O OMBRO QUEBRADO DE UM CASAMENTO COMPLETO: UM CONTO DE UM PESCADOR E UM PESCADOR

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O autor do artigo: Maleichuk Gennady. Psicóloga, Gestalt terapeuta. Skype: Gennady.maleychu

Acho que muitas pessoas se lembram do conto de fadas de Pushkin sobre o velho e o peixe. O enredo é bastante simples: um velho pescador pescou um peixinho dourado, que acabou se revelando mágico. Em gratidão pelo fato de o velho ter tido pena dela e deixá-la ir para o mar azul, o peixe quis realizar os desejos do velho …

Todo mundo sabe o que aconteceu a seguir. A velha esposa, ao saber disso, começou a exigir que o peixe mágico realizasse cada vez mais desejos, até que o peixe se cansou e ela interrompeu essa torrente inesgotável dos caprichos da velha, devolvendo tudo ao seu estado original. Como resultado, o velho e a velha permaneceram em uma depressão quebrada - no estado em que tudo começou.

Uma leitura literal do conto desenha a imagem de um velho inocente e obediente, cumprindo todos os caprichos de sua velha esposa - rebelde, egoísta e insaciável. Ao mesmo tempo, o velho muitas vezes desperta simpatia, a velha é condenada inequivocamente, causando sentimentos negativos: uma espécie de vadia que conduzia o pobre velho, nem tudo lhe basta!

Porém, não tenhamos pressa, nem tudo é tão simples aqui. Um olhar mais atento sobre o conto de fadas levanta uma série de questões:

• que tipo de relação é que permanece estável apesar do fato de um dos parceiros usar constantemente o outro?
• o que faz o velho obedecer a sua esposa caprichosa e insaciável com tanta mansidão?
• o que causou a insaciabilidade da velha?

Vamos começar em ordem.

O QUE É ESSE RELACIONAMENTO?

Tais relações podem ser definidas como complementares, a partir do princípio da complementaridade. Complementar [fr. complementaire <lat. Comper - add] - adicional, adicional.

Neste caso, queremos dizer complementaridade funcional, ou seja, os cônjuges em tal relação desempenham funções parentais para o parceiro. Os relacionamentos complementares são bastante estáveis. Parceiros para tal relacionamento são "selecionados" por uma razão - todos estão inconscientemente procurando por aquela metade, que é mais adequada para satisfazer suas necessidades básicas frustradas e geralmente inconscientes.

As relações complementares do tipo "Criança - Pai" são criadas com a esperança de receber aceitação incondicional, amor incondicional e reconhecimento, que por várias razões não puderam ser obtidos de seus pais.

Neste caso, o parceiro cai sob a projeção dos pais e espera-se que desempenhe funções parentais. No entanto, o paradoxo de tais relações é que é fundamentalmente impossível satisfazer essas necessidades nelas.

Isso não significa que em todas as parcerias seja impossível receber amor e reconhecimento incondicional. Em um relacionamento maduro, isso é possível, mas não é a única e mais importante função do relacionamento. Em um relacionamento complementar, essas necessidades se sobrepõem a todas as outras. Além disso, em um relacionamento complementar, ambos os parceiros precisam urgentemente de amor e reconhecimento incondicional. Mas, como você sabe, é impossível dar o que você mesmo não tem.

Na verdade, as relações complementares são dependentes, uma vez que os parceiros nelas perdem a liberdade. Relacionamentos dependentes são relacionamentos de cenário, estereotipados, previsíveis, com liberdade limitada. Se analisarmos as relações dos heróis do ponto de vista de sua interação, então podemos ver claramente um triângulo dependente aqui: a velha é a perseguidora, o velho é a vítima, o peixe é o salvador.

À primeira vista, parece que, em tal relacionamento, o equilíbrio receber-dar é grosseiramente perturbado. Assim, no conto analisado, a Velha só pega, o Velho dá. No entanto, em um exame mais profundo, as coisas não parecem tão simples. Caso contrário, o que os faz estar em tal relacionamento? Por que um velho permaneceria neste relacionamento e suportaria as demandas infinitas da velha? Parece que há algum tipo de benefício psicológico profundo que não permite que cada um dos parceiros termine esse relacionamento.

Na verdade, cada um dos parceiros em um relacionamento aparentemente estranho recebe algo importante para si. No caso do Velho, é uma oportunidade de obter a aprovação que ele aparentemente achou tão difícil obter das figuras parentais. Afinal, a Velha lhe dá a oportunidade de realizar façanhas, deixando a esperança de conquistar o amor dos pais (materno). No caso da Velha, esta é uma oportunidade de experimentar o amor incondicional e sacrificial de outro, o Velho.

Na verdade, esta é uma relação do mesmo tipo que um alcoólatra - co-dependente, só que aqui vemos a versão masculina da salvação. Nesse tipo de relacionamento, é mais comum o homem realizar feitos na esperança de salvar sua parceira, ao passo que, em um relacionamento alcoólico-co-dependente, esse salvador é mais frequentemente uma mulher.

VELHOTE

O que faz o Velho obedecer sem reclamar à Velha e ir obsessivamente com pedidos ao peixinho dourado?

Um peixe em um conto de fadas atua como um ajudante mágico. Esta é a energia que empurra o Velho Homem a realizar proezas.

Qual é essa necessidade que enche o Velho de energia para suas “façanhas”? Esse desejo de ganhar amor é reconhecimento. Na minha experiência, essas mulheres são capazes de tais proezas, e aquelas que não se aceitam são consideradas indignas de amor, com baixa autoestima.

No nosso caso, trata-se de uma pessoa com baixa autoestima, que não se aceita e tenta ser o que não é. O Velho é uma pessoa com um nível neurótico de organização da personalidade, dependente de relacionamentos, com necessidade de reconhecimento por parte da figura parental, permanecendo em sentimentos de culpa, ressentimento, medo e vergonha. Na verdade, todas as ações do Velho O homem pode ser descrito como "Mãe, elogie-me, diga-me, que sou um bom menino!" Mas ele não estava destinado a ouvir essas palavras dos lábios da Velha, como, aparentemente, ele não estava destinado a ouvir de sua mãe em sua infância.

Daí seu sentimento de culpa: a culpa está sempre associada a algum tipo de dever. A culpa, neste caso, não está ligada ao fato de você ter feito algo errado, mas ao que você não fez: você não é o que deveria ser - inteligente, bem-sucedido, digno … tudo é inútil!” O medo e a vergonha não são vivenciados de forma tão aguda; eles já se tornaram crônicos e criaram um pano de fundo.

É difícil imaginar que tal pessoa escolheria um cônjuge maduro, com autoestima e autoaceitação adequadas como parceiro. Como um de meus clientes disse metaforicamente: “Agora entendo que escolhi especialmente um sapo como minha esposa, na esperança de que se eu beijá-la constantemente, ela se transforme em uma princesa …” É nos contos de fadas que os sapos se transformam em princesas. E na vida: “Por mais que eu beije, ela não virou princesa, mas virou sapo”.

MULHER VELHA

O que empurra a Velha para mais e mais aquisições e não permite que ela se aproprie do que já possui?

No conto, a característica mais marcante da Velha é sua insaciabilidade. Uma nova posição, status, riqueza é o suficiente para ela por uma ou duas semanas.

Aqui está uma semana, passa outra

A velha foi ainda mais tola;

Novamente ele manda o velho para o peixe

A velha é uma pessoa com uma estrutura de personalidade limítrofe, com uma necessidade insaturada de amor incondicional, com uma relação funcional com o outro, em constante irritação e descontentamento.

No conto de fadas, ela constantemente organiza esses testes de amor para o Velho. Atrás de suas ações está escrito "Mãe, prove para mim que você me ama!"

Eu não quero ser uma rainha livre

Eu quero ser a dona do mar, Para viver para mim no mar okiyan, Para que um peixe dourado me sirva

E eu o teria nas encomendas."

É uma metáfora para o amor incondicional e sacrificial da mãe. Sem surpresa, em um relacionamento conjugal, ela não consegue. O velho, apesar de sua humildade e dedicação, não é adequado para o papel de tal mãe.

TOTAL

A relação descrita no conto termina naturalmente. O resultado de tal relacionamento é um vale quebrado.

Por muito tempo à beira-mar ele esperou por uma resposta, Não esperei, voltei para a velha

Vejam: há um banco subterrâneo à sua frente de novo;

Sua velha está sentada na soleira,

E diante dela está uma gamela quebrada.

Nesse tipo de relacionamento, é impossível para os parceiros conseguirem o que desejam. E eles querem amor incondicional. Mas o cônjuge, via de regra, não pode dar. Somente os pais são capazes de tais feitos, e mesmo assim nem todos eles.

Uma depressão quebrada é uma metáfora para um casamento fracassado. Nem o velho nem a velha podem, em princípio, se cansar desse relacionamento. Já que “comer” não está certo.

Não sei sobre você, leitor, mas tenho outra pergunta: se amor e aceitação incondicionais ainda podem ser obtidos em relacionamentos maduros, o que leva as pessoas dependentes de relacionamentos a escolherem para si esses parceiros com quem essas necessidades podem ser satisfeitas em princípio impossível?

Em minha opinião, por mais paradoxal que pareça, é precisamente essa impossibilidade. Na experiência de um viciado em relacionamentos, não existe um modelo de aceitação e amor incondicional. E se no caminho de sua vida encontrar alguém que seja capaz disso, o viciado vai passar por ele. Na verdade, em um relacionamento com essa pessoa, ele não será capaz de experimentar aqueles sentimentos-emoções-paixões que lhe são familiares e familiares: rejeição, humilhação, culpa, vergonha, ressentimento! Ele precisa de um parceiro que se organize para ele toda a gama de tais experiências.

O QUE FAZER? REFLEXÃO TERAPÊUTICA

Esta não é uma recomendação direta, mas sim uma direção de trabalho. Essas diretrizes devem ser divididas em duas categorias:

1. Recomendações gerais para ambos os parceiros;

2. Recomendações para cada parceiro. Vamos chamá-los condicionalmente: "Velho" e "Velha".

Recomendações gerais:

• Conscientize-se dos padrões sem saída de relacionamentos complementares e essencialmente dependentes;
• Perceba suas necessidades nesses relacionamentos;
• Entenda e aceite o fato de que seu parceiro é seu parceiro, não sua mãe;
• Aprenda a encontrar outras maneiras de atender às necessidades frustradas significativas.

Recomendações para o "Velho":

• Perceba suas necessidades neste tipo de relacionamento. Como mencionado acima, o principal é a necessidade de reconhecimento. O caminho masculino é o caminho da realização de ações, ações. No entanto, fazer isso é importante não para alguém e não para merecer reconhecimento. Ganhar o reconhecimento de um cônjuge para aumentar o valor e a auto-estima é um caminho sem saída para o homem.
• É importante entender o que o leva a essas "façanhas"? O que o faz escolher inicialmente os parceiros errados? Porém, se partirmos da "necessidade de uma façanha", então esses são exatamente esses parceiros. Com eles você pode satisfazer essa sua necessidade. No entanto, é mais provável que seus parceiros continuem sendo os "sapos" que eram originalmente. E você ingenuamente acredita que elas podem se desencantar e se transformar em princesas!
• Perceba e aceite sua parte agressiva, aprenda a cuidar de seus limites, aprenda a dizer não. " O retorno da liberdade nas relações é possível por meio da apropriação da agressão reprimida.
• Perceba e trabalhe seus sentimentos de culpa irracionais;
• Aprenda a se aceitar como você é, a cuidar, amar e apoiar sua criança interior.
• Aceite que seu parceiro não é sua mãe. E pare de tentar ganhar sua aprovação.

Recomendações para a "Velha":

• Perceba suas necessidades neste relacionamento. Como mencionado acima, essa é a necessidade de amor incondicional.
• Reconheça o fato de que você não será mais capaz de receber esse amor em sua forma pura. Para experimentar toda a profundidade da tragédia a partir da compreensão desse fato e aprender a viver com isso ainda mais.
• Aprenda a notar outra pessoa, seu parceiro. Ele também tem seu próprio mundo interior com desejos, aspirações, esperanças, decepções, medos …
• Esteja ciente de suas reivindicações em relação ao seu parceiro. Seu parceiro não é sua mãe e nunca será. Ficar decepcionado com ele e aceitar esse fato como realidade.
• Aprenda a cuidar da sua “criança interior”, aprenda a dar-lhe o que ela mesma não recebeu dos pais, mas realmente desejou. Com isso, você "curará" sua criança interiormente desagradável.

Apesar de toda a complexidade e confusão das relações complementares, é possível sair delas. A melhor solução para encontrar uma saída para ambos os parceiros é trabalhar com um terapeuta profissional.