Depressão Mente Para Você Sobre Você

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"Eu estava deprimido, pelo que sei agora. Foi difícil para mim acordar, é difícil adormecer, é difícil pensar, é difícil mover-se." Que à noite você desistiu do seu fantasma. E aí não há nada para se alegrar, exceto que você morreu de morte natural, de modo que eles não serão capazes de transplantar seus órgãos mortos. " Todos os meus dias têm sido assim, com uma âncora nos pés e no meio da lama.

Por meio dessa imundície tentei ganhar dinheiro como freelance, fazia terapia pela cidade duas vezes por semana. Tentei fazer face às despesas. Nem tive forças para pensar em conseguir um emprego permanente. Além disso, estava tão enojado de mim mesmo que não via sentido em me oferecer como trabalhador. Eu ganhava pouco, alugava um apartamento, então tinha algum dinheiro, mas ainda não era suficiente. Eu devo ao meu terapeuta. Eu queria deixar a terapia por um tempo para recuperar o fôlego e economizar dinheiro, mas a terapeuta não me permitiu fazer isso. Eu fui obediente. O terapeuta concedeu algum tempo para ir até ela a crédito. Claro, eu não tinha nada com que pagar a dívida. Eu me sentia inútil, desesperada e infeliz. Não havia dinheiro, nenhum ganho era adicionado, eu simplesmente não podia fazer nada para procurar ativamente por novos pedidos.

Eu não tinha forças. Nenhum. E, além disso, um terrível sentimento de culpa por tudo estava comigo também. E o sentimento de culpa pelas dívidas e pelo fato de eu ser tão inútil, desamparado e realmente não poder explicar meus sentimentos ao terapeuta. Eu só conseguia chorar. E eu não conseguia explicar por que estava chorando. A terapeuta não me entendeu ou fingiu não entender. Por isso eu também era o culpado - pelo fato de não poder explicar claramente a ela o que estava acontecendo comigo. E então, em meio a todo esse pesadelo, a terapeuta, provavelmente zangada por minhas dívidas com ela, disse: “Você não sabe contar? Não consegue contar o seu dinheiro e distribuí-lo de forma que haja o suficiente para tudo que é importante? " E ela acrescentou: "Você não está testando a realidade?" Foi terrível. Minha realidade, a realidade em que não sou ninguém e nada, estava diante de mim em todo o seu enorme crescimento. Era verdade - eu não conseguia ganhar o suficiente para uma vida normal, não conseguia fazer nada. Essa era minha realidade. A mais real das realidades. Essa era a minha verdade. A mais verdadeira de todas as verdades.

Meu pensamento principal depois da terapia foi me enforcar com o terapeuta no banheiro. Ou compre os comprimidos na farmácia mais próxima e beba todos no mesmo local. Eu estava deprimido e minha realidade era terrível. Terrivelmente destrutivo. Lutei através de todo esse horror de minha própria inutilidade para a luz, para ter fé em mim mesmo e na minha força. E as palavras do terapeuta simplesmente me mataram. Sentado em seu sofá caro, testei minha realidade pessoal - estava sem dinheiro, sem trabalho, sem forças, sem mente e sem conhecimento. Era minha realidade, minha verdade que mentia.

Mas então eu não sabia sobre isso. Não entendi que minha verdade estava mentindo. E ouvir de um terapeuta, uma figura bastante significativa e autoritária em minha vida, sobre “não testar” a realidade foi um golpe no estômago, um golpe abaixo da cintura. Não me lembro do que aconteceu a seguir. A julgar pelo que estou escrevendo aqui agora, não me enforquei no banheiro, não tinha pílulas suficientes. Em geral, sou forte e tenaz. Então eu apenas mais uma vez concluí que em um estado de depressão é melhor que as pessoas não se abram - elas não vão entender, condenar, culpar e destruir. Nunca voltei para aquele terapeuta. Pelo que? Para mim, o significado da terapia é ganhar novas experiências. Não recebi nada de novo, recebi a confirmação da experiência anterior.

Por outro lado, naquele estado, não teria acreditado nas coisas boas que se falavam de mim.

Como você pode apoiar uma pessoa deprimida? O que um psicoterapeuta, um psicólogo pode fazer por ele? McWilliams escreve sobre como trabalhar com as crenças patológicas de uma pessoa deprimida. Não discuta ou apóie essas crenças, mas tenha um grande interesse por elas. Por experiência própria, entendo que expressar simpatia não me apóia, mas me humilha. Portanto, você pode simpatizar, mas com moderação. Em vez disso, vou me apoiar se a terapeuta falar sobre suas experiências. É importante para mim que ele fique por perto e, o mais importante, não fique em silêncio. Para ser curioso, para estar interessado em minhas crenças sobre minha maldade e culpa universais. Ele perguntou e deu uma risadinha. Quem é você para culpar? Antes de todos? Quem são todos eles? Agora mesmo, todos os habitantes da terra se reunirão e dirão: "E você, …, é o culpado por tudo antes de nós", certo? Eu imagino essa foto e começo a rir baixinho. E minha enorme culpa começa a diminuir a um nível razoável. O feitiço de Ridículo."