Introjetos: Formação, Incorporação, Experiência

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Um introjeto é uma ideia introduzida de fora e colocada na mente para desempenhar uma função específica. Mais precisamente, a função de proteção. A introjeção é um dos mecanismos de defesa que visa preservar a psique e ao mesmo tempo ganhar experiência. Também faz parte de todos os outros mecanismos de defesa - em qualquer um deles há sempre um introjeto ou configuração embutida.

A primeira incorporação de tais idéias de segurança ocorre em uma idade muito precoce. Os pais, confiando em sua experiência de vida e, portanto, em suas idéias e crenças, procuram proteger a criança de receber sua própria experiência plena.

O medo é que uma criança, em contato com a vida, se machuque e, por isso, é necessário dar a ela algumas regras para usar, que devem ser seguidas para evitar traumas. A criança absorve ou "engole" as ideias dos pais inconscientemente, visto que essas são as primeiras figuras significativas e únicas de autoridade que ela conhece desde o início de sua vida. Embora ele ainda não tenha formado a capacidade de escolher - o que levar para si e o que não.

Você pode imaginar o mecanismo de incorporar introjetos dos pais na forma de alimentação. Até certa idade, a criança não escolhe o que comer - ela engole o que seus pais dão. A regurgitação, por exemplo, é a rejeição literal de algo que não cabe mais na criança, ou não é "gostoso" para ela, ou seja, aceitável. Então chega um momento em que ele começa a discernir conscientemente o que gosta e o que não gosta, e pode começar a recusar certos alimentos. Se os pais são pessoas que têm problemas com limites, eles continuarão a enfiar comida inadequada na criança, pensando que é bom para ela. Sem perceber como eles cometem violência. Se essa violência boa ocorre sistematicamente, a criança se acostuma com o fato de que é preciso engolir o que é dado, deixa de ter consciência de seus desejos e, portanto, de seus limites, principalmente corporais, no que diz respeito ao que entra na boca. Mais tarde, ele perde a conexão com seus limites mentais, quando não se trata mais de comida, mas de outras categorias que ainda precisam da consciência de uma pessoa: quão aceitável é para mim, quer eu precise ou não, o que ganho colocando algo dentro eu mesmo, e o que estou evitando ao tomá-lo. A experiência de embutir idéias e crenças na psique torna-se uma consequência da experiência mais antiga de uma pessoa que se depara com uma violação direta de seus limites.

Não há pai que não estabeleça regras para o filho, não lhe dê ideias sobre a fé e não lhe inculque certas atitudes, com um único objetivo - a segurança. Em primeiro lugar, o seu. Tanto os responsáveis quanto os pais supervisores se esforçam para fornecer esse espaço de interação com a criança, a fim de evitar ansiedade e perda de controle sobre a situação. Sim, claro, uma mãe amorosa não pode deixar tudo seguir seu curso e, como uma espectadora, observar como seu filho ganha experiência de vida, inclusive sofrendo por causa dele, começando com joelhos quebrados no parquinho. Mas mesmo o amor dos pais não é incondicional, está sempre associado a atitudes que visam ajudar a criança a aprender sobre a vida … como se estivesse sempre agarrada ao anel do pára-quedas reserva.

Outro bom motivo para usar introjetos no relacionamento com crianças é proporcionar a si mesmo algum tipo de conveniência ao interagir com elas. Aqui, novamente, estamos falando de fronteiras, que são colocadas de forma que a criança não entre no espaço pessoal da mãe ou do pai, e de repente não houve um contato genuíno, um encontro genuíno.

Pessoas que evitam a intimidade criam seus filhos com ideias de isolamento, individualização, autossuficiência, estabelecimento de metas, obtenção de sucesso, prova constante e merecimento. Eles estão incluídos no relacionamento com a criança formalmente, mas não emocionalmente. O contato genuíno, no qual é seguro demonstrar amor e é possível sentir-se próximo, é substituído pela satisfação de necessidades condicionadas: roupas limpas e passadas, comida sempre preparada e até mesmo dobrada em uma cesta para a escola, checagem de aulas, intermináveis seções sobre esportes e outros desenvolvimentos, etc. Esses pais nada sabem sobre o que está acontecendo com seu filho no nível sensorial, mas ele é uma espécie de apresentação da "perfeição" de sua família. Eles cobriram o vazio emocional de seu relacionamento, no lugar do qual poderia haver verdadeira intimidade.

A mãe, cujos limites são colocados no filho, sempre se preocupará com a segurança dele, uma vez que está se fundindo com ele. A aquisição independente de experiência pessoal por ele é insegura, em primeiro lugar, para ela, e então ela tenta formar na criança tantos conceitos sobre a vida quanto possível, que são projetados para protegê-los de pensamentos, decisões e ações indesejáveis. Uma criança que cresceu com a mentalidade de evitar sua própria experiência de vida, mas ao contrário - aprendendo por meio da experiência de uma mãe ou pai, acaba perdendo a capacidade de navegar em suas necessidades e fazer escolhas com base nelas. Ele cresce e se torna uma pessoa que não pode estar em contato genuíno com os outros, uma vez que não está em contato principalmente consigo mesmo. Ele não tem experiência de intimidade real, porque só é possível quando está ciente de seus limites claros. Caso contrário, o contato genuíno é substituído pela fusão, na qual “eu” e “outro” são indistinguíveis.

Os introjetos sempre contêm partes de suporte e destrutivas, e é importante ser capaz de decompor essas partes. Assim, é possível ver no que se pode realmente confiar em uma determinada instalação e o que é tóxico. Ao crescer, a pessoa aprende com sua experiência natural o que a alimenta e o que a envenena. Quando experimentamos alimentos diferentes, rejeitamos aquele de que não gostamos e, se não distinguirmos essa fronteira - gostemos ou não, os alimentos tóxicos terão de ser vomitados ou envenenados. Em qualquer caso, a experiência é adquirida. Tentando relações diferentes, rejeitamos aquelas que não nutrem, ou seja, não acrescentam um recurso vital, e também rejeitamos aquelas em que estamos psicologicamente “envenenados”. Mas se não percebermos o efeito destrutivo por um longo tempo, não o sentirmos devido à incapacidade de distinguir entre nossas necessidades, então algumas idéias aprendidas serão forçadas a permanecer em tais relacionamentos tóxicos e manterão o comportamento necessário por isto.

A diferença entre infância e maturidade é óbvia: se na infância uma pessoa não é muito capaz, até certo ponto, de fazer uma escolha consciente em favor de algo, então uma pessoa adulta pode muito bem se permitir isso - escolher. Isso pressupõe responsabilidade por si mesmo, e neste lugar pode ocorrer uma luta entre os introjetos aprendidos na infância e a livre escolha consciente de viver de forma diferente.

Nós realmente podemos escolher se alguma das atitudes inerentes continuará a nos influenciar desde a mais tenra idade, mas só seremos capazes de fazer essa escolha reconhecendo: Eu e somente eu somos responsáveis por como vivo, o que eu sou guiado por aquilo em que confio, em que acredito, como me sustento, o que evito; só eu sou responsável pelo que me acontece, em que situações me encontro, o que sinto, o que percebo e percebo, e o que escolho não perceber e não ter consciência, para não lidar com a tomada de decisões; só sou responsável por quem e em que relacionamento sou e por quê.

Algumas ideias ajudam perfeitamente a transferir a responsabilidade para outros, outros, alguns - formam e mantêm a hiper-responsabilidade, não apenas para si próprios, mas também para os outros, bem como alguns processos que requerem essa responsabilidade. As pessoas podem tanto atribuir o que está acontecendo com seus pais, país ou Deus, e tomar decisões relacionadas não apenas com suas próprias vidas, mas também a de outras pessoas e, ao mesmo tempo, para as vidas de grupos inteiros de pessoas ou corporações. Talvez seja importante para uma pessoa não apenas estar ciente de seus próprios limites, dentro dos quais essa responsabilidade é apropriada, mas também finalmente - para percebê-la - superar seus pais como as primeiras pessoas que trouxeram certas atitudes em sua vida.

Se você tentar dar um exemplo de como investigar instalações, obterá algo como o seguinte.

Vou aceitar um introjeto tão amplamente usado como "seja uma boa menina". Deve-se dizer desde já que não há nada em que confiar, já que o conceito de "bom" pode incluir qualquer coisa … ou melhor, é conveniente. É conveniente para quem incorpora esse introjeto na consciência de outra pessoa. Portanto, se você tentar isolar a parte de suporte desse introjeto, ela simplesmente não existe. Mas por trás dessa mensagem aparentemente boa, há um conteúdo muito tóxico escondido: "atenda às minhas expectativas." Ou "fique confortável". Ou "não mostre sua vontade". Ou "tenha vergonha". Ou "não se preocupe". Complete a lista. Na verdade, tudo depende do contexto em que essa frase é dita. Pode ser dito em um tom comovente e carinhoso, com carícias na cabeça, mas seu conteúdo não muda a partir disso, e é tóxico. Portanto, tal introjeto "se instala" na mente precisamente às custas de seu conteúdo, não de sua forma. A pessoa “engole”, coloca dentro e com o tempo se identifica com ela - tornando-se realmente uma “boa menina”. Sempre. Para todos. Mas nem tudo é tão ruim, pois com o tempo, uma boa menina pode escolher se quer continuar acompanhando essa instalação ou não.

E agora quero considerar um introjeto, que ainda tem uma parte de apoio. Parece assim: "pense naqueles que são piores". Seu conteúdo destrutivo consiste na desvalorização de alguma experiência que é importante para uma pessoa: seu sucesso, vitórias pessoais, seus benefícios já existentes, seu prazer natural da vida, enfim, tudo o que é valioso - tanto em um equivalente intangível quanto em material. Ele meio que tira o direito de tê-lo, pegar essa valiosa experiência para si e aproveitá-la, porque sempre há aqueles que são piores: que não podem ter o mesmo bem, alcançar o mesmo sucesso, ser capaz de superar algo, ou, no final, permita-se aproveitar a vida. A parte destrutiva dessa atitude clama por vergonha e culpa. Mas também há um conteúdo de apoio nesta mensagem - para apreciar o que você já tem. Seja grato a si mesmo pelo que já fez. Afinal, se você pensar sobre aqueles que realmente estão pior hoje, então, como regra, aqueles valores em suas próprias vidas que importam e não devem ser depreciados, vêm à tona. E a escolha ainda permanece: "comer" toda essa ideia, sem mastigar, ou tirar dela apenas o que você pode contar na hora certa.

Infelizmente, uma pessoa não é capaz de realizar todos os introjetos por conta própria. A razão para isso é o que já mencionei acima - uma pessoa é identificada com uma ideia embutida e se torna parte da personalidade. Então, é difícil separar essas partes da imagem geral do "eu" por conta própria. No trabalho pessoal conjunto com um psicoterapeuta, por exemplo, ainda é mais fácil fazer isso. Para perceber algo colocado em você de fora, para perceber o que é e como isso afeta sua escolha, para aceitar o fato de que já esteve em você por algum tempo, e que além disso é necessário fazer uma escolha - partir ou rejeitá-lo, e depois dessa escolha tomar as providências necessárias … Não é fácil. Mas é necessário se esse "algo" ainda não for sobre você.

Apoiar atitudes como "acreditar em si mesmo" também não faria mal se considerar lenta e criticamente. E compare-os com suas necessidades, significados e valores. A diferença entre uma personalidade madura e uma infantil é que ela é capaz de sentir responsabilidade consigo mesma pelo que lhe acontece. A autossuficiência permite que você viva mais livremente. Quando você tem 3 anos, alguém pode fazer você comer algo que não é certo para você. Aos 30 anos, ninguém pode forçá-lo a "comer" nada, exceto, é claro, você mesmo.

Confie na sua própria experiência, é único.