Sobre Crianças

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A nova geração de crianças é muito diferente de suas antecessoras - de nós. Eles são mais agressivos, rebeldes, temperamentais e menos socializados. Os pais também mudam: à medida que cresce o seu bem-estar material, vão desistindo cada vez mais do desejo de “consertar os filhos” e querem cada vez mais fazê-los felizes. Conversamos com Natalia Kedrova - psicoterapeuta infantil, o maior representante da psicologia gestáltica russa e mãe de cinco filhos

O que você acha das palavras de Janusz Korczak: “Não há crianças. Há pessoas"?

Eu os entregaria: não há adultos - há pessoas. Os adultos são pessoas como as crianças. A diferença mais interessante e significativa é que a criança tem um senso intensificado de novidade, que nos adultos está desaparecendo lentamente. A excitação mental de um adulto é bem controlada por um objetivo, uma tarefa, uma forma culturalmente estabelecida. Os adultos explicam seu comportamento de forma racional: “Eu queria fazer uma descoberta”, “Eu tinha que ganhar dinheiro”. A empolgação da criança por conhecer um novo imediatamente se transforma em ação. Um adulto que age espontaneamente é considerado uma pessoa espontânea ou "infantil", isto é, ele se comporta como uma criança. Um verdadeiro adulto é uma pessoa que age com consideração, é responsável, pode explicar seu comportamento, controlá-lo e todas as suas ações estão subordinadas a algum objetivo razoável do ponto de vista da sociedade. Este é o modelo adulto. E uma criança, via de regra, é definida por “não”: ela não pode fazer isso, ela não faz aquilo.”O que você acha das palavras de Janusz Korczak:“Não há crianças. Há pessoas"?

Ou seja, é impossível combinar os mundos "adulto" e "criança"?

Pelo contrário, parece-me que existe uma integração, uma “integração da vergonha”. Quando se diz a um adulto: “Você se comporta como uma criança” ou “Você demonstra sentimentos infantis”, é vergonhoso, marcando assim a fronteira entre criança e adulto. Qualquer pessoa que queira ser percebida como um adulto completo deve aprender a expressar seus sentimentos de uma maneira "não infantil". Agora, essa fronteira está sendo gradualmente apagada. Por exemplo, cada vez mais adultos se permitem desfrutar do jogo, de experiências diretas, de ações "sem sentido". A curiosidade ociosa e o desamparo não são mais tabu. Portanto, cada vez mais a lealdade se manifesta em relação à infância e ao comportamento infantil. Anteriormente, as crianças brincavam de cossacos ladrões, mas agora para os adultos existem bolas de tinta, flash mobs, corridas de carros noturnos com tarefas complicadas e muito mais.

Quais são os motivos mais comuns para procurar um psicoterapeuta infantil?

Uma mãe veio com um filho de um ano e meio e reclamou que ele não queria ler - ou seja, ouvir quando liam para ele, memorizar cartas, olhar fotos. Os livros não o atraem - apenas cubos e uma bola! Vendo a criança pegar a bola, mamãe e papai caíram em melancolia. O primeiro filho, pais educados … Outra história: a mãe reclamava que o filho de dois anos não falava. Acontece que os pais entendem perfeitamente seu bebê sem palavras, além disso, cada tentativa de falar desperta um interesse tão intenso de sua parte que a criança fica assustada e fica em silêncio. Assim que ele abriu a boca, os adultos correram para ele em uma corrida …

Durante o tempo que estou trabalhando, as atitudes de meus pais mudaram muito. No início vinham com um pedido, agora, porém, não são raros: meu filho se engana - mal administrado, mal obedecido - faça-o melhor, conserte-o! Cerca de cinco anos depois, eles começaram a formular o problema de uma maneira diferente: nós não nos entendemos bem, ajude-me a descobrir! Agora há uma nova onda: faça seu filho feliz!

Quando e por que a segunda "onda" começou?

Na virada dos anos 90. Esta foi provavelmente a primeira etapa da formação psicológica dos pais, associada ao surgimento da literatura traduzida. Os pais começaram a raciocinar não apenas em termos de comportamento certo / errado, mas também em termos de compreensão e proximidade.

E a terceira "onda" - "fazer meu filho feliz"?

Cada geração de pais tem sua própria tarefa, seu próprio sonho. Em algum momento, parecia a coisa mais importante para as crianças crescerem educadas e bem-sucedidas. E agora os pais de crianças de cinco e sete anos vêm até mim, ansiosos para ver seus filhos felizes: para que eles tenham tudo e não tenham estresse …

Na minha geração, que foi totalmente formada durante o período soviético, a socialização foi precoce, a criança rapidamente se envolveu nas estruturas sociais. Um grande grupo no jardim de infância, muitas turmas na escola - goste ou não, você teve que se adaptar, e contando apenas com seus próprios recursos: os pais não tiveram tempo para se aprofundar nas nuances. Agora outra foto. Em uma família em que a mãe e o pai trabalham, uma babá é convidada para ir ao encontro da criança bem cedo. Os pais geralmente não têm pressa com o jardim de infância, mas o salto das babás é comum. Surgiu um estrato de crianças que comanda os adultos: uma babá, um motorista, um professor.

As próprias crianças mudaram?

Eles se tornaram muito mais livres para mostrar agressão ou desacordo. E os pais de hoje têm orgulho disso - não como há 15 anos. Mesmo que as crianças discordem deles ou de outra pessoa, por exemplo na escola.

Isso é típico de intelectuais, empresários?

Provavelmente, tais manifestações são típicas de famílias financeiramente mais "avançadas". Pais financeiramente prósperos podem se dar ao luxo de tolerar a obstinação infantil. Se um pai tiver certeza de que sua influência e seu dinheiro durarão pelo menos 20 anos, ele pode permitir que o filho não se adapte. Aos professores, à sociedade … Se os pais sabem que a vida do filho depende de como a constrói, vão ensiná-lo a ser obediente ou treiná-lo.

A questão, entretanto, é que além da segurança e dos benefícios materiais, uma criança precisa de calor humano simples, atenção e participação. "Acompanhamento" é o que os pais devem sempre proporcionar aos seus filhos. Sob quaisquer condições.

Do que as crianças têm medo?

Eles temem que seus pais não sejam reais. Ou, por exemplo, havia uma criança na mesma família e os pais levaram outra do orfanato. O primeiro começou a comer demais demais. Quando conversamos com ele, descobrimos que o menino está com medo: os pais vão mandá-lo para um orfanato em troca da criança tirada de lá? O menino estava muito assustado e empanturrado com o futuro. Mas ele não falou sobre o medo e não o entendeu claramente.

Existe algo que não deveria ser feito no relacionamento com crianças em nenhuma circunstância?

É muito perigoso não confiar nas crianças, mesmo quando elas estão mentindo. Suspeitá-los de algo, tentar ver através, revelar, "escolher". Quando uma criança diz ou faz algo - para ela no momento, esta é a melhor opção de proteção. E também é muito perigoso mentir para as crianças. Uma criança identifica inequivocamente a falsidade - em palavras, em entonação, em expressões faciais … Falar dos mortos que deixaram, ameaçar mandar a criança para um orfanato, por ser "um estranho" - tudo isso não vale a pena fazer.

Uma trama comum é a preservação da família pelo bem da criança. Quão justificado é em termos de bem-estar das crianças?

É necessário responder honestamente a nós mesmos por que estamos tentando manter a família unida. “Para uma criança” nem sempre é uma resposta sincera. Para uma criança, no final das contas, não é tão importante que a mãe e o pai vivam juntos: se ao menos estivessem, e houvesse uma oportunidade de se comunicar com eles. Os pais podem estar em lugares diferentes, mas deve haver um relacionamento normal entre eles. Não necessariamente amor terno, mas algum tipo de clareza. E é melhor, mais saudável. Freqüentemente, as pessoas se esforçam para "manter a família unida" para parecerem bem aos olhos dos outros - "não para lançar sombra sobre o sobrenome". Ou porque é mais econômico.

Às vezes, basta os pais dizerem um ao outro: “Não te amo muito, mas tenho preguiça de procurar os outros”. E eles começam a tentar se adaptar um ao outro. Às vezes, se não for amor, então respeito, aparece a gratidão - ou seja, a oportunidade de voltar às relações normais.

Mas acontece, talvez, que a explicação "para o bem dos filhos" seja o motivo real?

Sim, acontece que queixas, reclamações e desconfianças mútuas se acumulam entre os cônjuges, mas o amor permanece. Mas algo impede de expressá-lo diretamente, e então ele se manifesta por meio dos filhos, a quem marido e mulher amam muito. Às vezes, é realmente possível restaurar uma família. Ao mesmo tempo, os filhos se tornam mediadores, condutores de amor e cordialidade.

Como e por que se tornam psicoterapeutas infantis?

Quanto a mim, aconteceu historicamente. Em primeiro lugar, sempre gostei e, em segundo lugar, tenho muitos filhos meus. Muitas vezes, as pessoas que não gostam de adultos e têm medo deles vão à psicoterapia infantil. É mais fácil lidar com crianças. Embora na verdade seja um trabalho mais difícil do que com adultos.

Entrevista para "Russian Reporter"