Seu Próprio Algoz. O Conflito Interno Como Uma "vacina" Contra A Intimidade

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Se você está tendo problemas de relacionamento, não perca tempo tentando descobrir o tempo todo. Procure seu conflito interno. Este caminho para a mudança é mais curto.

A essência de todos os conflitos externos entre as pessoas reside, em primeiro lugar, nas contradições internas de uma pessoa consigo mesma. Se eu não tivesse uma contradição dentro de mim sobre algum assunto, se eu tivesse “calma e graça em minha alma”, não teria que desdobrá-la fora e torná-la propriedade de parentes.

Isso não significa que você precise se calar e parar de esclarecer sentimentos, necessidades e significados importantes. Claro que isso é importante.

Estou falando daqueles conflitos em que se gasta muito tempo com esclarecimentos, as pessoas “andam em círculos” e as coisas, como dizem, ainda estão lá. Ou seja, nada muda fundamentalmente.

Divisão psicológica na fase intermediária de desenvolvimento

Os eventos externos dependem muito de como somos organizados internamente. E a atitude das pessoas ao nosso redor, e a "seleção" das pessoas ao nosso redor, e em geral tudo o que temos e não temos na vida, depende muito de quão íntegros somos por dentro. Quão integradas são nossas ambivalências, o quanto nossa psique pode acomodar simultaneamente aqueles significados que de fato se excluem.

Claro, essa capacidade de sentir e estar ciente de si mesmo como um organismo integral pertence a uma pessoa com uma psique madura. Ou seja, uma personalidade psicologicamente adulta. Isso não funciona para as crianças: em cada estágio de desenvolvimento, a criança aprende seu próprio leque de possibilidades e é limitada.

As contradições internas são, na verdade, a mesma divisão. Quando algo se divide ao meio, para tornar mais fácil aceitar, compreender, organizar. A partir de certa idade, é mais fácil para uma criança entender o que é bom e o que é mau, dividindo o mundo em bom e mau, e as peculiaridades do mundo, as pessoas - decompondo-as também nessas duas categorias. Portanto, pelo menos de alguma forma você pode navegar para garantir sua segurança e tranquilidade. Mas se isso é suficiente para uma criança, porque há um adulto por perto, com uma organização mental mais complexa, então para o próprio adulto essa percepção do mundo não será suficiente.

Quanto mais dividida a psique, mais difícil é tornar sua vida de alta qualidade, para desfrutá-la. O tempo todo você precisará lutar com alguém ou algo, o tempo todo se sentirá um vencedor ou uma vítima e precisará de proteção.

Muitos adultos fisicamente permanecem em suas almas em certos estágios de desenvolvimento da infância. Claro, isso não significa que eles não estejam adaptados à vida cotidiana, muito mesmo. Afinal, a principal brincadeira das crianças é a manipulação dos adultos, e muitos adultos podem sobreviver dessa forma ao longo da vida, manipulando o meio ambiente.

Mas qualquer manipulação é um contato muito distorcido com outra pessoa. Basicamente, isso é sem contato. Afinal, a manipulação é projetada para contornar a vontade e a consciência de outra pessoa.

Então, essas pessoas podem ser adaptadas - ter um emprego, uma família, laços sociais estabelecidos. Todos os atributos de uma pessoa adulta e de sucesso social. Mas em suas almas eles podem se sentir completamente diferentes - experimentar sofrimento sem encontrar razões para isso.

Manifestações de conflito interno nos relacionamentos

Quando há muitas contradições não resolvidas na alma, que no máximo não são percebidas, mas apenas se manifestam em certos estados ou sentimentos, um desejo de fazer ou dizer algo com urgência. Por exemplo, em algum ponto você pode sentir um forte desconforto físico ou sentimentos - culpa, vergonha, ressentimento. Ou o desejo de discutir, de provar seu ponto de vista. Ou fazer algo para irritar alguém, brigar com alguém, provar.

Um exemplo é o famoso jogo do "sim, mas …". Quando uma pessoa revela alguns de seus problemas para os outros, e eles começam a dar-lhe algumas recomendações, muitas vezes, aliás, muito adequadas, mas ele responde a tudo isso: "Sim, isso é bom, mas …". E então há uma explicação do porquê "mas". E sempre há esse motivo. O cérebro irá gerá-lo em uma fração de segundo.

Mas, na verdade, o jogo do "sim, mas" é precedido por um conflito interno profundamente inconsciente e, além disso, não falado. E esse conflito está na cabeça de uma pessoa. E ele se comunica consigo mesmo. Porque há uma divisão nessa cabeça: há uma parte que diz: "Precisamos fazer isso!" E tem outra parte que diz: "Não, é isso!". E rasga a pobre cabeça em duas metades a cada segundo.

De onde vêm os conflitos internos?

Claro, eles foram no início externos, como tudo o que mais tarde se tornou nossa realidade psíquica. Eles eram as vozes, ações e ações de alguém. Ou talvez até dê de ombros e sorria. E todas essas manifestações de outros estavam em contradição umas com as outras. Assim, a mesma mãe ou o mesmo pai poderia dizer que você sempre precisa compartilhar com os amigos, e quando o filho deles chegasse da escola sem um caderno de álgebra, no qual ele tinha que fazer a lição de casa, e que ele "dividia" com um amigo, um menino, é claro, repreendeu. "Por que você está desperdiçando suas coisas!" - eles disseram.

Aqui, infelizmente, os pais raramente explicam as nuances, as consequências - o que acontecerá se você fizer isso, o que acontecerá se isso acontecer … Em tal situação ou em tal situação. Normalmente não há tempo suficiente para isso, e a educação se limita a frases curtas e extensas. E com o que acabamos? Duas mensagens: "sempre compartilhe" e "nunca dê", por exemplo. E aqui está como viver com isso? O que e quando usar? Em quais casos? Não está claro. Aqui está a psique e de alguma forma sai - o tempo todo estando em conflito consigo mesma. E muitas vezes muita energia e esforço são gastos nisso.

Como o conflito interno se torna externo

Uma pessoa com uma divisão interior inconsciente é forçada a colocá-la em comunicação com outras pessoas. Bem, aqui está um exemplo. Uma pessoa enganou a outra, roubou dinheiro. E então, quando ficou claro, ele começou a culpá-lo: dizem, foi você quem me trouxe, eu fui obrigado a levá-los! Por que isso está acontecendo? Dentro de quem roubou lutam duas partes: a que acredita que precisa de dinheiro e é fácil consegui-lo de forma conhecida, e a que acredita que roubar é mau, vergonhoso.

Mas em um relacionamento, ele projeta uma das partes no oponente. E ele deixa outro para si, e então é de alguma forma mais fácil - defender apenas um ponto de vista, e não apenas dois dentro de si mesmo.

Ou, por exemplo, muitas vezes acontece: um homem é casado, mas quer outra mulher. E, por exemplo, atitudes internas não permitem desejá-lo. Mas quando, no entanto, ele se permite realizar seu desejo em algum tipo de forma condenada, então, para de alguma forma se livrar do "buquê" de sentimentos difíceis - culpa, vergonha, etc., ele tenta atribuir responsabilidade pelo que fez ao objeto seus desejos: eles dizem, tudo isso você colocou uma saia curta, então eu não agüentei! Então, um oponente interno é projetado nessa mulher (que, por exemplo, diz: “viva no prazer”), e o outro oponente permanece consigo mesmo - “você não pode trair sua esposa”, por exemplo.

E assim você pode perceber muitos conflitos e mal-entendidos.

Como lidar com conflitos internos

Tudo ficaria bem, mas nossas contradições nos impedem de construir relacionamentos com outras pessoas. Os cenários para tais relacionamentos são uma ruptura ou distância (desapego), ou uma luta eterna, ressentimento, dor (em um círculo).

Portanto, a principal tarefa é descobrir, estar ciente e integrar os elementos divididos. Ou seja, terminar a obra para a qual outrora os pais ou professores ou aqueles que nos criaram não tinham tempo ou aptidões suficientes. E sabemos que 100% para todo o tempo e habilidades nunca serão suficientes e que algo é definitivamente deixado para "revisão própria".

O algoritmo de trabalho é o seguinte: é necessário desdobrar todas as contradições e "jogar fora" por si mesmo. Ou seja, já com um intelecto maduro, um olhar adulto para tratar aquelas atitudes simples que são apropriadas. Reflita com mais detalhes sobre todos os "tópicos conflitantes". O que é realmente “bom” para mim e quando, onde e como. E o que é “ruim” para mim - quando, onde e como. Este é um trabalho bastante amplo e difícil.

Freqüentemente, isso requer um especialista treinado, psicólogo ou psicoterapeuta para ajudar a detectar e revelar a divisão interior. Isso ajudará suas partes a "concordar". Quando a contradição deixa de se manifestar por dentro, a pessoa geralmente experimenta calma e confiança, não precisa mais sair e esconder algo de si mesma e dos outros. Ele está claro e calmo. Ele aceita tanto sua própria imperfeição quanto a imperfeição do mundo, onde, em essência, tudo é contraditório e reina o caos. Ele - como um surfista - apenas "pega a onda".