2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Perdoar é essencial em um relacionamento. O perdão é normal se uma série de condições forem atendidas:
- O ato não é algo que não pode ser perdoado. Por exemplo, danos deliberados à vida ou à saúde (espancamentos como um caso especial) não podem ser perdoados.
- Conseguimos discutir a situação. Conseguimos descobrir e discutir o que exatamente causou a dor - que tipo de ações objetivas do parceiro e que tipo de percepção subjetiva dessas ações. Os sócios encontraram uma solução para evitar a repetição de tais situações.
- Se o dano foi feito, ele é compensado. Em alguns casos, basta pedir desculpas, em alguns casos - é necessário compensar as perdas materiais ou fazer algo emocionalmente agradável.
- O parceiro realmente mudou seu comportamento e as situações problemáticas não se repetem. Algumas mudanças levam tempo. Por exemplo, seu parceiro precisa se acostumar a não chamá-lo de "coelho". Mas deve haver uma mudança perceptível - que o parceiro se lembra e tenta chamá-lo de forma diferente - exatamente como você combinou com ele.
Como costuma ser na vida?
Nós perdoamos silenciosamente. Não dizemos nada ao nosso parceiro que estamos sofrendo ou que algo é inaceitável para nós. Talvez o parceiro possa mudar seu comportamento, mas ele não sabe da nossa dor. E temos medo de contar a ele. Via de regra, temos medo de ofender e destruir o relacionamento, temos medo de perder o parceiro, mas no final perdemos a nós mesmos. Claro, vale a pena discutir os problemas de maneira construtiva.
Às vezes falamos de ressentimento, mas isso resulta em uma briga e não leva a uma solução para o problema. Nesse caso, vale a pena aprender a habilidade de discutir problemas. Os seguintes livros podem ajudar com isso: “Nonviolent Communication” de M. Rosenberg, “Hold Me Tight” de S. Johnson, “7 Principles of a Happy Marriage” e “8 Important Dates” de J. Gottman.
Às vezes conversamos, mas o parceiro nem quer ouvir, pode acenar com a mão e se afastar da conversa. Talvez não estejamos falando construtivamente. Mas outra coisa também é possível - o parceiro não está pronto para nos ouvir. Se as habilidades de comunicação construtiva não ajudarem, então, provavelmente, o parceiro simplesmente não está pronto para um relacionamento e, neste caso, perdoar é destrutivo para ele e para o parceiro.
Às vezes, o parceiro parece estar ouvindo e até acenando com a cabeça, mas no final a situação não muda. Claro, neste caso, o perdão não tem sentido e também é destrutivo.
O que deveria ser feito?
Determine por si mesmo o que é importante, valioso, necessário e confortável para você em um relacionamento. E determine os limites do que é permitido: que você não vai perdoar de jeito nenhum, que você pode perdoar, mas apenas uma vez (discuta com seu parceiro, é claro), na solução de quais problemas você está pronto para trabalhar com seu parceiro.
Domine as habilidades de comunicação construtiva. E deixe seu parceiro saber se algo te machuca. Vale a pena comunicar imediatamente, não suporte. Nosso silêncio reforça as ações de nosso parceiro. Se você não puder falar imediatamente, poderá falar quando houver um recurso. Mas não perdoe em silêncio.
Se o seu parceiro continuar a doer, admita que o relacionamento é destrutivo.
Declarações de que “amor é perdão” e “amor é aceitação” às vezes são mal compreendidas e levam à permissividade e ao desrespeito.
A aceitação também é um dos aspectos importantes do amor.
É difícil escolher um parceiro em quem nada cause irritação ou aborrecimento. Algumas coisas não mudam e só podem ser aceitas - admitir que são e serão e deixar de se incomodar.
No entanto, isso se aplica àquelas coisas que não nos machucam e não se tornam destrutivas para nós. Você pode aceitar meias espalhadas. (Embora para pessoas de alguns psicótipos isso seja destrutivo e não deva realmente ser aceito). Mas você não pode aceitar o alcoolismo, porque a dependência de um parceiro tem um efeito destrutivo sobre nós mesmos. Você não pode aceitar uma atitude desrespeitosa em relação a nós, etc.
Se aceitamos e perdoamos o que é destrutivo para o parceiro ou para nós, então encorajamos isso, reforçamos o comportamento destrutivo da pessoa. Mantendo um relacionamento destrutivo, nos privamos da saúde e encurtamos nossas vidas.
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