Tenho Medo De Machucar A Criança O Que Fazer?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Mãe perigosa

A frase “trauma psicológico” não surpreenderá ninguém, e as mães fazem o possível para proteger seus filhos disso. Mas se o perigo não está em fatores externos distantes, mas muito mais próximos - na própria mãe? Mais precisamente, em suas reações ao comportamento de uma certa criança, por exemplo, na forma de raiva ardente, silêncio gélido ou um olhar de desprezo, etc.

Em tais situações, a própria mãe eventualmente começa a ter medo de traumatizar a psique da criança. E esse medo perturba a todos - tanto a mãe quanto o bebê.

Como pode se manifestar:

• o comportamento calmo e ativo habitual da mãe desaparece;
• ela fica muito ansiosa; medo de dizer uma palavra a mais, de reagir de alguma forma “erroneamente” ao comportamento da criança;
• rola incessantemente os pensamentos na minha cabeça: “Isso está certo? Ou talvez eu devesse tratá-lo de forma diferente? E se eu contar pra ele e ele se machucar com isso …”;
• experimentando desespero e impotência devido à situação atual;
• devido à inibição de suas próprias reações espontâneas, ele se torna irritável e agressivo;
• perde a auto-estima e a auto-estima.

Uma parede de alienação emocional cresce entre a mãe e o bebê. E só um conselho: “Calma, vai dar tudo certo” aqui, ai, não adianta - tem muito de tudo por trás desse medo.

De onde vem o medo?

Na maioria dos casos, a própria experiência traumática da infância da mãe está por trás do medo de machucar o filho. A frase comum, "Todos nós viemos da infância", sugere que algo aconteceu na infância de minha mãe que deixou uma marca profunda e dolorosa.

Como ela teve essa experiência traumática?

Em psicologia, um trauma é considerado algum tipo de experiência forte que a psique da criança não consegue enfrentar sozinha. Que tipo de experiência pode ser? Por exemplo, uma criança não consegue lidar de forma independente com seu medo, raiva, raiva e, para isso, precisa da ajuda de um ente querido - mãe ou pai.

Por que a criança tem experiências tão fortes?

Porque ele se depara com perigos, proibições, surpresas e reage a essas situações com muita emoção, força, brilhantismo. Ele ainda não sabe como controlar sua energia psíquica - ele não está estruturado, não está ciente disso. A criança muitas vezes não entende o que está sentindo - ela precisa de ajuda para nomear seus sentimentos e apropria-los para si mesma. Ele também não pode contê-los independentemente em si mesmo, controlá-los, em vez disso, eles o controlam.

Os pais ajudam a criança a ver e compreender seus sentimentos. Eles mostram como ele consegue expressar sua raiva, raiva, medo, ansiedade, como com o tempo esses sentimentos são substituídos por outros, mais calmos.

Assim, como vimos, para o surgimento de vivências não traumáticas, mas corriqueiras, a criança definitivamente necessita de um auxiliar para vivenciar e vivenciar os sentimentos que surgem nas situações difíceis da vida. Às vezes, esse assistente não existe por perto. E às vezes os pais não ajudam com seu comportamento, mas eles próprios criam situações que traumatizam a psique da criança.

Por exemplo:

● desprezam a criança, ● humilhar, ● mostrar frieza emocional, ● crueldade mental, ● ignorar os problemas e desejos da criança, ● mensagens duplas de voz, ● tratar com negligência as necessidades relacionadas à idade das crianças,

● comunicar-se agressivamente com a criança, etc.

Se a mãe não tinha pais-ajudantes quando surgiam situações difíceis, mas havia humilhação, abandono, desconhecimento por parte deles de suas experiências, isso provavelmente feriu sua alma mais de uma vez.

Com base nisso, com o aparecimento de seu próprio filho, seu medo aumenta - o medo de causar o mesmo dano ao filho. Medo de que isso acabe sendo tão frio, cruel e rude com a pequenina mais amada.

O que fazer?

Vamos pensar e analisar como superar esse medo da mamãe.

Em primeiro lugar, você precisa decidir: o que, no seu entendimento, significa machucar uma criança? O trauma está gritando, batendo, ameaçando, ignorando? De quais manifestações suas você tem medo?

Em segundo lugar, é importante entender em quais situações isso pode acontecer? O que uma criança tem que fazer para que você a “machuque”? Por exemplo, uma criança deve quebrar algumas regras de comportamento ou gritar ou chorar por muito tempo.

Em terceiro lugar, de volta à compreensão do trauma. Trauma é a incapacidade da psique de uma criança, e na verdade de qualquer pessoa, de lidar de forma independente, digerir, de sobreviver a uma determinada situação. A criança ainda não é capaz de vivenciar essas situações sozinha, sua psique ainda não amadureceu. Nesse caso, a criança precisa de um aliado para ajudá-la a superar esses eventos difíceis da vida. Experimentar é, antes de tudo, dizer o que a criança encontrou, criar nela uma compreensão do que aconteceu, o que ela sente e como o vivencia, o que fará a seguir, como todos viverão mais.

Os pais são os melhores candidatos para o papel de tais aliados e ajudantes.

Portanto, terceiro, você precisa se tornar um aliado da criança ao passar por situações difíceis, e não adicionar dificuldades a ela.

Mas então a mãe tem dificuldades.

Sim, muitas mães nas consultas admitem que não sabem:

como, sem ofender, limitar,

como dizer culturalmente, sem intimidar a criança,

como transmitir sua demanda sem humilhá-la,

como consertar um erro sem gritar

Por exemplo, diga calmamente à criança: "Você está gritando agora. Provavelmente, você está com raiva de alguma coisa. Enquanto você está gritando, não consigo entender do que você está com raiva. Mas eu não me importo. Eu realmente quero saber o que faz você está zangado. eu? Quando você se acalmar e calar a boca, pode me dizer, e nós descobriremos como ficar juntos."

Ou: “O que você está fazendo pode ser feito de forma diferente. Deixe-me mostrar como, e da próxima vez, se você quiser, pode fazer de forma diferente, ainda melhor."

Ou: “Agora estou perplexo, íamos dar um passeio e combinamos isso com você. Vejo que você ignora completamente o nosso acordo, você não vai sentar e jogar. Você não quer andar? Por quê? O que aconteceu?"

Ou: “Você bate os pés e fica em silêncio. Parece que você está com raiva. Ou você está chateado? Ou você está preocupado? O que exatamente está acontecendo com você? Vamos discutir"

Parece fácil dizer essas palavras com calma ao ler um artigo, mas não na vida real.

Acontece que é difícil falar dessa forma com um grito, exigente, quebrando as regras de seu próprio filho, porque ao mesmo tempo você precisa lidar com suas próprias emoções que surgem: raiva, confusão, medo, ansiedade, desespero.

As emoções, que antes ninguém ajudava a estruturar, compreender, vivenciar, não ensinavam a enfrentá-las e guardá-las em si mesmas, expressando os sentimentos que surgem em palavras que não farão mal à alma de um ente querido.

É preciso ajudar a criança a enfrentar o que você não consegue fazer - acontece “um sapateiro sem botas”

Portanto, às vezes é impossível "falar com calma", acaba por gritar em resposta, chamar ou punir com a ignorância, o silêncio, um olhar de desprezo. Aquilo que está no arsenal do comportamento inconsciente.

É assim que a experiência da comunicação familiar é reproduzida de geração em geração.

Mas, nossa mãe tem uma vantagem sobre as gerações anteriores.

Apesar de às vezes ter um colapso e agir sob a influência de emoções ou ter medo de se interromper, ela compreende -

este comportamento é maligno e inaceitável e deve ser removido

E é justamente essa atitude negativa em relação às próprias reações que, por um lado, cria o medo de traumatizar a criança e, por outro, abre a oportunidade para a mãe mudar e criar uma nova forma de se comunicar com seu próprio filho

Meios, em quarto lugar, é preciso criar uma nova experiência de comunicação.

Vamos resumir.

A vida é tanto eventos agradáveis quanto desagradáveis.

Na relação entre mãe e filho, certamente surgirão situações difíceis, pois o processo de criação envolve restrições, certas proibições.

Além disso, a criança certamente enfrentará situações difíceis fora de casa, isso irá causar raiva, assustá-la e perturbá-la.

Se a mãe bater, gritar, ficar em silêncio nessas situações - isso traumatizará a psique da criança e a mãe deve ser cautelosa com tais reações.

Para evitar que isso aconteça, a mãe tem a oportunidade de criar novas experiências de comunicação sem os métodos traumáticos de paternidade e influência. Como discutimos acima, para a formação independente, uma mãe não tem recursos emocionais e psicológicos suficientes para compreender e vivenciar as emoções dela e dos filhos ao mesmo tempo. Portanto, você pode procurar ajuda de um psicólogo.

Como resultado do trabalho com uma psicóloga, analisando situações específicas da vida, a mãe poderá aprender:

• compreender, lidar e administrar suas próprias emoções, que até agora surgem espontaneamente;
• compreender as experiências da criança em várias situações específicas;
• reagir às suas experiências de tal forma que a criança, graças a tal reação e ajuda, fique mais calma e equilibrada, aprenda a controlar suas emoções, a vivenciar várias situações sem traumas;
• comunicar restrições e regras de conduta de forma que a criança não tenha medo do choro da mãe, do seu silêncio ou humilhação, mas se comunique com ela com confiança e interesse.

No final das contas, por meio do aconselhamento, a mãe recuperará sua auto-estima e paz de espírito, e surgirá uma maneira nova e compreensível de se comunicar com o bebê.

Você pode ter medo, sentar-se no mato e reproduzir velhos comportamentos, ou trabalhar e criar novas experiências de vida.

Você nunca sabe o que pode fazer até tentar.

Preparar?

Eu ficaria feliz em vê-lo nas consultas.