O Pai é Um Contêiner. Importante Sobre Paternidade Direta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Você diz que as crianças me cansam. Você tem razão. Nós nos cansamos do fato de que temos que responder aos seus sentimentos. Levante-se, fique na ponta dos pés, estenda a mão. Para não ofender.

Janusz Korczak

Mesmo assim, vou escrever. Porque, quantas páginas não foram escritas, esta questão torna-se repetidamente uma questão-chave em minhas palestras e consultoria. Ele se concentrará no desenvolvimento emocional da criança e nas responsabilidades diretas dos pais.

Vida:

Noite. Cansada "como uma mãe", criando a filha sozinha, retorna do trabalho. A casa não está limpa e ela imediatamente grita: “Até quando isso vai durar! Difícil de remover?! Sentado no telefone de novo? Não tenho mais força - cadê o cinto?!”. Ela realmente não tem forças, mas a razão não está na filha, mas no fato de ela estar cansada do trabalho, não cumprir suas obrigações, se sentir uma mãe ruim (o que em parte é verdade) e a única pessoa a quem ela pode servir de tudo - esta é sua filha de dez anos (na verdade, ela é independente e faz um bom trabalho na casa enquanto sua mãe está no trabalho).

“Como se fosse mamãe” grita, a filha responde rudemente (tentando se proteger), a mãe grita mais forte, não aguenta, dá uma surra. E embora fisicamente isso a torne um pouco mais fácil (teve alta), sua alma está ainda mais nauseada - culpa e vergonha se misturam a todos os sentimentos, aos quais a mãe não consegue lidar, e em vez de pedir perdão (duplamente envergonhada), ela começa a chorar (passa do agressor como um sacrifício), acusando a moça de levá-la de carro. A filha fica com pena dela e a acalma.

O pai precisa cuidar não apenas (a) da condição física da criança (dar a ela a oportunidade de dormir, comer, beber, se movimentar, ensiná-la a fazer penico), (b) do desenvolvimento intelectual (apenas sem fanatismo), (c) desenvolvimento social (ensinar à criança as peculiaridades do comportamento na sociedade e as regras de segurança, MAS DESENVOLVIMENTO EMOCIONAL. E eu colocaria o desenvolvimento emocional nos pontos "b" e "c", porque quase todas as crianças com saúde mental aprendem a escrever e ler de uma forma ou de outra para a escola, mas compreender a si mesmo, para regular seus sentimentos, para lidar com suas agressões, angústias, dores - nem todo mundo é capaz, mesmo crescendo.

Não é apenas desejável para os pais, mas também necessário cuidar do estado emocional e do desenvolvimento da criança. Em termos semi-terminológicos, os pais devem fornecer à criança um “recipiente” (às vezes confundido com um “vaso sanitário”) para os sentimentos. Não gosto da palavra "deve", mas neste caso uso, para não sair. E o argumento de que muitos adultos não podem / não sabem lidar não apenas com as experiências emocionais das crianças, mas também com as suas próprias, não é desculpa. Se você não sabe como, aprenda. Leia livros, vá a um psicólogo, descubra-os. Você alimenta seu filho, mesmo que uma vez você não soubesse cozinhar, você compra comida pronta no final, mas você dá de comer para a criança (às vezes até com muita persistência), porque você sabe: você precisa comer na a fim de estar vivo e fisicamente saudável. Para estar mentalmente vivo e saudável, é necessário dar à criança a oportunidade de viver / derramar / jogar fora suas emoções, ser um “recipiente” para seus sentimentos, pois a criança inicialmente não tem os seus próprios (internos) recipiente.

Se o pai não é um "recipiente" para os sentimentos da criança, então a criança na maioria das vezes tem que (a) ter um acesso de raiva, (b) suprimir os sentimentos (enquanto eles não desaparecem em lugar nenhum) (c) despejar sentimentos em outra pessoa (por exemplo, "Come off" em um cachorro, gato ou alguém mais seguro e mais fraco), (d) ficar doente.

No início, algo simplesmente acontece com a criança (por exemplo, a raiva ferve), ela grita e bate com as mãos. Ele não sabe exatamente o que está acontecendo e não pode guardar para si mesmo. Ele precisa "desistir" desse sentimento. Não porque ele não queira manter sua raiva para si mesmo, mas porque ele não pode. Como não posso controlar a princípio muitos processos fisiológicos. Ele precisa jogar fora sua raiva, "dar" o sentimento, o que significa - colocá-lo em um "recipiente" e tal recipiente deve ser um pai.

O que significa ser um bom "recipiente"?

Para colocar algo no container, deve haver espaço livre no container, certo? A partir de que ponto segue-se:

1) Um bom contêiner é um contêiner com espaço livre … Em termos simples, se tudo estiver fervendo dentro de você e "o copo estiver cheio", você não será capaz de aceitar as emoções de seu filho. E quando ele grita, joga coisas, histérico, então muito provavelmente sua reação será um grito de retorno / histeria / contra-agressão ou suas próprias lágrimas de impotência. E, neste caso, a criança já é forçada a ser um recipiente de sentimentos "como se fosse um pai", mas em essência a mesma criança confusa / assustada / desamparada. Só uma criança de verdade não tem recursos para isso e tem que andar sobre pernas frágeis, de alguma forma torna-se pai de seu próprio pai, absorvendo seus sentimentos ferventes. E uma vez que ele não pode lidar com eles, processá-los, não há nada, então mais tarde ele os representará na forma de sintomas: doenças, agressões, estranhezas de comportamento.

2) Ser um bom recipiente significa ser capaz de acomodar os sentidos de qualquer criança. Normalmente, os pais admitem facilmente a alegria, o prazer, o interesse do filho, é mais difícil para eles com ansiedade, medo, depressão e quase insuportável com raiva, indignação, raiva. Em algumas famílias, os pais transmitem: "zangado = mau, zangado é mau, não se pode ficar zangado com a mãe / pai / avó." É verdade que existem problemas com a sensação de alegria. Por exemplo, uma mãe pode exigir alegria entusiástica sobre algumas situações (digamos, uma viagem que ela organizou para toda a família) e desvalorizar o sentimento de alegria da criança sobre o que lhe traz prazer, e ela mesma parece estúpida / sem importância / chata (enfatizar o necessário). A natureza é indiferente à moralidade e às neuroses humanas. Ela nos deu emoções inatas, na maioria das vezes incluem: medo, alegria (como prazer), raiva (como desprazer), nojo, interesse. Precisamos dessas emoções para viver a vida ao máximo, elas nos ajudam a sobreviver, proteger nossas fronteiras e aprender coisas novas. Existem também muitos tons das emoções, combinações e sentimentos nomeados. Entre os quais não existem maus. Se uma emoção / sentimento surgiu, então havia uma razão para isso. E um pai deve estar aberto a QUALQUER sentimento de seu filho em relação a QUALQUER objeto (independentemente da moralidade). Outra coisa é que nem todas as formas de expressão são permitidas. E a tarefa dos pais é ensinar a criança a expressar seus sentimentos de maneira aceitável. Por exemplo, um companheiro da caixa de areia quebrou um brinquedo. A emoção da criança é a raiva. A forma de expressão pode ser diferente, como exemplos: 1) a raiva / raiva é suprimida, vira ressentimento e a criança começa a chorar indefesa, 2) a criança com raiva bate na cabeça de um companheiro com uma pá, 3) a criança cai na areia e faz birra; 4) a criança diz de maneira justa e clara: "Estou com raiva porque meu brinquedo se quebrou …" (geralmente no caso de um "recipiente" dos pais).

3) Ser um bom recipiente significa expressar os sentimentos de uma criança em palavras. Mostre empatia (o que significa sentir o que ele está sentindo). Inicialmente, a criança não entende o que exatamente está acontecendo com ela. Ele apenas sente algum tipo de estado interior. Algo acontece por dentro e a expressão no rosto muda, as mãos se fecham em punhos, o corpo fica tenso. A criança está procurando uma saída desse estado por meio do comportamento, do corpo, do choro. O pai precisa dar um nome a esse sentimento, ou melhor, ao seu motivo. "Você está com medo agora", "Você está ansioso", "Você está confuso", "Você está com raiva porque não pode alcançar este brinquedo."

4) Ser um bom recipiente significa estar com o sentimento de uma criança. Continue a demonstrar empatia (pelo menos por um tempo). Depois de ouvir e expressar os sentimentos da criança, é importante estar pelo menos um pouco (ou melhor, tanto quanto a própria criança precisa) para estar com seus sentimentos. “Você agora está com medo entre novas pessoas e quer se esconder. E eu quero passar despercebido, para que ninguém preste atenção. Então?" ou “Você está zangado com o professor. Você só quer rosnar de raiva, gritar, repreender. Você está furioso com a injustiça. " “Não temos pressa em resolver imediatamente a situação, dar conselhos, ter calma. Como pais, só precisamos estar próximos, juntos. Abraço, se necessário, segure a mão, você pode falar ou ficar em silêncio.

Os próximos dois pontos não são relevantes para o processo de "contenção", mas são essenciais para o desenvolvimento emocional da criança e o estabelecimento de limites. Afinal, aceitar os sentimentos de uma criança, traduzindo-os em palavras, empatia - não significa permissividade. Portanto, é muito importante para o pai:

5) Sugira formas aceitáveis de expressão de emoção. Mas não tanto socialmente aprovado quanto - adequado para a própria criança. Por exemplo, expressar raiva a uma criança pequena pode ajudar a rosnar ("Vamos rugir") ou bater os pés, bater com os punhos, enlamear um saco de pancadas, mas bater e humilhar outra pessoa é inaceitável, mesmo quando você está com raiva. Isso se aplica a todos os membros da família (!).

6) Fale sobre seus próprios sentimentos. Para (a), por um lado, mostrar pelo exemplo como exatamente você pode falar sobre sentimentos (quaisquer! Sentimentos), (b) fazer a criança entender como seus sentimentos e suas manifestações são percebidos pelos outros. Por exemplo: “Ouvi dizer que você está muito cansado e quer ficar sozinho, mas estou ofendido com a grosseria de suas palavras. Você poderia apenas me pedir para deixá-lo por uma ou duas horas. " Aqui está um livro favorito de Julia Gippenreiter ("Comunicar-se com uma criança. Como?") - para ajudá-lo.

É claro que o processo de ouvir a criança, conter seus sentimentos, conversar com a criança sobre seus sentimentos, cooperação leva muito mais tempo do que a estratégia de “exigir, gritar, pegar em armas” (às vezes também é necessário pegar armas - mas tais situações são extremamente raras). No entanto, a cada vez será mais fácil ouvir, aceitar, negociar, e o próprio cuidado emocional da criança acabará por determinar se ela crescerá psicologicamente segura ou neurótica.