Como A Rejeição é Vivida

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A rejeição parece (ou até é) insuportável quando ocorre a fusão. Se você é um bebê, a rejeição de sua mãe é um desastre. O bebê ainda não tem recursos para sobreviver sozinho. Sua única chance é o afeto de sua mãe por ele. A chave para a sobrevivência é a preservação desse "nós", e não há separação entre eu e minha mãe, que tem uma vida que não tem nada a ver com a minha (afinal, a percepção de que minha mãe tem uma vida e pessoas diferentes para a quem ela também pode ser apegada, cria ansiedade. Mamãe pode pensar mais neles do que em mim. Ela pode me largar e ir embora). "Nós" somos um único organismo. É bom, tranquilo, calmo nisso. Não há muita energia, mas porque é que é tão quente e satisfatório … Enroscar-se, aconchegar-se a um corpo macio e quentinho, ouvir as batidas do coração da mãe, sentir o leite no estômago e nos lábios… Eu sou você e você é eu. Não há mais nada.

Podemos crescer fisicamente, mas alguma parte de nossa alma (por várias razões) pode permanecer infantil, buscando desesperadamente a restauração de "nós". E esse bebê pode se agarrar a alguém que, por algum motivo, se assemelha a uma pessoa que consegue se livrar da ansiedade do abandono. Alguém que satisfará completamente todas as nossas necessidades de calor, amor, ternura. E, no entanto - sempre estará lá … "Tenho medo de ser rejeitado" significa "Ainda não aprendi a viver autonomamente. Ainda procuro alguém ou alguém que me devolva aquele estado de felicidade e semiconsciência de amor e presença constante ao meu lado."

Qualquer um pode ser tal pessoa. Os pais podem se apegar aos filhos, exigindo deles um amor que os consome e renúncia à vida. Qualquer menino ou menina que tenha filhos adultos é uma ameaça mortal. Cônjuges ciumentos nisso não são muito diferentes de tais pais. "Você e somente você é o único / único que pode me dar tudo que preciso" é o sentimento geral das pessoas que se esforçam para a fusão psicológica com aqueles que, ao que parece, podem substituir a conexão perdida com alguém que está sempre lá e satisfaz a todos desejos. Sim, em troca dessa conexão e uma sensação de segurança, você perde sua liberdade e a priva de outra - mas que bom …

Quanto mais assustado estiver o bebê, menos tolerante ele será em relação a qualquer indício de que a outra pessoa não é capaz de satisfazer esse anseio apaixonado pela mãe perdida. E essas "dicas" inevitavelmente aparecerão - quaisquer diferenças, qualquer visão de lado já é uma ameaça. Qualquer indício de que ele ou ela tem pensamentos que não estão relacionados a você, que tem vida própria, já é uma ameaça. E a descoberta de que a outra pessoa, em princípio, não é capaz de satisfazer plenamente a fome emocional do bebê - e de forma alguma pode dar origem a um estado próximo ao pânico.

E então o "bebê" começa a agir. Em um pólo de suas experiências - raiva e ódio para com aquele que ousou trair esta "unidade" feliz (e não importa se foi na realidade ou apenas imaginada). Quando experimentamos rejeição, há muita raiva e medo nessa dor. O rejeitado tenta a todo custo devolver aquele que sai. Seja através do controle total ("cadê você?!", "Por que não atendeu minhas ligações por uma hora?!" Tão bom e maravilhoso que certamente não desistiriam. Afinal, só os maus são abandonados, os bons não podem ser abandonados! "O que mais posso fazer para evitar que você desista?!" Não é à toa que os psicanalistas chamam tal estado de paranóico - o medo que bate na alma vai de um extremo a outro, tornando a pessoa extremamente desconfiada e hostil. Nem tudo está aí … Por exemplo, as fantasias de que a pessoa que me rejeitou agora está rindo de mim alegremente na companhia de amigos, enquanto estou aqui sozinha chorando. Ele / ela não se importa comigo. Rejeitado - e continuou, rindo. Ele / ela é retratado na alma como bastardos arrogantes e sem coração. Mas nada! Vou me cuidar agora, emagrecer, ir para a academia - e da próxima vez que você me ver, ficará surpreso com a forma como mudei, mas será tarde demais !! Ou vou me matar e você vai perceber o quanto eu era querido por você - mas será tarde demais, você conhecerá a dor a que me condenou!

Nesta consciência inflamada, qualquer empatia por aquele que o rejeitou desaparece completamente (real ou imaginária - não importa). A pessoa que rejeita é, por definição, um vilão / réptil sem coração, porque recusou / a que precisa de algo sem o qual não pode viver. Ele se recusou a se sacrificar, como uma mãe sacrifica seu tempo e saúde para deixar um bebê. O rejeitado não tem consciência do outro como vivente, sentindo, pensando, experimentando - para ele é apenas um objeto que não dá o que é necessário. Em geral, do ponto de vista da psique infantil, é assim. E a raiva ("DÊ !!!) é substituída pelo ódio (" ENTÃO SOFRIMENTO DE SI MESMO !!! "), transformando-se em raiva e ódio de si mesmo (" se eu fosse melhor, não seria deixado! ").

Mas existe um outro pólo de experiências, e é neste que reside a possibilidade de crescer e se separar quando um milagre acontece: você descobre que sim, ninguém mais no mundo pode substituir a sua mãe, mas existem pessoas quem ainda pode dar algo a você. Essas pessoas não são capazes de satisfazer toda a necessidade de amor - mas você pode demorar um pouco, e dessas pequenas luzes vem o que te aquece, mesmo quando você está sozinho. Este é o pólo da tristeza e da dor.

Então, em um pólo, a experiência de rejeição é a raiva e a raiva, que são dirigidas a quem nos negou o que queremos, ou a nós mesmos - como não bons o suficiente para outro (se fosse melhor, nunca seríamos rejeitados) Este é um bebê gritando, exigindo o que ele quer a todo custo.

No segundo pólo - luto, tristeza e tristeza. O luto sempre surge no momento de perceber a inevitabilidade da perda, quando você começa a acreditar - sim, isso é real e para sempre. Claro, em tal estado, uma pessoa freqüentemente tenta negar isso "para sempre", e então a raiva renasce, e esse estado se assemelha a um balanço, de raiva / raiva para dor / tristeza e vice-versa. "Espere, isso não é para sempre, você ainda pode devolver tudo!" ou "Você o entendeu mal, na verdade, ele não o rejeitou, mas foi forçado a dizer isso para …" para uma pessoa, então isso não é realmente o que nos foi dado saber …). Mas em algum ponto, por trás desse véu de ilusões, a realidade aparece cada vez mais claramente: REALMENTE NÃO PRECISAMOS DESTA PESSOA, ou ela não pode nos dar o que tanto desejamos, e não importa o quanto você tente, tudo é inútil.

O luto pode ser experimentado de duas maneiras, e são muito diferentes. O primeiro é o luto total que nasce quando sentimos a perda não de uma determinada pessoa e esperamos um relacionamento com ela, mas a perda da última chance de um relacionamento amoroso com alguém em geral, como se aquele que rejeitou fosse o última chance nesta vida. Além disso - apenas uma existência sombria, triste e solitária no deserto frio, onde ninguém ouvirá seu choro silencioso. Essa é uma condição característica de nossa parte "infantil", porque uma criança pequena ainda não tem a experiência de conhecer novas pessoas, a experiência de dar à luz novos apegos. O apego que é ou surgiu é sentido como o único possível. É compreensível que, então, a rejeição seja um desastre. Não há ninguém por perto que possa confortar e confortar, e isso é para sempre. Para um adulto, o desespero e a dor atingem tal nível quando em sua própria alma, ao lado de um bebê emocionalmente assustado, não há adulto, compreendendo e apoiando parte de seu “eu”. É por isso que a solidão se torna insuportável - você se abandonou, essa é a verdadeira solidão, em contraste com a situação em que você está sozinho / rejeitado, mas é capaz de se relacionar com compaixão e compaixão com a sua dor, personificada por este bebê interior.

A segunda opção para vivenciar o luto é quando você ainda perde uma pessoa específica e um relacionamento específico, e a esperança de que o amor / afeto seja possível em sua vida (embora com outra pessoa) permanece. Essa esperança persiste se você se sentir como uma pessoa boa, embora sofredora, e em sua alma, ao lado da dor, existe um recurso de compaixão por você mesmo. E essa simpatia não é expressa por meio de "vamos lá, você encontrará outro" ou "ele / ela é indigno de você" - tal "consolo" nos traz de volta à raiva e à negação do significado da perda. Simpatia e pena são expressas aqui por meio de "Vejo que você está com dor e está chorando, vou ficar perto de você e te abraçar." Indescritivelmente sortudos são aqueles cujos pais trataram a dor de seus filhos dessa maneira - como resultado, o próprio “eu adulto simpático”, criado a partir de tais reações parentais, nasce na alma.

E somente na presença de uma pessoa tão compassiva adulta (dentro ou fora) podemos permitir que nosso bebê chore e, com as lágrimas, enxágue a dor de perder relacionamentos significativos ou esperança para eles. Você não precisa fazer nada de propósito - não é à toa que existe uma expressão como “trabalho de luto”. O objeto perdido gradualmente desaparece e se dissolve no passado, e temos a oportunidade de olhar mais adiante. O luto não é distribuído de maneira uniforme - ele vem em ondas, seguido por alguma tranquilidade. Às vezes voltamos à raiva e à raiva, e novamente a presença de um adulto solidário e receptivo que não nos julga por isso, mas nos trata como um processo normal, nos permite retornar ao processo interrompido do luto. E a dor é substituída por uma leve tristeza, que em alguns casos nunca vai embora, mas não é dolorosa. Tristeza - como um lembrete para nós da perda e do valor da vida que é agora.