Causas E Consequências Das Mentiras Das Crianças

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Vamos, vamos pegá-lo!

- vamos!

- E tudo vai acabar!

- Não vai acabar …

("O Cão dos Baskervilles")

Avatar vs matemática

“Certifique-se de fazer suas aulas de matemática, Bart”, avisa a mãe antes de sair para o trabalho, “e depois você pode ir ao cinema.

A próxima sessão do "Avatar" tridimensional começa em quinze minutos. Bart calça os tênis desamarrados e se dirige para as portas. Na corrida ele atende o telefonema de sua mãe, quando questionado sobre as aulas ele responde com confiança "Eu consegui!" e já levanta a perna acima da soleira, enquanto um pensamento perturbador o desacelera. Caderno de matemática! Afinal, ele contém as tarefas que precisam ser resolvidas. Se a mãe, ao chegar em casa, folhear o caderno, encontrará um vazio desagradável no local de seu dever de casa. Bart, sem tirar os sapatos, corre para o quarto, tira um caderno da pasta e o esconde embaixo da almofada do sofá. Agora isso é bom. A porta se fechou e Bart está pronto para encontrar os heróis de "Avatar". Tênis amarrados no elevador.

À noite, o pai de Bart se deita com um jornal no mesmo sofá. Um canto de papel aparecendo debaixo do travesseiro chama sua atenção. O que é, filho, papai pergunta enquanto puxa um caderno de matemática da quinta série do sofá. E, aqui está, Bart, que voltou do cinema, se afasta.

E se esta foi a primeira vez que Bart mentiu sobre uma lição que ele não tinha feito. Ou pelo menos o segundo …

Pai indignado, mãe ofendida, filho farejando mal-humorado. O humor de todos está arruinado, mas por vários motivos: mamãe e papai estão tristes porque Bart mentiu para eles, e ele mesmo está triste por ter sido pego. Na indignação dos pais por um caderno de matemática achado na hora errada, uma criança normal conclui: escondeu mal o caderno, da próxima vez vou esconder melhor. Se não encontrassem o caderno, eu iria ao cinema, colocaria com calma o caderno no meu portfólio à noite, e amanhã, talvez, o matemático não pergunte. E agora papai está parado do lado oposto, sacudindo seu caderno e dizendo que mentir não é bom.

E por que, na verdade, não é bom?

* * *

- Se você mentir, ninguém vai confiar em você! - responde o pai.

O problema de mais desconfiança é o argumento mais comum contra a mentira. Mas ele não é muito claro para Bart. Primeiro, para uma criança, “ninguém” e “nunca” é uma abstração inexistente. Existem pais específicos para ele no momento. E ele sinceramente não entende como esses pais irritados estão ligados a outra pessoa que não se importa nem um pouco com o caderno escondido. E em segundo lugar, o termo “confiança” também é abstrato e incompreensível. Os pais geralmente explicam aos filhos usando o exemplo de uma mentira descoberta - por que o tópico da confiança novamente se transforma em uma questão de saber se o caderno é perceptível debaixo do sofá. Bart não entende o que significa "confiar", ele ainda é muito jovem. Mas ele sabe o que é “acreditar”. Acreditar é perguntar ao telefone ao filho "você fez o dever de casa?" e ficar satisfeito com a resposta "sim" sem verificação. Mas isso é o que acontece se você esconder bem um caderno de matemática …

- O pior nem é que você não fez o dever de casa, mas que mentiu! Você me chateou muito! - Mamãe está preocupada.

As emoções dos pais são outro argumento comum ao falar sobre mentiras. A mãe fica chocada, o pai é desagradável, matou a avó por completo (aparentemente, a avó nunca mentiu em toda a sua longa vida). Ao mesmo tempo, o tio-avô, que não sabe de nenhum caderno, nem se importa se estava na pasta ou embaixo do sofá. Estamos tentando explicar para a criança: não precisa mentir, você vai ser pego e todo mundo vai se sentir mal. A criança ouve apenas a segunda parte: se você for pego, vai ser ruim. Não seja pego e não será ruim.

Tentando dessa forma evitar que a criança minta, na verdade explicamos a ela que as mentiras devem ser mais sofisticadas e os rastros devem ser cobertos de forma mais completa. Se você encontrar uma maneira de tornar o caderno invisível, se o professor da turma não ligar para os seus pais, se o cinema for longe de casa e ninguém te atender lá no horário escolar, não haverá problema. Geralmente.

Os adultos sabem que mentir é uma coisa muito trabalhosa. Você tem que lembrar o que você mentiu e para quem, guardar versões diferentes na cabeça, sair, negar … É mais caro para você, é mais fácil falar a verdade. Mas, para entender isso, você precisa avaliar os prós e os contras de não mentir sobre sua própria pele e, gradualmente, deduzir o padrão ideal de comportamento para si mesmo. Isso geralmente acontece (se é que acontece) por volta dos 25 anos. E as crianças não sabem fazer previsões. Escondendo o notebook debaixo da cama, eles realmente esperam que ele nunca seja encontrado. As crianças geralmente são otimistas.

E vamos admitir já. Quem de nós nunca - agora, quando já somos grandes - não mente aos nossos pais? Nem o que o médico disse, nem como o chefe se comportou, nem o motivo de seus próprios olhos marejados? Algumas pessoas realmente fazem isso. Os demais, todos os dias, decidem novamente que parte de suas vidas abrir para seus pais e a melhor maneira de fazê-lo.

Mas este é um assunto completamente diferente, eles me dirão. A comunicação com pais idosos é um esporte completamente distinto, e ninguém que não …

Sim, é verdade. Não há ninguém que nunca mentiria para eles. Mas não apenas para a "meia-idade" - mas para os pais em geral. Aqui, a especificidade das relações familiares desempenha um papel, o que leva a mentiras infantis. Na verdade, você pode mentir para seus pais. Principalmente porque é muito difícil para eles não mentir.

Mamãe vs verdade

A mãe de Bart teve uma briga com o marido na semana passada. Mas para a pergunta de sua própria mãe: "Como você está, querida?" respondeu sem hesitação: "Está tudo bem, mamãe." Porque eles se reconciliaram com o marido em um dia, e minha mãe ficaria ansiosa para os dois por mais uma semana.

O próprio Bart manteve a família sem saber como as coisas realmente eram com seu conhecimento de inglês e matemática. Mamãe começava a se preocupar, a se preocupar, a repreender o filho por arruinar seu humor, ficava barulhento e ruim em casa - quem se importa? Bart ainda vai se recuperar no final do trimestre (ele tem certeza que o fará!), E até lá a vida será muito mais calma.

Quando uma pessoa tem problemas suficientes, mesmo sem mãe, contar a ela sobre eles significa aumentar os dela exatamente na medida de sua ansiedade. Afinal, as reclamações de mamãe sobre nossos problemas não são apenas sua empolgação, mas também pressão sobre nós. Com o fato de a mamãe estar tão preocupada, você precisa fazer algo: persuadir, relaxar, relatar os negócios, manter na cabeça "mamãe está preocupada!" Para falar sobre o tempo, ao invés de consolar minha mãe sobre sua vida familiar. Nós próprios já estamos suficientemente preocupados, simplesmente não temos os recursos para preocupações adicionais.

Mas quando tudo estiver bem, você pode contar para sua mãe também. No máximo, ela vai se preocupar, a criança vai se acalmar. Mas só se ele tiver força para isso.

Conseqüentemente - um rótulo para as mães - a criança não mente, desde que tudo esteja em ordem básica com ela. E começa a mentir quando seu próprio sistema interno dá errado.

“Mas eu não quero”, diz a mãe enganada, “que o sistema dê errado! Por isso exijo a verdade, para ajudar a criança no momento em que algo não vai dar certo para ela!”. Em teoria, é. Mas na prática, com o nosso estresse com os problemas da criança, na percepção dela, só pioramos a situação. O principal problema não é o caderno de matemática escondido, mas o estresse da mãe decorrente disso.

Alguém de vez em quando se sente infeliz, muitas vezes não sabe o que fazer com isso, fica indignado com a injustiça de alguém e, em geral, nem sempre está tão feliz com a vida como seus pais gostariam. Existe tensão suficiente ao redor.

O trabalho da casa é reduzir, não aumentar, o estresse existente. Quando isso não acontece, a criança começa a mentir.

Se quisermos entender como nossa reação às más notícias será um alívio para a criança, e não um fardo desnecessário, faz sentido "virar" a situação. Como gostaríamos que nossa mãe se comportasse? Não há trinta anos, mas ontem, quando lhe garantimos com um sorriso alegre que não tínhamos problemas? Que tipo de comportamento nos permitiria contar a ela tudo, tudo, tudo? Calma, apoio, ironia e confiança de que tudo vai dar certo? Ou, talvez, consolo, simpatia e capacidade de abraçar e se arrepender com o tempo? Discussão de negócios, como poderíamos ser ajudados, "brainstorming"? Mencionando - bem a tempo - sobre o nosso Prêmio de Papel Legal do Ano do ano passado - em um momento em que as coisas estão dando errado conosco?

É claro que, quando crescemos, não são nossos pais os responsáveis por nossa paz de espírito, mas nós somos responsáveis pela deles. Temos que assumir a construção de um diálogo, levando em conta, ao mesmo tempo, a necessidade de informação dos pais, a nossa necessidade de franqueza e a quantidade de nossas próprias forças. Mas também somos responsáveis pela tranquilidade da criança! E é importante que, na hora de falar de problemas, venha à tona o estado da criança e não o horror da mãe com o que essa criança acaba de lhe contar. Se a reação da mãe às notas ruins e outros problemas da infância for mais um suporte do que um fardo, pelo menos um motivo para mentir desaparecerá para a criança.

Mentir por uma criança não é um problema, mas uma solução para um problema. Não o mais bem-sucedido, é claro, mas nunca um fim em si mesmo. É por isso que, lutando contra as mentiras como tal, raramente alcançamos pelo menos algum resultado (exceto que as crianças começam a esconder os cadernos com mais cuidado). Mas, tentando entender de onde vem a mentira e o que leva a ela, pelo menos encontramos um ponto adicional de contato com a criança. E, no máximo, usamos a confiança e o carinho que surgem neste momento e ajudamos a criança a lidar com o complexo de complicações que levaram à mentira.

O problema original de Barthes é provavelmente que ele odeia matemática. Ou é difícil para ele com ela, ou simplesmente não está interessado. Barthes trata seu problema filosoficamente: sem matemática - sem problema. Mas com base nessa filosofia, a dura verdade da vida começa a ser amarrada: descontentamento do professor, notas baixas, censuras dos pais e outras confusão. Naquele momento, quando Bart, abraçado pela mãe, enterra o nariz no ombro dela e reclama de sua antipatia pela matemática - ele simplesmente pode ser ajudado. Pense em algum círculo extracurricular onde mostrem a beleza da matemática, e não sua monotonia, lide com uma seção específica do livro didático (talvez ele odeie matemática só porque não entende?), No final - apenas sinta pena do pessoa que fica durante o dia tenho que fazer negócios chatos e desagradáveis. Talvez esse problema não tenha uma solução concreta - bom, Bart não gosta de matemática, não gosta e não pode amar. Mas minha mãe, em um momento de cordialidade e franqueza, está disposta a dar-lhe pelo menos o sentimento “eles me entendem e têm simpatia por mim”.

Empatia não significa resolver o problema. Com toda a sua simpatia, a mãe dificilmente consegue livrar seu filho do estudo de matemática. Mas ele pode entender seu infortúnio e aceitar seu direito de não amar a matemática - enquanto continua a insistir que o pobre e torturado Bart ainda faça seu dever de casa. Não é o resultado técnico que importa aqui, mas o próprio fato de compreender. A sensação de “ser compreendido” também alivia Bart da necessidade de mentir.

E não é necessário que uma criança que não está à vontade com as aulas estabeleça a condição: "Faça um trabalho e depois vá ao cinema". Tal condição é uma armadilha na qual é muito difícil não cair em dez anos e, o mais importante, é completamente incompreensível por que é necessária. Você pode ir ao cinema no fim de semana com seus pais. Você pode permitir que seu filho uma vez, em honra de ir ao cinema, não faça essa matemática infeliz. Você pode concordar que primeiro o cinema, depois a matemática, por mais desagradável que seja. Você pode até mesmo proibir filmes. Mas você não deve colocar seu filho em uma situação com suas próprias mãos em que mentir lhe pareça a saída mais conveniente. A confiança entre pai e filho não é construída passando em testes, mas sabendo quais testes faz sentido evitar.

Coruja branca vs dias cinzentos

Leon sempre mente. Por nenhuma razão em particular, não por medo de punição, não por um desejo de obter algo, mas simplesmente assim. Ele diz que para uma aula de educação física, um piloto famoso veio para a aula e mostrou-lhes aeromodelos - mas nenhum piloto realmente apareceu. Ele narra com entusiasmo no jantar como duas garotas conhecidas brigaram no recreio, com fervor descreve rabos-de-cavalo desgrenhados e hematomas - mas ninguém brigou no recreio. Ele pede a seus pais que lhe permitam ter um gatinho, porque a gata de sua professora deu à luz gatinhos, e agora eles precisam ser acomodados com urgência em algum lugar - mas a professora de Leon não tem nenhum animal, ela é alérgica a lã. Algo acontece com Leon o tempo todo: trens colidem diante de seus olhos e fogos começam, transeuntes aleatórios confessam seu amor por ele, alienígenas lhe pedem dinheiro e uma coruja branca viva em seu quarto, voando acidentalmente pela janela. É impossível ver a coruja neste minuto, ela voou para caçar. Mas se você soubesse como ela estala o bico quando se senta na mesa!

A coruja pode ser considerada uma simples fantasia, isso não é uma mentira. Mas Leon da mesma forma, completamente não confiável, descreve quase tudo o que acontece com ele. Incluindo notas, eventos atuais, relações escolares, planos para um futuro próximo, comida …

Pais perdidos: o que está acontecendo? Por que um menino normal e aparentemente saudável mente contínua e constantemente?

Já dissemos que mentir para uma criança não é um problema, mas uma solução. Em parte, a criança constrói sua própria realidade interna (geralmente é assim que as pessoas criativas são formadas). Talvez os alienígenas estejam realmente falando com ele e isso deva ser tratado com respeito. Mas, além da realidade interna, Leon também tem uma externa, e ele claramente não gosta. Caso contrário, ele não teria tentado mudá-la com tanta persistência.

Todas as crianças vivem parte da infância nesses mundos que podem ser chamados de fictícios ou paralelos. Cada criança precisa de seu próprio país das maravilhas, e cada criança tem um país assim. Poucas pessoas aos oito anos não colocam um leão no guarda-roupa. A fantasia, a imaginação e a capacidade de ir além do quadro usual têm um papel enorme e irrevogável no desenvolvimento do ser humano. Mas há uma diferença entre "sair dos quadros usuais" e tentar escapar completamente do mundo da sua realidade. É essa tentativa, muitas vezes irritante ou assustadoramente impressionante, que os adultos geralmente percebem como uma mentira.

Nós - pais não temos cem por cento de controle sobre como nosso filho vive e o que ele sente. Nem mesmo temos controle total sobre como nos comportamos com ele. Todos entendem que para a felicidade das crianças seria bom dar muita atenção à criança, fazer brincadeiras educativas com ela, fazer caminhadas e todas as noites ouvir as impressões detalhadas do dia. Mas na vida real, muitas vezes, como a mãe do tio Fyodor do desenho animado "Três de Prostokvashino", "mal temos forças para assistir TV". A propósito, o tio Fyodor é um exemplo ilustrativo neste caso. Um menino que estava tão insatisfeito com a vida existente que inventou outra, nova do começo ao fim: fez amigos - animais proibidos na vida real (o gato Matroskin e o cachorro Sharik), encontrou moradia (uma casa gratuita na aldeia de Prostokvashino), organizou uma vida (e ordenhou uma vaca!), Até inventou um inimigo, que mundo sem inimigo - seu papel no mundo do tio Fedor é desempenhado pelo perverso carteiro Pechkin. Em seu mundo, o tio Fyodor é independente, por um lado, e constantemente sob os holofotes, por outro. Em casa, ele não era muito permitido, enquanto os pais também não recebiam muita atenção. Em Prostokvashino as coisas são ao contrário: o gato e o cão adoram o tio Fyodor e estão constantemente dispostos a comunicar-se com ele, recolher todas as suas ideias e reconhecê-lo incondicionalmente como seu líder. Tio Fiodor encontrou em Prostokvashino exatamente o mundo que faltava em casa.

Este é o tipo de mundo que Leon está tentando encontrar, inventando tramas em movimento e convencendo a todos (e a si mesmo) de que estão realmente acontecendo. Na verdade, no processo de persuasão, seu mundo cinza realmente muda diante de nossos olhos.

Comportamento vs subconsciente

É inútil interferir em espaços invisíveis, ainda não nos orientamos neles. Mas temos um guia: uma criança. O que, em primeiro lugar, faz sentido apenas ouvir. Ouça, não desafie sua visão dos fatos, mas investigue como ELE os vê.

A criança entende perfeitamente que seus enredos e personagens não existem para o mundo exterior. Para ele, são bastante reais, mas esta é uma realidade diferente e ele percebe perfeitamente a diferença. Portanto, o inesperado entusiasmo dos pais: "Bem, é claro, você tem uma coruja branca em seu quarto, eu mesmo alimentei" pode tanto constrangê-lo quanto ofendê-lo. Não acreditamos no que dizemos. (Se você acredita e, além disso, você mesmo vê essa coruja branca, então você pode pular esta parte das mentiras infantis, você não tem problemas com a realidade múltipla, e seu filho tem com você). Mas não adianta contestar a existência de uma coruja branca, porque eles não vieram até nós para que a matássemos. Eles vieram até nós com ela para compartilhar a alegria de sua existência. Não podemos ver uma coruja, mas podemos ver alegria. E para se alegrar junto com a criança, advertindo-a honestamente que nós mesmos não vemos a coruja mágica, mas temos uma inveja terrível de quem a tem.

É isso que diz respeito ao vetor “a criança quer ir lá”. Mas também existe um vetor “a criança é má aqui”. Aqui, nossa influência, infelizmente, é tão limitada quanto lá. Teoricamente, quando uma criança se sente mal no mundo real, faz sentido para ela reconstruir substancialmente este mundo. Na verdade, se pudéssemos reconstruí-lo, o teríamos feito antes que a coruja branca voasse para dentro de casa. Portanto, não vamos falar em retrabalhar o mundo, é melhor ver o que faz sentido prestar atenção no mundo que é.

O que pode estar faltando em uma criança que se aprofunda cada vez mais na fantasia? Parece-me, na maioria das vezes - aceitação dos pais. Sentimentos que os pais gostam e se interessam por ele, não pela condição das aulas dadas, da louça lavada ou das instruções seguidas, mas por conta própria. Nós, via de regra, amamos nossos filhos, mas nem sempre gostamos deles. Quanto mais intensamente a criança sente que seus pais gostariam mais dela se fosse diferente (mais inteligente, mais magro, mais móvel, mais popular, mais ativo, mais sério), mais ela é atraída para onde JÁ é diferente. Alguém inventa mundos mágicos e alguém simplesmente altera todos os fatos de sua infância. Em todo caso, dessa forma a criança está tentando se distanciar de quem ela realmente é. Em nossa "realidade". Na verdade, em um mundo onde seus próprios pais não gostam de você, é muito difícil viver.

Ao que parece, qual é o problema? Deixe ele emagrecer (puxar pela matemática, ficar mais sério, passar aspirador todos os dias) - e vou começar a tratá-lo de maneira diferente, o pai tem certeza. Mas isso é uma ilusão. O comportamento é um fator externo que justifica um sentimento interno, ao invés de determiná-lo. Não gostamos da criança simplesmente porque somos nós, e ela é ele: uma criatura de uma raça diferente, possivelmente inaceitável para nós, de alguma forma contrária à nossa, e de alguma forma semelhante a nós a tal ponto que é difícil de suportar.

Em tal situação, a criança certamente (embora inconscientemente) se comportará de maneira a continuar a não gostar dos pais. Por quê? Porque se ele começar a se comportar perfeitamente, mas ainda não começar a gostar dele, haverá um beco sem saída em que nenhuma criança queira cair.

Para um pai, a compreensão honesta "Eu não gosto do meu filho" também parece um beco sem saída e parece fundamentalmente inaceitável. Mas, curiosamente, essa consciência pode ajudar os pais mais do que tentar refazer o filho. Além disso, torne-se o começo da aceitação. Em primeiro lugar, permitirá menos pressão sobre a criança. Se a matemática feita não mudar nada globalmente (além disso, ninguém faz isso de qualquer maneira, pressione - não pressione), você pode escandalizar com menos frequência o fato de que ele está deitado sob o sofá novamente. Em segundo lugar, aliviaremos a criança da responsabilidade pelo que está acontecendo entre nós. Enquanto todos acreditam que o assunto está na matemática, a criança é responsável pelo conflito: se ela fizer a matemática, o conflito se esgotará. Se entendermos que não começaremos a gostar da criança, não importa o que ela faça, ela deixará de ser culpada - e nós mesmos, o que não é menos importante, deixaremos de considerá-la culpada.

E em terceiro lugar, a admissão "Eu não gosto do meu filho" vai me ajudar a começar a respeitá-lo. Ele vive em uma situação difícil e lida bem com ela. Todos os dias ele lida com a rejeição dos pais, enquanto de alguma forma sobrevive e até inventa seus próprios mundos, remodelando a realidade, inventando soluções. Ele está constantemente trabalhando: no mundo e em seu lugar nele. Ao mesmo tempo, ele é persistente, talentoso e sozinho em seu trabalho.

Compreender "Não gosto do meu filho" também nos dá a oportunidade de compreender e aceitar suas mentiras. A criança quer mudar a realidade. No fundo, concordamos que há muito o que mudar em sua realidade. Podemos ter ideias diferentes sobre como isso pode ser feito, mas nós, e ele, reconhecemos que nossa vida juntos está longe do ideal. A criança não para de mentir e inventar, assim que entendermos isso. Mas talvez apareça tolerância no relacionamento (e com o tempo - e gentileza), o que nos dará a oportunidade de viver um pouco melhor um ao lado do outro.

Museu da Ciência vs adolescência

Lisa tem quinze anos. Depois de informar aos pais que saiu com a turma em uma excursão ao museu de ciências, Lisa liga para o amigo e vai até ele. Lá, eles fazem coisas sobre as quais seus pais geralmente não são informados, e depois disso Lisa volta para casa, maravilhada com as impressões do museu. Só azar - na escola confundiram algo com os anúncios e, em vez de um museu de ciências, a turma acabou em uma excursão à usina nuclear, onde trabalha a mãe de Liza. Que alegremente deu à classe de sua filha um tour de seu departamento de trabalho, mas ficou desagradavelmente intrigado com a ausência dessa mesma filha entre outras crianças. De forma ainda mais desagradável, ela ficou intrigada com Liza, que falou animadamente sobre o Museu da Ciência à noite. No final, a menina admitiu que não tinha ido a nenhum museu, porque odiava museus, e durante a excursão ela apenas andava pelas ruas sozinha. Mamãe fica com a sensação de que algo está errado aqui, mas ela não consegue descobrir a verdade. Portanto, ele se concentra na pergunta: "Por que você mentiu para mim?"

Porque porque. Quem diria que o programa da excursão seria alterado! Se não fosse por isso, a visita de Lizin a um amigo teria transcorrido em silêncio e sem perturbações. "Mas por que você não disse a verdade?" - e como você diz isso? "Mãe, eu quero dar um passeio para que meu amigo e eu finalmente possamos dormir em paz"? Existem pais que podem engolir facilmente essas informações. Mas não há muitos deles.

Não muito tempo atrás, Liza nunca teria faltado ao museu; ela não tinha nenhum negócio tão importante que valesse a pena as complicações possíveis. Até certo ponto, o mundo da criança consiste inteiramente no que os pais lhe oferecem. Se este mundo causa sua discordância, a criança começa a protestar: não fazer lição de casa, mentir, brigar com os colegas, etc. Mas todas essas ações significam uma coisa: o pequenino se sente desconfortável no mundo que construímos para ele. Se encontrarmos a causa do desconforto, poderemos aliviá-lo ou apoiar a criança em sua interação com as dificuldades, e os problemas diminuirão.

Mas um adolescente protesta contra a vida que construímos simplesmente porque essa vida foi inventada por nós. Lisa, de onze anos, pode pedir permissão para uma viagem extraordinária para visitar um amigo, mas aos quinze não pergunta nada. Ela fará o que achar adequado e ficará sinceramente orgulhosa se for bem-sucedida. É importante para Lisa agir do seu próprio jeito, sem perguntar aos pais e ao mesmo tempo mostrar a eles que ela vai descobrir tudo perfeitamente sem eles. Ela precisa de independência e poder sobre sua própria vida. Os esperados protestos “você não pode fazer isso” e “você não entende nada” não convencem Liza, mas, ao contrário, reforçam a ideia de que é melhor não perguntar nada aos pais. Mesmo assim, suas respostas não a satisfarão.

Mentir um adolescente é uma tentativa de estabelecer novos limites para sua vida junto com seus pais. Esgueire-se para fora de casa, arranque os pilares musgosos da cerca da família do chão e mova-os alguns passos para colocá-los no chão novamente: ao acaso, torto, obliquamente, mas o mais importante - com suas próprias mãos. Se quisermos que toda a cerca permaneça em pé, a única coisa que nos resta é ir e ajudar a criança a reorganizar esses postes. Não há necessidade de ser torto, não há necessidade de secretamente, não há necessidade de ficar sozinho. Vamos revisar nossas fronteiras juntos e decidir juntos que parte da terra tradicionalmente comunal agora pertence somente a você.

Existem coisas que não estamos prontos para permitir em nenhuma circunstância a uma criança em crescimento. Essas coisas continuarão sendo nosso território e lutaremos incansavelmente para respeitar suas fronteiras. Faz sentido deixar tudo o mais sob o controle do próprio adolescente - incluindo o que não nos agrada, o que nunca teríamos feito nós mesmos e até mesmo o que nossa mãe não nos permitiu. Esta terra não é mais nossa. Podemos colocar uma fechadura dupla no portão e conduzir uma corrente elétrica por cima da cerca - e invariavelmente encontraremos a fechadura quebrada, a corrente desconectada e o fugitivo fora de um museu de ciências. E podemos abrir os portões com nossas próprias mãos para o que vai acontecer em qualquer caso - mas não contra nossa vontade, mas porque a criança e eu decidimos juntos.

Ao concordar em atender às suas necessidades, livramos a criança da necessidade de mentir. Depois de receber as chaves, ele vai parar de escalar a cerca. Claro que os problemas não param por aí, mas o adolescente terá mais confiança em sua própria casa e, com isso, teremos mais informações sobre o que realmente está acontecendo com ele.

Vou fazer uma reserva. Algum nível de mentiras adolescentes é quase inevitável. Uma certa parte das faltas às aulas, beijos secretos e outras vidas pessoais, de qualquer forma, permanecerão escondidos de nossos olhos (e é bom que assim, caso contrário os pais de adolescentes não dormiriam uma única noite, e eles não dormem bem de qualquer maneira). Mas se a criança mais ou menos observa o que combinamos com ela, e ao mesmo tempo vê que o resto de sua independência é reconhecida por seus pais e não é contestada, que ela realmente decide muito por si mesma, e em que ele não pode decidir ainda, ele está sempre pronto para ajudar - ele se sente compreendido e protegido. Isso significa que podemos ser um pouco mais calmos para ele.

* * *

Mentir para uma criança é uma ferramenta com a qual ela está tentando mudar alguma coisa. Nem sempre é fácil adivinhar o que exatamente. Mas é importante saber: as mentiras das crianças sempre têm motivos e devem ser do nosso interesse. O que o está impedindo? Onde dói, o que pressiona, o que pressiona? O que não nos convém em nossa vida comum? É possível e até desejável perguntar à própria criança sobre isso. É muito bom que ele possa responder, mas há uma chance de que ele não possa, as crianças muitas vezes não sabem como formular tais coisas. Portanto, vale a pena olhar mais de perto como ele vive e pensar - talvez com ele - como essa vida poderia ser melhorada. Sem conexão com mentiras, apenas por si mesma. Muitas dificuldades infantis tornam-se muito perceptíveis se você propositalmente começar a procurá-las.

Podemos eliminar ou mitigar significativamente algumas dessas dificuldades e, então, a situação como um todo melhorará. Infelizmente, não podemos resolver nenhum problema, mas podemos fazer com que a criança sinta que suas experiências são lógicas e justificadas, que a entendemos e simpatizamos com ela, embora não possamos ajudar. A rigor, todas as experiências da infância são lógicas e justificadas e, se não podemos ajudar, é melhor simpatizar do que ignorar ou repreender. Entender o problema nem sempre leva à sua solução, mas com certeza reduzirá a tensão ao seu redor.

Mentir como resultado de nossos esforços pode ou não parar. Por mais estranho que possa parecer, esse não é o ponto. É importante que no processo de olhar para o nosso filho, no desejo de prestar atenção a pormenores habitualmente invisíveis, nas conversas com ele, pensando na situação e procurando melhorá-la, vamos além do habitual, ponhamos energia nas relações e só por isso já estamos melhorando a vida - para ele e para mim.

* * *

E, no entanto, o que há de errado com as mentiras infantis como tal? Conversamos sobre o que serve e o que sinaliza. Mas deve haver algo ruim nele! Não é por acaso que incomoda tanto pais e educadores, não é por acaso que qualquer um de nós, quem quer que pergunte, responda sem hesitar: é melhor quando a criança não mente. Visto que mentir sempre aponta para um problema subjacente, isso é realmente melhor. Mas intuitivamente todos sentimos que mentir também é problemático por si só. E os argumentos logicamente adultos são exauridos pela ideologia abstrata ou pelo fato de que o segredo sempre se torna aparente. E decidi perguntar às crianças.

Suas respostas à pergunta "você acha que mentir é ruim, bom ou não?" na maioria das vezes, argumentos adultos repetidos contra a inverdade (enquanto a maioria dos meus respondentes mente facilmente, isto é, os argumentos são separados e a vida é separada, como costuma acontecer). Mas um menino de nove anos deu uma resposta interessante:

- Quando eu minto, discutimos com meu pai e minha mãe o que não era. Eles dão conselhos que não vão me ajudar, porque na realidade nem tudo é assim na minha vida, e eles têm pensamentos sobre mim que não são sobre mim, porque meus pais não sabem nada sobre mim. Então, estamos apenas perdendo nosso tempo. Melhor não perder.

Aqui, talvez. Quando temos tempo, estamos simplesmente perdendo tempo. Melhor não perder.