4 Componentes De Compatibilidade Psicológica Em Um Relacionamento (o Que Você Precisa Considerar Ao Escolher Um Parceiro Para A Vida)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O que é compatibilidade psicológica? Compatibilidade psicológica É a capacidade de estabelecer, manter e manter relações pessoais e comerciais normais por um longo tempo, que satisfaçam as necessidades básicas de ambos os parceiros, enquanto sua comunicação e interação seriam acompanhadas por emoções positivas.

A compatibilidade psicológica é a base de um relacionamento. Se for frágil, se tiver distorções irrecuperáveis, então, em vez de uma bela e durável casa dos nossos sonhos, corremos o risco de ter uma cabana deformada, apesar de todo o nosso amor mútuo e de todos os nossos esforços para construir algo que valha a pena.

O que é um parceiro psicologicamente compatível? Este não é apenas um assunto atraente por quem temos certos sentimentos. Se quisermos construir um relacionamento harmonioso e duradouro, esse parceiro deve se adequar a nós de acordo com suas qualidades psicológicas individuais (temperamento, caráter, nível cultural, valores), e nós, portanto, devemos nos adequar a ele (ela).

Quando surge um conflito ou tensão em um relacionamento, ao tentar desmontá-lo ou analisá-lo, quase sempre nos deparamos com uma discrepância, "inconsistência" entre as necessidades, interesses, valores dos parceiros - ou seja, topamos com a questão da compatibilidade psicológica-incompatibilidade. Quanto mais inconsistências, maior a probabilidade de conflitos e mais esforços precisamos fazer para resolvê-los com segurança. Como não lembrar a conhecida fórmula de bons relacionamentos:

« Bons relacionamentos são relacionamentos que nos dão energia para viver, trabalhar e ser criativos. Relacionamentos ruins são relacionamentos que consomem essa energia. "

A incompatibilidade psicológica pode tirar essa energia, obrigando os cônjuges a resolverem de alguma forma todas as vezes os antagonismos e contradições que surgem em sua interação. Enquanto em cônjuges compatíveis, a maioria desses antagonismos e contradições simplesmente não surgem.

O fenômeno da compatibilidade psicológica em si é bastante complicado para análise, mas tentaremos descobri-lo. Portanto, em compatibilidade, quatro componentes podem ser distinguidos:

1. Compatibilidade sexual. O primeiro componente de compatibilidade é a compatibilidade sexual. É uma condição muito importante para a satisfação de qualidade de uma das necessidades humanas mais fortes - as necessidades sexuais. Você conhece uma família ou relacionamento em que tudo ia bem e havia problemas com sexo? Eu também não sei. Como regra, os problemas na esfera sexual levam inevitavelmente a problemas em todas as outras áreas das relações familiares.

Quando eles dizem que os parceiros são sexualmente compatíveis, eles querem dizer pelo menos dois pontos importantes. Primeiro, a força do desejo sexual (que é chamada de temperamento sexual ou força da libido) entre os parceiros deve ser aproximadamente igual, caso contrário, os problemas não podem ser evitados. O problema das diferenças na força do desejo sexual se reflete em um grande número de piadas e anedotas. Não resisto a dar um exemplo, contarei um dos meus favoritos neste tópico.

A segunda condição para a compatibilidade sexual é a ideia das formas desejadas e aceitáveis de satisfação das necessidades sexuais, mutuamente aceitáveis por ambos os parceiros (cônjuges). Existem pessoas com pedidos bastante peculiares sobre o tipo de contato sexual que gostariam. Podemos falar sobre compatibilidade sexual se o parceiro quiser o mesmo. Um exemplo clássico são os casais em que o sexo está associado à submissão ao domínio ou a certos jogos de RPG. Outro exemplo são as relações sexuais em famílias religiosas ortodoxas, onde qualquer desvio do que é prescrito pelo cânone é absolutamente inaceitável para um parceiro.

2. Compatibilidade de temperamentos. Você acha que é melhor quando os cônjuges são parceiros do mesmo temperamento, ou é melhor quando eles têm temperamentos diferentes? Por meio de pesquisas repetidas, descobriu-se que os casais mais estáveis e as famílias mais fortes são uniões, em quais temperamentos dos parceiros diferem tanto quanto possível! Estes são pares "sanguíneo - melancólico" e pares "colérico - fleumático"

No par "sangüíneo-melancólico", um sangüíneo alegre, ativo e autoconfiante estimula e suaviza os humores pessimistas do melancólico, que, por sua vez, permite que um sangüíneo um tanto superficial olhe mais profundamente para si mesmo e para a vida.

Num par de "colérico-fleumático" só uma pessoa fleumática pode quase com toda a calma, sem ofensa e irritação, tornar-se testemunha da expressão violenta das emoções do colérico, sendo necessário para ele um reduto de estabilidade no seu próprio caos. O próprio colérico, em certa medida, "sacode" emocionalmente a pessoa fleumática, não permitindo que ela se torne insensível, inerte e passiva.

Mas casais com o mesmo temperamento, como mostram as pesquisas, não são muito compatíveis. "Colérico-colérico" é uma guerra atômica!; "Sanguíneo-sanguíneo" é uma competição constante; "Fleumático-fleumático" é alienação e frieza emocional; melancólico-melancólico - este é o perigo da depressão prolongada das articulações.

3. Compatibilidade de funções. Esse tipo de compatibilidade está associado à ideia de papéis e responsabilidades de homens e mulheres na família e nos relacionamentos. Esse sistema de idéias é chamado de modelo de família e afeta vários aspectos das relações familiares. Quem dirige a família, quem ganha dinheiro, quem administra o orçamento familiar, quem comanda e toma decisões? Quem deve lavar a louça, tirar o lixo, preparar o café da manhã, lavar, limpar, etc.?

O modelo de papel da família é formado sob a influência de fatores como educação, educação, religião ou religião, relações na família dos pais. Quando essas expectativas e crenças dos cônjuges divergem demais, isso é um problema sério. Uma mulher está interessada em uma carreira e um homem espera vê-la como uma dona de casa. Uma mulher espera de um homem que ele seja o ganha-pão, e ele acredita que o bem-estar material da família é uma preocupação e responsabilidade conjuntas. A mulher espera igualdade de direitos e obrigações, e o homem acredita que ele deve mandar e seu companheiro deve obedecê-lo em tudo.

O problema de muitos casais, especialmente os recém-casados, é que muitas vezes eles não encontram tempo e desejo de esclarecer todas essas expectativas um do outro. E então eles ficam extremamente desagradavelmente surpresos com as inconsistências que surgiram nos assuntos mais íntimos e cotidianos inesperados. Deve-se dizer que o modelo moderno de "tendência" de família é um modelo igualitário, onde não há papéis rigidamente prescritos de "masculino" e "feminino", mas há um diálogo contínuo com o parceiro para encontrar compromissos entre os interesses e as necessidades de cada um. Esse diálogo de parceria requer esforço e uma certa coragem mental dos cônjuges. Talvez seja por isso que, para um esclarecimento qualitativo das expectativas-representações de papéis dos cônjuges, bem como de sua coordenação, existem tecnologias e técnicas psicológicas especiais. Tentarei apresentá-los o mais rápido possível.

4. Compatibilidade de valores. De acordo com alguns pesquisadores, a compatibilidade de valores é o principal componente da compatibilidade psicológica. Acredita-se que a compatibilidade de alto valor pode compensar parcial ou totalmente a incompatibilidade em quaisquer outros aspectos, por exemplo, sexual ou temperamental. Esse componente às vezes é pateticamente chamado de compatibilidade espiritual. Qual é a sua essência? Compatibilidade de valores é uma certa comunhão de interesses e valores de duas pessoas, esta é a sua adesão a uma certa filosofia de vida comum, este é um sistema de valores, ideais, princípios, crenças aceitas e compartilhadas por ambos os parceiros. Dizem sobre essas pessoas que estão "a caminho", que vivem "alma a alma", são vistas como camaradas de armas ou pessoas com ideias semelhantes. Aqui estão alguns exemplos de valores e princípios compartilhados:

• Ambos os cônjuges consideram fundamentalmente inaceitável contar um ao outro uma mentira sobre qualquer coisa.
• Ambos os cônjuges podem ter interesses profissionais ou hobbies muito semelhantes: música, esportes, viagens.
• Para ambos, uma vida familiar feliz pode ser extremamente valiosa, e esse valor determina a disposição mútua e intransigente de fazer de tudo para que ela ainda seja feliz!
• A riqueza material e a estabilidade são mutuamente muito valiosas.
• Os próprios cônjuges podem ser compatíveis em sua antipatia ou mesmo ódio por algo ou alguém.

Independentemente do status do "componente principal", a compatibilidade de alto valor não é um fenômeno muito frequente nos relacionamentos e, portanto, é duplamente valiosa. É muito agradável quando o seu parceiro de vida também é uma pessoa que compartilha de seus pontos de vista e interesses.

Como posfácio, gostaria de citar as palavras de Mark Twain (ou Bernard Shaw - não me lembro exatamente). "Tem-se a impressão de que a maioria das pessoas mostra muito mais prudência, bom senso e julgamento ao escolher os sapatos do que ao escolher um parceiro para a vida." O amor, se for mútuo, certamente faz maravilhas. A crença em si mesmo e a vontade de construir bons relacionamentos a qualquer custo também é surpreendente e respeitosa. Mas não se esqueça da compatibilidade psicológica - como base necessária para um relacionamento longo e harmonioso. Antes de tomar a decisão de "amarrar o destino", tente pelo menos supor aproximadamente o quão compatível você é com essa pessoa e em que exatamente essa compatibilidade se manifesta. Existe compatibilidade sexual entre vocês? Seus temperamentos são compatíveis? Você espera o mesmo das relações familiares? Quão próximos e compreensíveis são os interesses e valores um do outro. Quão semelhantes são suas filosofias de vida? Até mesmo tentar responder a essas perguntas aumentará muito suas chances de tomar a decisão certa.