10 Sinais De Dependência Prejudicial à Saúde Versus Normal E Saudável

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Decidimos escrever sobre relacionamentos disfuncionais e viciantes e como distingui-los de relacionamentos bons e felizes. Alguém pode perguntar: não é evidente? É tão difícil saber se você está em um relacionamento bom ou ruim?

A resposta é difícil.

Se você estiver em uma situação desesperadora, se não tiver para onde ir, se não houver pessoas por perto que possam entendê-lo e apoiá-lo, se você aprendeu de alguma forma a se convencer de que o que está acontecendo com você é normal, e especialmente se você aprendeu a se desconectar sistematicamente e a não sentir dor - então será muito difícil para você entender em que tipo de relacionamento está. Mesmo que esse relacionamento seja um inferno.

Portanto, este artigo é dirigido principalmente a pessoas que estão em relacionamentos ruins e destrutivos agora. Talvez este texto ajude você a entender melhor o que está acontecendo, procure prontamente a ajuda de um especialista e enfrente a situação. É também um artigo para aqueles que já tiveram um relacionamento semelhante, mas conseguiram sair dele - provavelmente será útil para esses leitores entender o que exatamente aconteceu com eles no passado e o que você precisa prestar atenção para não estar em uma situação semelhante no futuro. E, finalmente, este é um artigo para treinadores, psicólogos e psicoterapeutas que desejam entender o que é uma relação viciante e quais processos ocorrem nela.

Sobre o vício

Vamos esclarecer de imediato: quando falamos sobre relacionamentos neste artigo, queremos dizer relacionamentos diferentes. Não apenas pessoal, mas também qualquer outro - negócios, amizade, família, relacionamentos com parceiros de negócios, etc. Qualquer um desses tipos de relacionamento pode se tornar ruim e destrutivo, e todos os 10 sinais aparecerão neles, que serão discutidos a seguir. Apesar de nas relações pessoais e íntimas esses sinais se manifestarem de forma especialmente clara, os mecanismos são idênticos para qualquer relação. (Também é importante esclarecer que os termos "codependência" ou "relação codependente" são frequentemente usados na literatura - é assim que eles geralmente caracterizam um relacionamento com uma pessoa que tem algum tipo de vício. Neste artigo usaremos o termo mais amplo "relação de dependência", que inclui o conceito de relações de co-dependência).

Digamos também algumas palavras sobre o vício em geral. Muito curto para esclarecer alguns pontos gerais.

A razão de qualquer vício é que transferimos a responsabilidade de nosso estado interno para algo externo. Aqui está um exemplo muito simples. Digamos que haja um estado interno de relaxamento e tranquilidade, mas a pessoa não consegue entrar assim, à vontade - então chega em casa, abre uma garrafa de cerveja, bebe e relaxa. Contanto que tenhamos muitas opções para escolher, somos gratuitos. Por exemplo, para aliviar o estresse e relaxar depois do trabalho, você pode fazer ioga, meditar, jogar futebol com os amigos, ir a uma sessão de massagem ou lidar com sua condição em uma sessão com um treinador. O vício se torna destrutivo quando perdemos todas as outras maneiras de chegar ao estado desejado, e temos apenas uma à nossa disposição - neste caso, o álcool.

A mesma coisa acontece com o vício em relacionamentos. Apenas o estado desejado e a satisfação de necessidades importantes que associamos não a uma ação ou substância, mas a uma pessoa. Projetamos no outro nossas próprias qualidades, que, ao que parece, nós mesmos carecemos, e então começamos a acreditar que não encontraremos essas qualidades em nenhum lugar exceto nesta pessoa. Só esta pessoa poderá nos proteger, nos amar, nos dar suporte na vida, etc. Quanto mais acreditamos nisso, mais perdemos a capacidade de satisfazer nossas necessidades de uma maneira diferente, não apenas por meio dessa pessoa, e mais dependentes se tornam os relacionamentos. E, como acontece com qualquer vício, com o tempo, o que funcionava antes, já começa a nos prejudicar. No início, o álcool ajudou a entrar no estado interior desejado, mas se o vício progredir, toda a vida começará a rolar ladeira abaixo e não haverá nenhum vestígio de um bom estado interior. Da mesma forma nos relacionamentos - esperança de felicidade, amor, apoio, etc. com o tempo, eles se transformam em desespero, depressão, raiva, decepção.

Ao mesmo tempo, notamos, no entanto, que o vício em um relacionamento não é algo inequivocamente ruim. Um nível normal de vício é essencial para um relacionamento, caso contrário, não seríamos capazes de formar laços e apegos emocionais duradouros. Os problemas surgem quando o vício se torna excessivo.

Para ser capaz de perceber tendências destrutivas nos relacionamentos com o tempo e distinguir relacionamentos saudáveis de relacionamentos viciados, você precisa saber cerca de 10 sinais de relacionamentos viciantes.

1 responsabilidade confusa

Numa relação saudável, cada participante é o primeiro responsável pela sua própria condição e pela satisfação das suas necessidades (materiais, emocionais e existenciais), sem tentar assumir mais ou transferir responsabilidades para outro. Cada um é responsável, em primeiro lugar, por si mesmo.

Em um relacionamento dependente, a responsabilidade é confusa. Queremos que alguém assuma a responsabilidade por nossa segurança, bem-estar material e felicidade. Ou eles próprios tendem a assumir responsabilidade excessiva pelo outro. De certa forma, isso se manifesta na distribuição de responsabilidades. Por exemplo, uma mulher espera que um homem a forneça financeiramente e sustente, e para isso ela será responsável pela casa, pela vida cotidiana e pelos filhos - este é um exemplo típico de responsabilidade confusa, embora tão difundida que é quase uma variante da norma. Em casos mais graves, transferimos a responsabilidade por todos os aspectos de nosso bem-estar para nosso parceiro, ou nós mesmos assumimos a responsabilidade de salvar o outro. Ou, o que também é bastante comum, os dois ao mesmo tempo. Por exemplo, uma mulher pode salvar um marido alcoólatra por anos, sofrendo neste relacionamento, mas esperando que mais cedo ou mais tarde o marido pare de beber e assuma a responsabilidade por ela e sua família.

2. Limites borrados

Em um relacionamento saudável, somos sensíveis aos limites psicológicos e físicos de nosso parceiro e somos capazes de impor nossos limites. Sentimos com o tempo quando nossas ações ou palavras ultrapassam os limites do que é permitido para outra pessoa. Ao mesmo tempo, nós mesmos temos plena consciência de nossos limites e somos capazes de dizer “não” no momento em que não gostamos do que a outra pessoa está fazendo ou dizendo. Este princípio funciona da mesma forma em todas as áreas. No campo das relações sexuais, é a capacidade de dizer “não” em tempo hábil se um parceiro oferece algo que não nos convém. Nos negócios, é nossa capacidade de defender nosso ponto de vista em um relacionamento com um parceiro de negócios.

Em um relacionamento dependente, os limites se confundem. Perdemos a capacidade de entender onde termina meu território e começa o território de outra pessoa. Uma fusão é formada, na qual frequentemente seguimos um de dois cenários: ou sacrificamos nossas necessidades e independência e perdemos a capacidade de dizer não - e então nossos limites são sistematicamente violados; ou nós mesmos, não encontrando resistência, estamos cada vez mais violando os limites de outra pessoa e privando-a do direito à independência. Esses processos destrutivos se desenvolvem gradualmente e podem ir muito longe, até a perda total dos limites.

3. Hierarquia de papéis

Em um relacionamento saudável, tudo é muito simples - eles são construídos em pé de igualdade, a partir da posição "adulto - adulto". Na maioria das vezes, os participantes de tais relacionamentos conseguem respeitar o parceiro, conte com a opinião dele. Nesse relacionamento, sempre chegamos a um acordo um com o outro como dois adultos independentes. Somos obrigados a buscar um compromisso, embora isso nem sempre seja agradável.

Em um relacionamento dependente, ocorre a polarização. Os papéis dos pais e da criança estão incluídos em nós - um dos parceiros assume o papel de uma criança indefesa e fraca, o segundo se torna um adulto forte e atencioso. A princípio, tal jogo pode ser bastante agradável e emocionante - o parceiro dominante sente seu poder e força, o subordinado - a segurança aconchegante e a ausência da necessidade de decidir nada, pois o chefe cuidará de tudo. Mas se tal distribuição de papéis se torna fixa e se torna crônica, então uma hierarquia rígida de domínio-subordinação é construída no relacionamento. Nessas condições, o adulto se transforma em agressor e a criança em vítima. Uma mão forte muito rapidamente começa não a defender, mas a paralisar, porque o parceiro inferior perdeu a capacidade de defender seus limites, e o superior, sem encontrar resistência, não consegue mais lidar com a agressão descontrolada. É assim que a violência física doméstica se desenvolve nas relações familiares e a violência psicológica nas amizades e nos negócios.

4. Proibição de consciência e expressão de sentimentos

Em um relacionamento saudável, os sentimentos são legalizados e os parceiros ficam livres para falar um com o outro sobre suas reações emocionais. Ao mesmo tempo, todos os sentimentos, tanto positivos quanto negativos, foram legalizados. Os parceiros são capazes de expressar diretamente aborrecimento, ressentimento, ciúme e outras emoções um para o outro no momento em que as experimentam, sem suprimir ou ignorar suas reações. Com essa abordagem, as emoções negativas não estagnam, mas circulam livremente em um casal e curam o relacionamento: confiando em suas reações emocionais e nas reações do outro, os parceiros constroem limites e aprendem a negociar. Idealmente, isso traz experiências mais positivas para o relacionamento - torna-se mais fácil para os parceiros vivenciar e mostrar verdadeiros sentimentos positivos um pelo outro - amor, gratidão, respeito, interesse, etc.

Em um relacionamento dependente, as emoções são suprimidas. É proibido ou inseguro falar sobre suas verdadeiras reações. Uma conversa honesta sobre sentimentos e experiências é considerada impossível ou inaceitável. Além disso, em tais relacionamentos, muitas vezes existe uma proibição não apenas da expressão, mas até da consciência de seus sentimentos. Como resultado, os parceiros suprimem sistematicamente suas reações emocionais, depósitos de emoções negativas não processadas e não expressas se acumulam no relacionamento. Portanto, de vez em quando, ocorrem explosões emocionais incontroláveis - brigas, escândalos, episódios de violência, etc. Porém, não levam a uma resolução real do estresse emocional, mas apenas agravam a situação, uma vez que sentimentos de vergonha e culpa se somam às experiências negativas acumuladas, que, por sua vez, também são suprimidas e envenenam ainda mais o relacionamento.

5. Comunicação distorcida

Este é um ponto particularmente indicativo e, ao mesmo tempo, difícil de diagnosticar para um não especialista, por isso vamos nos alongar sobre ele com um pouco mais de detalhes.

Em um relacionamento saudável, a comunicação é direta, aberta e honesta. Nele interagimos como adultos, pessoas independentes, cada uma pronta para aceitar a posição e o ponto de vista do outro. Ao mesmo tempo, uma parte significativa da comunicação ocorre sobre os sentimentos - designamos nossas reações emocionais e as necessidades por trás delas. Falamos sobre o que é importante para nós, sem tentar explicitamente ou secretamente manipular um parceiro.

Formas de comunicação distorcidas em relacionamentos disfuncionais e dependentes. Não estamos em contato com nós mesmos e, portanto, não podemos entrar em contato com outra pessoa. Não dizemos o que realmente sentimos, não afirmamos diretamente nossas necessidades, então só podemos manipular mais ou menos inconscientemente nosso parceiro, tentando "trazê-lo" para a decisão ou comportamento desejado. Por estarmos isolados dos sentimentos, compreendemos mal nossos desejos, mas inconscientemente nos esforçamos para realizá-los; portanto, ocorre uma cisão na comunicação, cujo indicador são as chamadas ligações duplas.

Uma ligação dupla é uma mensagem de comunicação na qual dois requisitos ou comandos conflitantes são transmitidos simultaneamente. O primeiro a descrever as contas duplas foi Gregory Bateson. Ele acreditava que as ligações duplas eram a causa da esquizofrenia (ele chegou a cunhar o termo "mãe esquizofrenogênica" para se referir a mulheres cuja comunicação com seus filhos era repleta de ligações duplas). Posteriormente, a teoria sobre o papel determinante das ligações duplas no desenvolvimento da esquizofrenia não foi confirmada, mas descobriu-se que as ligações duplas são um sinal importante de uma relação disfuncional e destrutiva. A exposição prolongada a uma relação de vínculo duplo leva ao estresse e ao trauma psicológico crônico (“trauma duradouro”).

Então, o que é um duplo vínculo?

Esta é uma situação em que duas coisas opostas são exigidas de nós ao mesmo tempo. A maior parte da comunicação, neste caso, ocorre em um nível não verbal, semiconsciente e, por assim dizer, é "implícita". Partes da mensagem podem ser expressas parcialmente ou não podem ser expressas, mas, ao mesmo tempo, estão presentes no campo e afetam a pessoa a quem se dirigem. Alguns exemplos de contas duplas típicas:

Na comunicação pai-filho:

1. "É hora de você se tornar independente e adulto."

2. "Você ainda é uma criança e não pode viver sem os nossos cuidados"

Nas relações pessoais:

1. "Você deve trabalhar mais para sustentar sua família."

2. "Você deveria prestar mais atenção em mim e passar mais tempo com sua família."

Ou:

1. "Você deve ser uma mulher bonita e se cuidar"

2. "Você se comporta indecentemente quando permite que outros homens prestem atenção em você."

Em negócios:

1. "Você sempre interfere em suas sugestões e tenta controlar tudo."

2. "Você é irresponsável quando dá pouca atenção ao projeto"

O double bind tem várias características distintas:

1. As duas partes da mensagem se contradizem. Isso significa que é impossível cumprir os requisitos de uma parte da mensagem sem violar os requisitos da segunda.

2. Portanto, não importa que parte da mensagem você siga, como resultado você é em qualquer caso mau. Portanto, cada uma das partes da mensagem pode ser reformulada da seguinte forma: "Você é mau quando …" ou " Você é ruim se …"

"Você é ruim quando parece ruim e não se cuida"

"Você é ruim quando outros homens prestam atenção em você."

3. A insidiosidade especial das amarras duplas se manifesta na chamada paralisia da consciência. É experimentado por uma pessoa que é vítima de um duplo vínculo. O conflito de requisitos é suplantado, é impossível pensar nisso. Em outras palavras, é muito difícil perceber um duplo vínculo se você não souber de antemão a quais características de comunicação e relacionamentos você precisa prestar atenção.

4. É impossível falar sobre ligações duplas com a pessoa que as transmite para nós. Nesse sentido, a terceira parte da mensagem às vezes é destacada - a proibição inconsciente de uma discussão honesta sobre o que está acontecendo: "Você é mau quando tenta falar comigo sobre meu duplo vínculo."

6. Identidade traumatizada

Nosso "eu" se forma no relacionamento com outras pessoas. Como um de nossos professores, Steve Gilligen, disse: "Viemos a este mundo por meio de outras pessoas". E não apenas no sentido físico, quando duas células de nossos pais estão conectadas, mas também psicologicamente - quando nascemos, ainda não temos uma personalidade, e a tarefa dos primeiros meses e anos de vida é formar um ego e uma percepção saudável de nós mesmos. Isso só acontece no contato com outras pessoas, em primeiro lugar, com pais e pessoas que desempenham funções parentais (avós, avôs, irmãos mais velhos, etc.). Se tivéssemos sorte, e esses primeiros relacionamentos fossem saudáveis e repletos de amor e apoio, então, um eu saudável e uma imagem positiva de nós mesmos são formados. Se passarmos os primeiros anos de vida em um relacionamento disfuncional e doentio, em que os próprios adultos estivessem em um estado psicológico difícil, então nosso Eu ficaria profundamente traumatizado.

Surpreendentemente, processos semelhantes ocorrem conosco na idade adulta, só que muito mais lentamente e de forma menos perceptível. Nosso eu não só se forma, mas continua existindo exclusivamente nas relações com outras pessoas. Isso é confirmado pelas inúmeras histórias trágicas de pessoas que permaneceram isoladas por muito tempo - seus exemplos atestam o fato de que, sem o contato humano, a personalidade é destruída. Hoje, psicólogos e neurofisiologistas sabem que nosso eu não é individual, mas pelo menos interpessoal - isto é, depende de relacionamentos com pessoas importantes e, em algum nível, é uma continuação direta desses relacionamentos.

Portanto, a maneira como as pessoas mais importantes em sua vida o veem afeta a maneira como você se sente como pessoa. Simplificando um pouco, essa regra pode ser formulada da seguinte forma. Se uma pessoa importante para você, com quem você tem um relacionamento íntimo, trabalha perto ou mesmo vive no mesmo território, pensa que você é estúpido, você começará a se tornar estúpido. Se você não for considerado atraente, você mesmo começará a se decepcionar com sua atratividade e, por fim, perderá sua beleza e seu charme. Se os colegas e a gerência o considerarem um mau especialista, então tudo começará a sair de controle e, a princípio, você mesmo não entenderá para onde foram suas habilidades e talentos, e então será forçado a concordar com eles (a menos que você consiga fora desta relação no tempo). Isso não é misticismo, mas um efeito de campo baseado em um fenômeno chamado "espelhamento" na psicanálise e "patrocínio" na PNL de terceira geração (não deve ser confundido com patrocínio material ou financeiro).

Em um relacionamento de dependência, somos vítimas do chamado “patrocínio negativo”. Somos vistos como fracos, pouco atraentes, incompetentes e incapazes de qualquer coisa - e, como resultado, se tal relacionamento continuar por um longo tempo, nós mesmos começamos a nos perceber dessa forma, e é assim que nos tornamos na realidade.

Em um relacionamento saudável, recebemos apoio, atenção e aceitação suficientes. Chamamos essa atitude, no nível da identidade, de "patrocínio positivo". Como resultado, somos capazes de integrar essas qualidades e recursos que outra pessoa vê em nós, e eles começam a se manifestar na realidade e na vida.

7. Mau estado interno

Em um relacionamento saudável, nossa condição é boa na maioria das vezes. Sentimos principalmente emoções positivas por nosso parceiro - amor, gratidão, ternura, respeito, etc. No entanto, isso não significa de forma alguma que não estejamos chateados ou que não brigamos com nosso parceiro. Pelo contrário, a capacidade de defender a própria posição, expressar agressões, conflitos e resolver conflitos de forma construtiva são características de um relacionamento saudável. Nessas relações, os conflitos e crises emergentes não são ignorados, mas resolvidos em tempo hábil, o que permite que a relação se desenvolva e passe para um novo patamar.

Em um relacionamento de dependência, na maioria das vezes ficamos em mau estado - deprimidos, deprimidos, ansiosos, amargurados. Ao mesmo tempo, devido à influência de fatores anteriores (responsabilidade confusa, limites borrados, proibição de consciência e expressão de emoções, vínculos duplos, etc.), é difícil para nós diferenciar nossos sentimentos e relacioná-los às necessidades. Em outras palavras, nos sentimos mal, mas não entendemos exatamente o que estamos sentindo e não entendemos por quê. Tudo o que uma pessoa é capaz em tal estado é dormir por dias ou se envolver em ações improdutivas rotineiras.

No entanto, considerando uma relação disfuncional como causa de depressão, ou outro transtorno do humor, é necessário excluir a influência de fatores hormonais ou fisiológicos, portanto, nesses casos, é necessário consultar um médico. No entanto, deve-se ter em mente que com a exposição prolongada a fatores psicogênicos, o background hormonal e a bioquímica do corpo são gradualmente reconstruídos, portanto, com distúrbios afetivos em relacionamentos disfuncionais de longo prazo, fatores psicológicos afetam a fisiologia e a fisiologia reforça uma negativa estado emocional e impede que os fatores psicológicos sejam superados. Um círculo vicioso é formado, levando a um estado de "desamparo aprendido".

8. Isolamento

Relacionamentos saudáveis nos apóiam e nos ajudam a crescer. Além disso, nossa vida não se limita apenas a esses relacionamentos. Em relacionamentos saudáveis, mantemos família, amizades e relacionamentos profissionais fora dos relacionamentos. Vivemos a vida ao máximo, nos comunicamos com pessoas que nos são interessantes e queridas, e nos percebemos em áreas da vida que são importantes para nós, além dos relacionamentos. Estamos inseridos em comunidades sociais e profissionais e não enfrentamos dilemas - família ou trabalho, relacionamento com a esposa ou amigos, relacionamentos saudáveis se encaixam harmoniosamente em nossas vidas e não nos isolam das outras pessoas.

Em um relacionamento disfuncional, saímos da vida e perdemos a capacidade de encontrar e receber apoio fora do relacionamento. Gradualmente, nossos contatos com outras pessoas são reduzidos ao mínimo, uma família de apoio, amizades e laços profissionais são destruídos e nos encontramos isolados. Isso leva ao fato de que as pessoas que poderiam nos apoiar desaparecem de nossas vidas. Muitas vezes não podemos compartilhar com ninguém o que realmente acontece conosco em relacionamentos ruins, porque temos medo de sentimentos de vergonha, culpa, ou simplesmente pensamos que as pessoas não nos compreenderão. Isso nos afasta ainda mais das pessoas ao nosso redor e aumenta o sentimento de solidão.

9. Medo de sair de um relacionamento

Em um relacionamento saudável, sentimo-nos livres para encerrá-lo à vontade a qualquer momento. A única razão pela qual continuamos a permanecer nesses relacionamentos é porque nos sentimos bem neles e nós mesmos queremos que continuem. Em um bom relacionamento, duas pessoas tomam a decisão de ficar juntas todos os dias.

Em um relacionamento dependente, nos sentimos mal, mas não nos sentimos livres para sair - sentimos que estamos conectados por esse relacionamento. Não temos escolha a não ser permanecer neles, ou o resto das escolhas que vemos nos parecem ainda menos agradáveis. Por exemplo, estamos confiantes de que a outra pessoa não consegue sobreviver sem nós, e é por isso que tomamos a decisão de salvá-la permanecendo com ela em um relacionamento (responsabilidade confusa). Ou nós mesmos temos medo de que fora do relacionamento não seremos capazes de sobreviver e enfrentar a vida. Isso ocorre porque nossa identidade e capacidade de confiar em nós mesmos neste momento já estão traumatizadas, e as conexões sociais que poderiam nos apoiar fora dos relacionamentos estão quase completamente destruídas. Portanto, é sempre assustador sair de um relacionamento viciado, mesmo que a dor e as experiências negativas sejam muito fortes.

10. Perda de fé no futuro

A partir de um relacionamento saudável, o futuro é percebido como positivo e cheio de oportunidades. Sentimos que somos livres para escolher nosso próprio caminho a cada momento. Sentimos que somos os mestres de nossas vidas e acreditamos que muitos eventos brilhantes e maravilhosos nos aguardam no futuro.

Em um relacionamento dependente, devido à influência de todos os fatores anteriores, o futuro parece sombrio e sem esperança. Sentimos que nesses relacionamentos estamos condenados, mas também não acreditamos que tudo vai dar certo fora do relacionamento. Há a sensação de que o melhor da vida já ficou para trás, a gente se sente “lixo”. Essa perda de fé no futuro é uma consequência e um indicador importante de uma longa permanência em um relacionamento dependente destrutivo e não depende da idade - em condições desfavoráveis, tal estado pode ocorrer até mesmo aos 25 anos, ou mesmo antes.

Diagnosticando relacionamentos

Todos os 10 fatores que distinguem relacionamentos saudáveis de relacionamentos disfuncionais e viciantes, resumimos em uma tabela para maior clareza.

Você pode testar seu relacionamento e determinar o quão saudável e harmonioso ele é (como mencionamos, pode ser pessoal, familiar, comercial, de amizade ou qualquer outro relacionamento). Para isso, basta avaliar cada parâmetro em uma escala de -10 a +10.

Existem várias regras que recomendamos seguir ao avaliar:

1. Avalie honestamente. Talvez em seu relacionamento você esteja acostumado a ignorar ou justificar sistematicamente algumas de suas manifestações ou ações de seu parceiro. Use este teste como uma oportunidade para enfrentar honestamente a verdade.

2. Avalie intuitivamente. Ao responder, confie não apenas em uma análise racional da situação, mas também nas reações emocionais que surgem em resposta a um ou outro parâmetro. A racionalização excessiva muitas vezes nos ajuda a permanecer alheios ao problema. E um relacionamento é principalmente uma conexão emocional.

3. Faça uma estimativa rápida. A resposta que você encontrar nos primeiros 30 segundos provavelmente será a mais próxima da realidade. (No entanto, isso não o impede de passar neste teste novamente depois de um tempo, quando você observa o que realmente está acontecendo em seu relacionamento, e talvez comece a notar mais).

Comentário importante

Claro, dificilmente existe uma relação perfeitamente saudável na qual todos os parâmetros estariam em torno de +10. Até agora, infelizmente, não encontramos tal relacionamento. Mas, felizmente, também existem muito poucas proporções que estariam na parte inferior da escala para a maioria dos parâmetros. A grande maioria das proporções está aproximadamente no meio, variando de -5 a +5 para a maioria dos parâmetros. Se o seu resultado médio for mais alto, você pode se parabenizar - você está no grupo de sorte. Se for menor, então, provavelmente, é hora de mudar alguma coisa. Também é útil fazer este teste ao mesmo tempo que seu parceiro, mas independentemente um do outro, e depois comparar os resultados. Essa é uma boa maneira de entender como seu parceiro está avaliando seu relacionamento e o que está acontecendo nele. Claro, idealmente, com resultados significativamente diferentes ou negativos, a continuação do diagnóstico deve ser uma discussão construtiva do que está acontecendo, ou o trabalho do casal com um treinador de família ou psicoterapeuta.

E se eu percebesse / entendi que estou em um relacionamento viciado destrutivo?

Em primeiro lugar, esta questão é muito grande e crítica para ser respondida com competência dentro da estrutura de um artigo, mesmo tão volumoso como este. Em uma postagem futura no blog, iremos detalhar estratégias terapêuticas de longo prazo para lidar com relacionamentos disfuncionais e viciantes. Este será um artigo dirigido principalmente a profissionais - treinadores, psicólogos e psicoterapeutas.

Portanto, agora a melhor recomendação que podemos dar é buscar a ajuda de um especialista competente: um terapeuta familiar ou um coach especializado em trabalhar com relacionamentos complexos e dependentes. Sem ajuda externa profissional, muitas vezes é difícil entender o que está acontecendo e tomar a decisão certa.

O especialista irá ajudá-lo, em primeiro lugar, a decidir se vale a pena trabalhar para melhorar as relações (idealmente, esta deve ser uma decisão conjunta de ambos os parceiros), ou se é necessário trabalhar de uma forma gradual e mais amiga do ambiente. essas relações. Ao mesmo tempo, é importante compreender que trabalhar com relacionamentos disfuncionais negligenciados de longo prazo é na maioria das vezes um processo longo e gradual, uma vez que, para uma saída segura de relacionamentos viciantes, por um lado, a reestruturação e cura do interior do cliente mundo é necessário e, por outro lado, a restauração de conexões de suporte com o mundo.

Infelizmente, esse trabalho nunca é rápido.