Sobre Adultério. Trapacear Fora Da Armadilha Dos Estereótipos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Outro dia saiu um artigo na internet (ou talvez circule também), não me lembro o nome exato, mas a questão é sobre amantes de homens casados. O artigo de condenação, embora escrito por um autor-psicólogo, está no espírito de "mas-mas-mas, você não pode construir felicidade sobre o infortúnio de outra pessoa" e sobre como eles (a amante e o "folião casado") estão não maduro. Este artigo teve alguns compartilhamentos, ou seja, os leitores gostaram, eles concordam. Ela me levou a alguns pensamentos que estou pronto para compartilhar (sim, Baba Yaga é contra isso novamente)

Por um lado, toda vez que uma onda de discordância surge em mim quando me deparo com a moralização. Não a posição moral pessoal de uma pessoa, seus valores mais profundos, mas uma tentativa de moral universalmente como uma espécie de processo de proteção de uma busca dolorosa de sua própria verdade, uma tentativa vã de simplificar, de se proteger de um mundo estranho, incompreensível e injusto. Por outro lado, não vi casos em que a simplificação estereotipada de um ser humano pudesse ser curativa.

Aqui, gostaria de fazer algumas observações pequenas, mas importantes

1) Agradeço a família e não desconsidero seu valor. Acredito que uma família pode ser uma força tremenda, ou seja, uma fonte de amor, apoio, crescimento pessoal. Mas essas famílias não são algo que acontece por si só. Essas famílias são raras e dão muito trabalho nos relacionamentos, na arte da comunicação. E isso não significa que em tais famílias tudo seja sempre simples e tranquilo.

2) Família e casal (marido e mulher) não são a mesma coisa. Mesmo que um casal não tenha filhos, eles geralmente estão interconectados como uma família com seus pais e / ou outros parentes. A família é um sistema, é mais amplo, mais poderoso, mais complexo. E embora, é claro, o relacionamento entre marido e mulher afete mais diretamente a atmosfera em toda a família, ao considerar o problema do adultério, é importante lembrar que pode continuar a ser um problema para o casal, mas não para toda a família.

3) Para separar completamente as "moscas das costeletas", farei mais uma observação: marido e mulher são um relacionamento, pais e filhos são outro relacionamento. Declarar que a presença de uma amante ou amante, assim como um divórcio entre marido e mulher, significa que o colapso de todas as relações familiares é errado. Podemos nos divorciar do marido ou da esposa, mas não podemos nos divorciar de nossos pais ou filhos. E vincular a relação deste último ao adultério é, na maioria das vezes, o começo da manipulação.

4) Sou contra a licenciosidade, mas por uma compreensão mais profunda dos processos que ocorrem em relação às pessoas.

Com reservas preliminares, provavelmente tudo neste caso. Agora, para o tópico em si. Difícil e doloroso para muitos homens e mulheres.

Nos últimos anos, tenho trabalhado muito com casais. Quase todos eles levantaram a questão das garantias de uma forma ou de outra. Sim, garante que será assim. E, claro, não haverá traição. É um desejo comum ter um cartão de garantia para um relacionamento, como uma máquina de lavar ou uma geladeira. Mas aqui está, a verdade cínica da vida: não há garantias para um relacionamento. Não, e não pode ser. Por quê? Portanto, como qualquer relacionamento é dinâmico, eles se transformam e nos transformam, dependem de nós e do nosso comportamento, estão em grande parte ligados à esfera emocional, que é móvel e instável. Não há garantias para um relacionamento e esse fato desperta muitos sentimentos diferentes. Muitas vezes desagradável. E aqui a moralização também pode vir em socorro: "só mudam pessoas imaturas / infantis / egoístas / viciosas / sujas!" (Sublinhe o que for aplicável). Alguns acrescentam a isso e instruções para ação em uma situação extrema: "Traição significa divórcio." E com isso, a propósito, eles muitas vezes se deixam cair em uma armadilha. Porque o adultério (não gosto da palavra "traição") é um fenômeno muito mais comum do que eu gostaria de pensar. E às vezes, se isso acontecer, pode chegar um momento em que não somos nós que temos os princípios, mas os princípios nos têm.

A segunda verdade é que os motivos do adultério são diferentes. E o desenvolvimento das situações é muito diferente. A generalização e a rotulagem estereotipadas (perfeitamente suportadas, por exemplo, no palco) afastam as pessoas, em vez de se aproximarem, piorando os relacionamentos e dando ainda mais espaço para a formação de novos relacionamentos "salvadores".

Por trás do surgimento de relacionamentos amorosos fora da família, há sempre uma certa necessidade não atendida, consciente ou inconsciente. Pode ser a necessidade de ternura, a necessidade de se sentir desejável, bonito, a necessidade de proximidade emocional, aceitação, comunicação intelectual, autoafirmação, etc. Ambas são responsáveis pelo aparecimento do terceiro. Mas tal responsabilidade não é entrar ativamente em tal relacionamento de fato, mas inicialmente cuidar cuidadosamente de seu próprio relacionamento entre você e seu parceiro. Essa posição pode ser expressa mais ou menos da seguinte forma: “Não há garantias de que sempre estaremos juntos. Mas enquanto estivermos juntos, farei o meu melhor para tornar a mim e meu parceiro realmente bons neste relacionamento. " Relacionamentos íntimos harmoniosos não se baseiam na obrigação ("Não devo trair minha esposa / marido" ou "Você não deve me trair. Jure que não fará isso"), mas no desejo de estar juntos, no amor e respeito (“Eu quero estar com você, eu te amo e respeito, não quero te machucar”). Dificilmente podemos influenciar diretamente seu relacionamento com sua amante / amante, mas podemos fazer muito em nosso próprio relacionamento: enriquecê-lo ou destruí-lo.

Adultério - não significa que você não é mais amado, significa que algo está faltando em seu relacionamento e, provavelmente, ambos. Talvez signifique que finalmente chegou a hora de sermos mais francos um com o outro, mais ousados, de nos conhecermos de verdade, de ver um homem no marido, uma mulher na esposa, outra pessoa com seus próprios desejos, necessidades, interesses. Talvez isso signifique que eles não sentem mais paixão por você, mas esse poder, tão facilmente desvanece-se, felizmente, ele facilmente se expande (e você pode influenciar isso). Os sentimentos que você tem por sua amante / amante e os sentimentos que você tem por sua esposa / marido são sentimentos diferentes. Você não pode desconsiderar seu relacionamento com seu parceiro apenas porque ele tem sentimentos por outra pessoa.

Adultério - não significa que alguém roubou seu amor. O amor não pode ser roubado. Não é algo que encontramos ou perdemos, não é algo que pode ser tirado. O amor é uma ação, é uma posição, é uma forma de viver. Amar o outro é agir de uma certa maneira para com ele todos os dias (isto também se aplica ao amor a si mesmo e ao amor ao mundo em geral). Seu jeito de ser é impossível de roubar.

Adultério - este não é o fim. E esta é outra verdade importante. Quando um marido ou esposa descobre sobre a aparência de uma amante ou amante, dói.

Adultério geralmente atinge a autoestima, causa insegurança, confusão, confusão, raiva, ciúme, mas também destrói ilusões.

Por exemplo, a ilusão de que um marido ou esposa é nossa propriedade, que esta é uma "pessoa querida" (como um pai ou mãe, irmão ou irmã) e, portanto, não irá a lugar nenhum, não importa como nos comportemos, a ilusão de nossa exclusividade (dizem que acontece com todo mundo, mas não vai acontecer comigo), a ilusão de que o castelo na areia, que desenhamos na própria imaginação, será eterno. Lamentamos nossas próprias ilusões. E surge a pergunta. Não, não é uma pergunta Por que devo fazer isso? ou por quê? mas e quanto a isso? E talvez, ao invés de um castelo na areia de suas próprias fantasias, comece a construir relacionamentos reais e realistas com uma pessoa específica, não ideal, mas viva, buscando e às vezes errando. Mas isso já é uma história nova …