sentado em frente a ele, o que você encontrou na coragem, força, desejo e vontade, organizaram seu tempo e encontraram recursos financeiros para a terapia. Isso é mais do que suficiente. Claro, essas são todas as mesmas condições, mas condições absolutamente viáveis para uma pessoa fisicamente adulta. E essa é a contribuição do cliente para o relacionamento.

O psicoterapeuta é capaz de estar próximo, de ser afetuoso, de aceitar todas as manifestações, pensamentos e sentimentos (inclusive aqueles que lhe são dirigidos). E em tal ambiente, o cliente recebe um recurso para fazer crescer seu bebê faminto interior, gradualmente o bebê cresce e fica mais forte, e depois de algum tempo, estando saturado com essa aceitação, o cliente fica pronto para construir relacionamentos mais adultos e horizontais, suas expectativas em relação ao mundo em geral e às pessoas - em particular, tornam-se muito mais realistas e, o que é especialmente importante, tornam-se conscientes.