Você Não Pode Perdoar Seus Pais

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

É estranho para mim ler quando eles escrevem que: “Você deve! perdoe seus pais se você quiser se tornar um adulto”, sem entender o contexto e os enredos, e os danos que foram causados ao psiquismo da criança. Que é imperativo chegar à gratidão aos pais, e até mesmo "desenterrar" essa gratidão, esta é a única maneira de ser adulto.

Tenho muitas perguntas sobre esses estereótipos. Não consigo encaixar neles com meu cliente e experiência terapêutica - os pais são diferentes!

A criança fica ofendida pelos pais, isso faz parte do processo de crescimento e separação. Ele encontrará e encontrará algo para se ofender, e pais "bons o suficiente", mas meu artigo não é sobre eles.

Sou grato aos autores que escreveram e estão escrevendo sobre o fato de que você não pode perdoar os pais quando fica claro o que suas ações levaram a quais consequências.

É tão aceito em nossa cultura que os pais são sagrados! E esse tabu está na consciência pública. Que até assustador pensar que os pais podem estar errados, podem ser "criminosos", cometendo um crime e causando danos ao psiquismo e à saúde da criança, isso nem sempre é regulado pelas regras de direito, embora o que possa ser regulado por estas as regras e a lei muitas vezes estão escondidas e envoltas em mistério, e o selo do silêncio é imposto. O que quero dizer é violência: sexual, moral, física.

Quero dizer sistemas familiares disfuncionais. São famílias diferentes, estratos sociais diferentes, não necessariamente disfuncionais. Onde uma criança é ferida repetidamente e constantemente, às vezes desde o momento de seu nascimento. Onde os pais não assumem sua responsabilidade de adulto. E para isso não há nem sensibilidade e compreensão do que está acontecendo, algo está errado. Uma expressão como "alimentar a carcaça, caga na alma" - descreve bem esse processo.

Essa criança é um sintoma da família, um "bode expiatório". Ele se sacrifica aos pais por amor a eles, é como um peão no "jogo adulto" dos pais. As consequências da vida de tal “criança” na idade adulta são óbvias para mim como psicoterapeuta - depressões recorrentes prolongadas, neuroses, vícios, comportamento autodestrutivo, “identidade perfurante”, sexualidade traumatizada. Crianças traumatizadas freqüentemente permanecem apegadas aos pais antes de atingirem a maturidade emocional.

No decorrer da terapia, fica claro que a criança em tal família era um recipiente universal para a liberação de vários sentimentos reprimidos: raiva, excitação sexual, vergonha, culpa, agressão e nojo. A confusão dos papéis pai-filho, em que uma criança pode estar no mesmo nível de um adulto - sentir orgulho que a mãe o inicie em conversas de adultos na soja e, de fato, o use. Isso, a mãe já está na posição de filho, e espera a filha, o filho, ser "adotado". Essas crianças aprendem a assumir responsabilidade pelos pais e também pelos irmãos mais novos. Eles fazem isso, mas a que custo?

As fronteiras são confusas e todo o maldito acontecimento é a neurose da mãe e do pai, pela qual eles certamente não são responsáveis. Os adultos não se responsabilizam pelo que lhes acontece e não podem oferecer proteção e um amadurecimento seguro para seus filhos. O fracasso em satisfazer as necessidades de sua infância deixará para sempre lacunas em sua identidade, solidão, fome emocional, vergonha tóxica, culpa, dor selada, raiva buscará uma saída na idade adulta, congelada, necessidades não atendidas esperarão nos bastidores para serem satisfeitas..

As mães dessas crianças podem ser passivo-agressivas, co-dependentes, mulheres psicologicamente imaturas, frias, dominadoras, que não são capazes de sustentar emocionalmente a criança e ser uma figura adulta para elas. Mas que apoio, em seu trauma, eles podem projetar em seus filhos o que seus pais não lhes deram e exigir que seus filhos supram os déficits e competam com seus próprios filhos. Essas crianças são órfãs. Órfãos psicológicos….

Na verdade, eles são "objetos ruins". Como um psiquiatra americano Michael Bennett em seu livro, os chama de idiotas. Esta é uma definição difícil e tem um lugar para estar.

Os pais também eram filhos e tinham os seus pais, são “produtos do seu meio” e a partir desta posição pode-se compreender porque são assim, porque o fizeram, como é a sua “criança interior ferida” e como ela sofreu … não são monstros para infligir sofrimento deliberadamente. Eles são traumáticos … Mas isso não os isenta da responsabilidade por suas vidas e por seu comportamento em relação aos filhos. Pelas consequências de traumas, violência física e mental.

Então, como perdoar?

Muitos autores nem mesmo levantam essa questão e não protegem seus pais. O perdão é uma escolha. E não garante que tudo vai dar certo, os pais vão mudar, a vida vai mudar e tudo vai ficar bem. Será diferente e para cada um à sua maneira.

• "Perdão" é a defesa mais comum para se manter em contato com objetos ruins. Aqui você precisa primeiro descobrir bem, o perdão não é uma maneira infantil de ficar com os pais, na esperança de mudá-los?
• O perdão dos pais é necessário para que o relacionamento continue, para que a necessidade de pertencimento seja satisfeita.
• O perdão é mais necessário para os próprios filhos, que não se separaram de seus pais, que não encontraram um ponto de apoio e a si próprios, e que também precisam de um pai, ainda que tal.
• Perdoe para seguir as crenças religiosas e os estereótipos “Honra a teu pai e a tua mãe”, que inspira culpa e não te permite olhar para o teu trauma e sofrimento, mantendo a tolerância para com os pais e família. Muita resistência pode surgir aqui, quando você entende claramente e vê toda a verdade….
• Perdoando, declaramos ao mundo que podemos ser tratados assim, e " Vítima" continua

Quando se sabe com certeza que ocorreu uma separação, muitas pessoas optam por se distanciar a fim de se afastar de seus pais para que não possam causar danos. E também neste caso não se pode falar de nenhum "perdão".

Esta canção é sobre o perdão: "Não perdoe, você vai piorar, a psicossomática vai atormentá-lo." Não está claro se é melhor ou pior. Esse tem que passar pelo processo de lamentar e viver a dor, isso é certo. Reconheça a verdade sobre seus ferimentos e que seus pais não vão mudar e não vão compensar a perda. Não assuma a responsabilidade deles, e que os sacrifícios foram em vão, ninguém compensa, não admite sua culpa e desobedece.

Vergonha tóxica, culpa, autodepreciação, comportamento autodestrutivo e baixa autoestima são proteções contra a dor e o trauma e a capacidade de manter uma imagem brilhante dos pais, sacrificando-se continuamente.

Perdoar ou não, cada um decide por si. Há sempre uma escolha! E não uma estadia. Cada um terá que decidir esta questão por si mesmo. E não é fácil. Às vezes pode demorar mais de um ano de terapia, onde a imagem de si mesmo é montada pedaço a pedaço, os olhos se abrem para os fatos, a responsabilidade e a culpa são dadas, o apoio é encontrado, os sentimentos reprimidos são vividos, é definitivamente mais difícil, por mais tempo do que entrar no "perdão" dominando a si mesmo e novamente fechar os olhos, sem a capacidade de mudar sua vida.