"Pano" E "dominador": Como Devolver Um Homem A Um "Homem"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Claro, existem homens que tiraram de sua família parental um modelo na forma de um pai constantemente deitado no sofá, ou seu modelo de comportamento masculino não foi capaz de se formar devido à educação excessivamente autoritária da mãe e da avó, ou talvez por causa de sua superproteção sobre ele. … Mas mesmo esses homens no início de um relacionamento com uma mulher estão cheios de desejo de “mover montanhas” por causa dela. E agora é a mulher que, muitas vezes sem perceber, vigorosamente "joga seu homem no sofá".

Então, como construir relacionamentos com seu marido, de modo a não suprimir sua iniciativa, mas, ao contrário, apoiá-la e inspirá-la a manifestar a estratégia masculina de comportamento.

Primeiro, vejamos a diferença entre esses dois tipos de homem: "trapo" e "dominador". É muito importante entender essa diferença, porque esses dois tipos diferem significativamente em sua essência. Conseqüentemente, os métodos usados pelas mulheres para fazer os homens assim também são diferentes.

"Rag" e "Henpecked": qual é a diferença fundamental

Um homem dominado é aquele que não mostra iniciativa em nada por si mesmo. A fonte da iniciativa em tudo o que ele faz é a mulher. Ela lhe dá instruções, explica o que, como e quando ele deve fazer, controla a execução, exige insistentemente o cumprimento de suas ordens, critica o homem se ele faz algo errado. Naturalmente, ela atribui a responsabilidade pela execução de suas ordens ao homem.

Um homem “trapalhão” é aquele que toma a iniciativa de várias maneiras, mas ele mesmo quase nunca realiza seus planos na prática. Em vez disso, ele consciente ou inconscientemente transfere a execução de suas idéias, ações, preocupações, a solução de seus problemas para a mulher. A mulher assume a responsabilidade pelo que fez. O papel dessa mulher em um relacionamento é mais parecido com o papel de uma guardiã, babá, mãe para um homem, e o papel de um homem é mais parecido com o papel de uma criança ou de um adulto deficiente.

Como as mulheres tornam os homens "dominados"

A transformação de um homem em um dominador geralmente passa despercebida. Além disso, isso não acontece por acaso. Sempre há "condições iniciais" para isso. Por um lado - uma esposa obstinada, com um caráter forte, exigente e assertiva, egocêntrica e ambiciosa, um tanto cínica e não tolerante a competição. Freqüentemente, essas mulheres acreditam que os homens não são capazes de nada, que ela sabe melhor o que e como fazer. Ou uma mulher que, por suposto, deseja ser a protagonista de um relacionamento e está disposta a brigar com o marido pelo direito à primazia. Por outro lado, há um marido que sucumbe à influência dos outros, que está acostumado a ceder em tudo, incapaz de suportar a pressão da esposa, que prefere fazer o que ela exige, mas não discutir e não insista em seu próprio. Em uma palavra, pode-se dizer sobre esse par “eles se encontraram”. Além disso, cada um deles em tal relacionamento pode ser bastante confortável, até mesmo constantemente escandaloso e conflitante.

A transformação de um marido começa com pequenas coisas. A esposa usurpa o direito de tomar sozinha as decisões mais inofensivas, sem levar em conta a opinião do marido: o que a família vai comer no jantar, o marido pode assistir futebol na TV, como passar o fim de semana, como gastar o orçamento familiar … incl. e sexo.

Em tal relacionamento, em princípio, não há nada de errado se eles forem adequados para ambos os cônjuges. Cada um, como já escrevi mais de uma vez, escolhe uma pessoa para si. Os potenciais "dominados" e "tiranos" mais cedo ou mais tarde se encontram e criam famílias bastante fortes.

No entanto, se o marido ainda está cansado do papel de "dominador", ele deixará essa esposa por uma mulher que lhe dará a oportunidade de se sentir um homem de verdade.

É importante notar que, tendo escapado da influência de sua esposa tirana, encontrando uma mulher que não o comandará, ele pode recusar que o papel de chefe de família não esteja em seu poder, o peso da responsabilidade pelo família é um fardo insuportável. Isso aconteceu em minha prática mais de uma vez. Percebendo que é mais fácil para ele ficar sob o controle de uma mulher, esse homem ou voltará para sua ex-esposa ou encontrará um novo “comandante”.

E então, com que ações específicas uma mulher torna seu marido um dominador:

- esforça-se para que o marido abandone seu ponto de vista sobre qualquer assunto e reconheça a opinião dela como a única correta, seu ponto de vista é duramente criticado e reconhecido como incorreto, o marido sempre se engana sobre tudo

- determina ao marido o que, quando e como deve fazer; se ele começa a fazer algo sozinho, o resultado de suas ações é criticado por sua esposa, ela se concentra em seus erros e omissões

- as manifestações de iniciativa do marido esbarram na resistência dela, proíbe-o de tomar decisões sem concordar com ele, de agir sem o seu "avante", garante o direito de iniciativa só para si

- a esposa não coordena suas decisões, ações com o marido, não o consulta, o confronta com um fato

- apenas a esposa administra o orçamento familiar, dá a mesada do marido e os controla

- se em qualquer situação os interesses do marido e da esposa colidirem, a esposa se esforça para garantir que o resultado seja sempre de seu interesse, os interesses do marido não importam para ela

- Ela transfere a maioria dos problemas familiares, tarefas domésticas para os ombros do marido, mas apenas em termos de execução direta; o que, como e quando o marido deve fazer, a esposa decide

- em público, mesmo no círculo de pessoas próximas, a esposa fala em nome da família como um todo, e em nome do marido em particular, ela equipara sua opinião com a opinião de toda a família

- em público faz afirmações nada lisonjeiras sobre seu marido, humilha-o na frente de estranhos, ridiculariza, menospreza seu papel como membro da família, enfatiza de todas as maneiras sua superioridade nas relações perante os outros.

Como retornar às qualidades e estratégias de comportamento do homem dominado

Etapa 1. Autoconsciência como esposa e mulher

Se você não quer se tornar um "tirano" em casa e fazer do seu marido um "trapo", se você está cansada da falta de iniciativa do seu marido, então é hora de se olhar criticamente e pensar sobre as seguintes questões. O principal neste processo é ser honesto consigo mesmo.

E então, responda-se honestamente:

Por que você se casou afinal? Qual foi o seu objetivo? Por que escolheu este homem em particular como seu marido?

O que o sentimento de superioridade sobre seu marido significa para você pessoalmente? O que isso dá a você? O que você perderá se esse sentimento passar? Que sentimentos você terá por seu marido se parar de se sentir superior a ele?

Você está pronta para reconhecer seu marido como uma pessoa com direito à sua opinião, às suas necessidades e desejos? O que o impede de devolver esses direitos a ele? O que acontecerá com seu relacionamento se você devolver esses direitos a seu marido?

O que a faz pensar que é você quem entende todos os assuntos e assuntos melhor do que seu marido? O que pode confirmar que seu marido pode tomar as decisões certas e fazer as coisas certas sozinho?

O que você ganha pessoalmente, mostrando e dizendo aos outros que seu marido é uma pessoa sem valor, mas que você é a cabeça da família e puxa tudo sobre si mesma? Se não em tal função, então em que outra função você poderia se posicionar como uma mulher, esposa e mãe forte, inteligente e bem-sucedida?

O seu modelo de comportamento com seu marido é copiado do modelo de família de seus pais ou parentes? Por que você acha que este modelo de família é certo para você? Que tipo de relacionamento com seu marido você realmente gostaria?

Se, depois de responder às perguntas acima, você estiver disposto a admitir:

- o marido tem direito ao ponto de vista dele sobre certos assuntos, mas pessoalmente você não pode ser competente em tudo e, portanto, você não pode estar certo em tudo

- o direito de prioridade das necessidades dele sobre as suas, as necessidades gerais da família sobre as pessoais

- ele pode de forma independente, sem prejuízo da família, tomar decisões e implementá-las

- elogiar publicamente o marido por suas decisões e realizações, então você estará pronta para reconhecer seu marido como uma pessoa madura, capaz de assumir a função de chefe de família. E agora você vai achar ainda mais difícil, mas extremamente necessário trabalhar em você e em sua relação com seu marido: autocontrole, motivação e apoio de seu marido, desistindo das formas usuais de interagir com seu marido, desenvolvendo e consolidando novas formas de interação ao nível do hábito.

Etapa 2. Reconfigurando a interação com seu marido

O mais difícil para se perceber no papel de mulher e esposa que não domina o marido é compreender, senão como antes, como se comportar com o marido. E é realmente difícil, porque os algoritmos de interação elaborados estão firmemente fixados na mente e são reproduzidos automaticamente. E ainda, os algoritmos precisam ser reescritos e refinados para automatismo. E então, se não como antes, então como se comunicar com seu marido para não torná-lo um dominador:

1. Quando há necessidade de fazer algo a respeito do trabalho doméstico da categoria “trabalho de homem”, basta a esposa informar o marido sobre o problema. Precisamente para informar, não para indicar, para não "meter o nariz". E peça a ele para consertar o problema.

2. Dê a ele a oportunidade de determinar de forma independente quando ele o eliminará e de que maneira. Se o marido não começar a resolver o problema, informe-o sobre os inconvenientes que você e a família como um todo estão enfrentando por causa desse problema. É importante não repreender por inação, não estabelecer prazos, não exigir.

3. Se o marido se sente inseguro em sua capacidade de lidar com o problema que surgiu, adia sua solução, oferece-lhe discretamente opções alternativas. Por exemplo, pode ter a seguinte aparência: "E se você tentar assim …?", "O que você acha, mas se fizer assim …?"? ". Ao mesmo tempo, nunca coloque outros homens e você como um exemplo para ele.

4. Sempre expresse apoio a seu marido nesta ou naquela questão, neste ou naquele caso. Diga a ele que ele definitivamente enfrentará o problema, que você acredita nele, que ele é o melhor que você tem.

5. Se no processo de resolver o problema o marido não tiver sucesso, sutilmente dê-lhe ideias sobre como fazê-lo melhor. Inspire nele a confiança de que ele definitivamente encontrará uma saída para a situação. Não o repreenda nem o humilhe por seus erros e equívocos. Diga a ele que se ele for um pouco mais atento, pensar melhor, então ele definitivamente terá sucesso.

6. Sempre o elogie pelas decisões tomadas e pelos problemas resolvidos. Seja generoso com encorajamento e elogios. Comemore suas realizações, mesmo as menores, publicamente. Principalmente na frente de pessoas importantes para ele.

7. Não deixe que outras pessoas humilhem e insultem seu homem, especialmente em sua presença.

8. Incentive sua iniciativa, inspire confiança, discutam juntos a solução de certas questões. Mesmo que ele, tendo tomado a iniciativa, tenha feito algo errado, não o repreenda nem o humilhe. Dê tempo e oportunidade para consertar tudo. Em seguida, elogie-o e mostre seu respeito por ele.

9. Se seus desejos e necessidades se chocam, por exemplo, o que assistir na TV, aonde ir no fim de semana, tente chegar a um acordo ou ceder 50% do tempo ao seu marido.

10. Ao discutir certos assuntos familiares, sempre ouça seu marido. Se você não concorda com o ponto de vista dele, argumente o seu. Se ele estiver certo, admita para ele. Elogie-o por pensar são, mostre seu respeito por isso.

Aqui estão as regras básicas para reestruturar a interação entre marido e mulher em famílias em que a esposa, com sua autoridade e autoridade, tornou o marido "dominado" por seu marido. Tente seguir essas regras de forma consistente e seu marido se tornará novamente uma pessoa forte e obstinada, capaz de mover montanhas para você e sua família, cruzar oceanos e até mesmo "matar a serpente verde".

Como as mulheres fazem dos homens um "trapo"

Em contraste com os homens - "dominados" que fazem tudo sozinhos, mas "fora do espeto" de suas esposas, os homens - "trapos" não fazem nada. Em vez deles, a esposa faz tudo. Pelo menos, a maioria dos casos que ele mesmo iniciou. Como pode acontecer de um homem em uma família transferir todas as tarefas para os ombros de sua esposa?

Normalmente, como na situação de um homem dominador, tudo acontece imperceptivelmente. E para este formato de relações familiares, também existem algumas "condições iniciais". A esposa é uma mulher forte, proativa, gentil, atenciosa e atenciosa que envolve seus entes queridos, sempre pronta para ajudar, propensa ao auto-sacrifício, colocando os interesses dos entes queridos acima dos seus. O marido é uma pessoa pró-ativa, mas preguiçosa, talvez não muito confiante em si mesmo, não inclinada a arriscar, com uma autoestima um pouco baixa, criativa e criativa, às vezes sonhadora e supersticiosa. Ele é mais um “gerador de ideias” do que uma personificação delas.

Ao expressar suas idéias para sua esposa sobre isso ou aquilo, ele freqüentemente expressa a incerteza de que será capaz de realizar seu plano. Ele frequentemente lamenta seus fracassos, buscando o apoio e a simpatia de sua esposa. Ele reclama com ela sobre seus problemas, delineando opções para sair deles, mas imediatamente duvida que possa lidar com eles. A esposa, como mulher, sempre disposta a ajudar o marido em tudo, ao invés de apoiar e encorajar o marido, passa a resolver sozinha os problemas dele. Ela está procurando um novo emprego para ele, ela descobre a relação com quem o ofendeu, ela pede uma promoção para seu marido no trabalho, ela "resolve" seus conflitos com os outros …. Ela mesma faz tudo por ele. É bastante natural que o marido consiga apenas uma coisa - deitar quieto no sofá, sem preocupações e aborrecimentos, sem estresse desnecessário, resolvendo seus problemas com as mãos.

E em tal relacionamento, ambos os cônjuges também podem se sentir bastante confortáveis. Provavelmente até a esposa se cansar de puxar tudo para si. O momento em que a esposa percebe que o marido não é mais o mesmo homem - ativo, cheio de ideias, promissor - de antes e como ela gostava dele, geralmente se torna um momento decisivo para a família. A esposa ou “joga fora” esse fardo, separando-se do marido, ou passa a se comportar como mulheres despóticas que transformaram seus maridos em “dominados”. Uma mulher rara deixará tudo como está e continuará a viver com um homem assim por muitos anos.

Olhando para trás, para o seu passado, para aqueles relacionamentos que ocorreram no início do casamento, uma mulher pode chegar à conclusão de que então ela foi motivada não por um sentimento de amor pelo marido, mas por um sentimento de piedade, compaixão e empatia. A julgar por minha prática de trabalhar com casais, as mulheres que chegaram exatamente a essa conclusão não estão com humor para preservar sua família e reconstruir seu formato de interação com seus cônjuges. Porém, se ela ama o marido, é esse sentimento que a ajuda a trilhar o caminho da reestruturação das relações com ele.

Como interagir com seu marido para não fazer dele um "trapo"

O primeiro passo para mudar o formato de interação com seu marido será uma análise crítica de seu comportamento e da percepção de seu marido. Sem perceber que por seu super cuidado e excesso de cuidado com seu marido, a esposa o torna fraco e passivo, e se sobrecarrega com aqueles assuntos e preocupações que ela não deveria suportar, nada mudará no relacionamento. Ela não ajuda tanto o marido, mas evita que ele se mostre homem, ganha-pão e ganha-pão, apoio e proteção da família e dela mesma.

Ela precisará definir claramente os limites de sua interferência nos assuntos do marido. Delineie claramente a gama de questões em que ela não participará, dará completamente a seu marido. Você também precisará determinar a gama de questões em que ela estará limitada apenas a conselhos, recomendações, expressar sua opinião, apoio e aprovação. Esta é a segunda etapa.

O terceiro passo é perceber que você está pronto para passar do cuidado ativo nessas questões para ajuda e suporte passivos. Isso exigirá a aceitação do fato de que o marido pode muito bem enfrentar muitos problemas sem o envolvimento direto dela. Por exemplo, se ele mesmo conseguirá encontrar um novo emprego ou um emprego de meio período, ele poderá "pontuar os i's" com sua ex-mulher na questão da pensão alimentícia, ele conseguirá encontrar um eletricista ele mesmo para consertar a fiação, etc. Em outras palavras, a esposa precisará aprender a ver em seu marido um homem que pode resolver problemas bastante simples, e nem mesmo os mais simples, sem sua intervenção.

A quarta etapa exigirá o desenvolvimento de um novo algoritmo para se comunicar com seu marido. A esposa precisará determinar por si mesma "se não como antes, então exatamente como devo agir em tal situação a fim de motivar meu marido a fazê-lo sozinho". E, tendo desenvolvido novos algoritmos, novos modelos de comportamento, comece a consolidá-los na prática. Talvez ela tenha que se controlar, parar, conter o desejo de repetir o modelo anterior de comportamento mais de uma vez. Motivar, inspirar e inspirar confiança no marido será sua principal tarefa, em vez de fazer tudo por ele. Se ela tiver sucesso, seu marido deixará de ser apenas um “gerador de ideias”, mas também será sua personificação.