Como Fornecer Suporte Psicológico Corretamente?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

De vez em quando, ficamos cara a cara com o sofrimento de um ente querido.

A palavra “trauma”, que costumamos associar a choques graves, não se refere apenas a eventos como morte de entes queridos, violência doméstica ou bullying escolar. Qualquer incidente que nos faça sentir desconforto mental repetidamente ao longo dos anos é um trauma.

A razão pela qual NÃO PODEMOS apoiar nossos entes queridos quando é difícil e ruim para eles é que estamos acostumados a dividir as emoções em certas e erradas

Que tipo de pessoa compartilharia livremente seus sentimentos quando tem medo de ouvir que seu sentimento está errado e você precisa tentar consertá-lo?

Compartilhar emoções "certas" às vezes também é difícil. Um amigo raro sabe como ser feliz pelo amigo. Muitas vezes, a amizade se baseia no fato de que cada lado tenta superar o outro. Externamente, isso se manifesta como uma demonstração de conquista com o esperança de elogio A pessoa tende a compartilhar seus sentimentos, porém, a reação, com que nos encontramos em toda parte, leva à formação de atitudes do tipo "Não vou falar para não azarar".

A situação da série “Shared Joy - Double Joy” vale ouro hoje em dia. Todos nós sabemos, conscientemente ou não, ler a energia da inveja que outra pessoa derrama sobre nós. Quando a situação se repete várias vezes, torna-se natural escondermos nossa felicidade dos outros. Afinal, é melhor guardar a alegria “um pouco mais” do que desperdiçar vibrações preciosas sem receber o apoio esperado. Portanto, se você tem um ente querido, após a comunicação com quem qualquer alegria certamente reterá sua "alegria" - você possui uma riqueza rara.

Em relação às emoções "erradas", no momento de sua manifestação por um ente querido, imediatamente corremos para corrigi-las. Essas emoções incluem preocupação, irritação, tristeza e raiva. Você reconhece o seguinte diálogo?

A menina diz à amiga que está triste e mal, não quer sair de casa. Em resposta, a amiga diz que seu interlocutor está inflando um elefante de uma mosca e que você precisa ver a vida de maneira positiva.

Quão eficaz é esse suporte? Primeiro, a atitude de “pensar positivamente” não faz a diferença por si só. Mesmo aqueles de nós que estão mais frequentemente do que os outros de humor exultante nem sempre conseguem manter o dedo no pulso de seus próprios pensamentos.

E em segundo lugar e o mais importante, sem saber, um amigo solidário sem intenção maliciosa informa não verbalmente ao segundo amigo que sua emoção não acontece, que essa emoção precisa ser mudada, porque é errado sentir essa emoção.

Esse comportamento é natural. Isso vem desde a infância. Como disse certa vez meu psicólogo favorito, Teal Swan, vivemos tempos sombrios de paternidade emocional. Desde cedo entendemos que algumas manifestações emocionais são aprovadas e reconhecidas pelos pais, e algumas causam agressividade, desconfiança e depreciação. Para sobreviver na família, aprendemos a suprimir emoções "desconfortáveis" para os pais. Alguma programação ocorre: aprendemos a compartilhar em nossa cabeça que algumas emoções estão certas e precisamos lutar por elas, enquanto outras estão erradas, e devemos evitá-las por todos os meios.

Suprimindo as emoções “erradas” em nós mesmos, naturalmente não podemos reconhecer seu significado em outra pessoa. Daí - todas as tentativas de corrigir o estado emocional de uma pessoa querida, na prática desvalorizando-o e, assim, gerando mais dor para um ente querido.

Desvalorizar os sentimentos de um ente querido é o comportamento mais perigoso que se pode imaginar. Desvalorizar a emoção real que a outra pessoa está experimentando apenas agrava o conflito entre a realidade que ela está experimentando e a necessidade de se sentir bem. Frases de desvalorização incluem os seguintes ditados:

• "Você tem TPM."
• “Você infla um elefante de uma mosca” (“Não infla um elefante de uma mosca”).
• "Sim, esqueça."
• "Vá com calma."

Observe que a maioria das frases acima contém o humor imperativo (faça isso, não faça isso). Se você quer aprender a apoiar um ente querido e não machucá-lo, deve evitar o clima imperativo ao se dirigir a ele.

Por exemplo, ao contrário da forma como costumamos reagir a uma pessoa que expressou a presença de pensamentos suicidas, a expressão "Vamos lá, a vida é bela" é a pior reação, que inflama ainda mais o conflito interno.

O segundo erro é interpretar um psicoterapeuta não convidado

Esse erro é freqüentemente cometido por aqueles de nós que estão familiarizados com o processo de psicoterapia conversacional em um nível teórico. Às vezes, aqueles que fornecem aconselhamento psicológico profissional pecam isso em suas vidas pessoais. O perigo desse comportamento é criar distância entre você e seu amigo traumatizado e, assim, impedir uma conversa confidencial entre duas pessoas que se amam de verdade. Portanto, tudo tem seu lugar.

Com o que se parece? Uma das partes assume o papel de psicanalista, contando ao traumatizado como ele se sente. Este método pode funcionar se feito com competência, mas na maioria das situações a projeção ocorre. O interlocutor, no papel do psicoterapeuta, impõe ao ente querido um conjunto de sentimentos distantes ou irrelevantes para o caso. A imposição de sentimentos é perigosa porque pode levar uma pessoa já sofrida para a selva de sua própria psique e deixá-la lá enquanto o “terapeuta” tem a oportunidade de estabelecer-se em seu talento empático. Esse comportamento muitas vezes não tem nada a ver com o desejo de ajudar sinceramente um ente querido e apenas satisfaz a necessidade de autoafirmação da pessoa.

Perceber o seu verdadeiro motivo ao falar com uma pessoa amada é o primeiro passo. Portanto, mesmo que você se sinta confiante na solução que pode oferecer, evite dizer a solução nos primeiros minutos de uma conversa franca.

Então, como você PRECISA agir?

Passo 1. Reconheça a realidade da emoção que a outra pessoa está experimentando.

O que isso significa na prática? Quando alguém próximo a você compartilhar seus sentimentos, deixe-o falar sem julgar ou interpretar sua história. Seu papel não é fornecer uma solução, mas ajudar o outro a descobrir como ele se sente para que possa resolver o conflito interno por conta própria. Ouvir uma pessoa sem direcioná-la por nenhuma trajetória é a chave para superar sentimentos desagradáveis e reconhecê-los como parte de sua personalidade. Você quer que seu amado cavalgue na crista da onda da sorte? É assim que funcionam os psicoterapeutas altamente profissionais.

Passo 2. Demonstre reconhecimento verbal da emoção. Pode ser assim:

“Eu entendo como você se sente agora. É normal e natural se sentir assim em tal situação.”

“Seus sentimentos sobre isso são absolutamente naturais. Eu também me sentiria assim se fosse você!"

Etapa 3. Você pode tentar esclarecer a emoção por si mesmo, mas deixe a última palavra para a pessoa que a está sentindo. Abstenha-se de impor.

Aqui você pode fazer perguntas esclarecedoras. Por exemplo, pergunte:

"Eu gostaria de entender por que você se sente assim."

"O que desencadeou esses pensamentos em você?"

“É a primeira vez que se sente assim? Você já experimentou isso antes?"

Com essas dicas, você convida a pessoa a mergulhar em suas emoções e entendê-las. No futuro, isso pode levar a uma consciência da importância de todas as emoções, seu reconhecimento e sua unificação em uma personalidade saudável.

Passo 4. Ouça a outra pessoa com atenção. Esteja aberto a qualquer resposta a ponto de se sentir que a pessoa deseja se afastar da resposta, esteja pronto para aceitar sua escolha e deixá-la em paz.

Se uma pessoa que está passando por emoções lhe pede para expressar sua opinião sobre este assunto ou o convida para dar conselhos, aqui você pode fazê-lo. Tenha cuidado, porque todos os esforços aqui podem ser anulados desvalorizando acidentalmente uma emoção ou escorregando em uma longa descrição de sua experiência pessoal associada a esta ou a uma emoção semelhante. Lembre-se de que o foco está na pessoa com quem você está falando. Se você acha que é apropriado compartilhar sua própria história, não se aprofunde em descrições detalhadas da vida cotidiana. Fale direto ao ponto e certifique-se de que o foco permaneça na pessoa que você deseja tranquilizar.

Normalmente, a intensidade da emoção seca após 15 minutos. Ajude seu ente querido a viver esses 15 minutos sabendo que ele é necessário, que está pronto para ouvi-lo. Que ele não está sozinho frente a frente com seu sofrimento. Que você reconheça que o sofrimento está presente e que você está disposto a ajudar ou a resolvê-lo, se necessário. Essa é a essência do apoio psicológico razoável.

Na família, esforce-se para criar uma atmosfera convidativa para expressar emoções e expressar livremente os verdadeiros sentimentos que acompanham as emoções que são relevantes para os membros da família em um determinado momento. Imagine como seria mais fácil viver em um mundo onde as pessoas compartilham abertamente seus sentimentos. A necessidade de suposições sem saída e raciocínio doloroso, psicologicamente exaustivo, desapareceria como desnecessário.

É importante notar que liberdade emocional não significa licenciosidade emocional. O paradoxo é que são precisamente aquelas pessoas que são forçadas a suprimir suas manifestações emocionais que se tornam emocionalmente licenciosas. No momento de tensão extrema, o filtro de controle voa - e a pessoa fica “totalmente ruim”.

A maioria de nós escolhe suprimir nossas emoções ou mantê-las para nós mesmos, pelo motivo de que, por experiência própria, estamos confiantes de que não receberemos o apoio adequado de que precisamos. Compreender as emoções e lidar com elas com competência é a chave para um relacionamento feliz com outras pessoas e consigo mesmo.

Lilia Cardenas, psicólogo integral, psicoterapeuta