Uma Carta De Uma Criança Nascida Para A Mãe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Olá mãe!

Eu nunca escrevi para você. Eu não sei porque. É difícil para mim fazer isso mesmo agora. O coração está borbulhando no meu peito, e as lágrimas estão brotando dos meus olhos e minha cabeça começa a doer ….

Sinto muito se trago dor para vocês com minhas próprias palavras, mas é hora de dizer a verdade um ao outro.

Eu acredito em você, você é um adulto - você pode se cuidar depois de ler.

Levei também mais de um ano para lidar com tudo isso.

Mais de um ano de psicoterapia….

Hoje faço N anos.

Não sou mais uma garotinha, embora às vezes (freqüentemente) ainda possa me sentir assim.

Estou crescendo de acordo com meu passaporte, embora você não possa falar sobre os processos internos.

Há muito tempo procuro uma terapeuta com quem vivo toda a minha experiência de infância, experiência com VOCÊ, comigo mesma, com o mundo.

Provavelmente começou muito cedo, nos primeiros meses de gravidez. Vivendo dentro de você, conheci SEU mundo emocional, suas reações, suas necessidades nutricionais. Não é à toa que dizem que “Os filhos sabem que os pais ESTÃO DENTRO”.

Não sei o que aconteceu na sua vida (só posso imaginar), você nunca falou sobre isso (e só no decorrer da terapia eu comecei a fazer essas perguntas a você, mas algumas das quais nunca recebi uma resposta. Nunca vai), quando você se irritou pela primeira vez com a gravidez, não a aceite, resista à sua presença. Talvez você até tenha pensado em aborto, ou pior, tenha tentado praticá-lo. Eu entendo você, você não estava menos assustado, solitário e insuportável do que eu. Carregar-me apesar de tudo e de todos não é fácil.

Você provavelmente está muito surpreso, como eu sei disso?

Imagine, posso sentir - por meio daqueles processos invisíveis de apego interno perturbado que tenho com os outros, por meio da maneira como construo o processo com o terapeuta. Através daqueles eventos que acontecem comigo na mesma hora e mês, onde (desde a data do meu nascimento) caem aproximadamente 15-25 semanas de sua gravidez comigo.

Levei um tempo para superar isso e aceitar.

Para suportar uma nova gravidez SAUDÁVEL na terapia.

Mas isso é apenas o começo.

Não me lembro como você me tratou nos primeiros anos de minha vida. Se eu era uma criança confortável, caprichosa ou desobediente. Eu sei com certeza: não me sentia desejável. Certa vez, disseram-me que pessoas com 80% de confiança podem dizer se são filhos desejados em sua família ou não. Posso dizer com 100% de certeza. Os meus receios são confirmados pelas entradas no cartão das crianças, onde quase todos os meses adoecia (seja diarreia, depois anemia, ou uma doença infecciosa), aos 9 meses. Fui mandado para uma horta de cinco dias (onde também lhe trouxe constantes transtornos com suas feridas. Agora entendo que tudo isso foi causado por uma falta de amor e aceitação por mim), e aos 3 anos fiz uma cirurgia sozinha. Você não estava lá o tempo todo. E se você fosse, então, aparentemente, de alguma forma não satisfatório para mim. Seus pais também colocaram lenha na fogueira: “Mãe solteira, vergonha!”, “Nascimento de um geek”….

Talvez por causa dessa atitude em relação a mim mesmo, criei uma desconfiança do mundo, o que afetou muito a maneira como fiz terapia. Como eu estava nisso. Como tentei desistir do relacionamento que estava apenas melhorando. Como lidar com o medo do contato. Eu estava tão doente quanto estava com você, mãe, por estar no trabalho com um terapeuta! Eu estava tão zangado quanto com você, mãe! Eu verifiquei duas vezes o mundo como fiz com você, mãe! A única diferença é que você não me apoiou, não me consolou quando eu estava mal, mas desapareceu. Agora eu entendo que VOCÊ MESMO não precisava de menos apoio, você mesmo estava em crise, você mesmo NÃO recebeu tudo isso de seus pais. E toda a proximidade, o amor NÃO poderia me dar também! Me desculpe mamãe! Eu sinto muito por você e por mim!

Não foi tão fácil para mim chegar a esse entendimento.

Passei por resistência, dor, raiva, depressão periódica e luto.

Quão fortes são essas transferências!

Crescendo e continuando a viver neste ambiente, descobri outras formas de sobrevivência: fazer caretas, manipular, mentir, exagerar o significado de alguns eventos importantes para mim. Provavelmente, eu não poderia fazer de outra forma. Essa estratégia de infância me salvou da dor selvagem (dor do abandono, solidão, inutilidade e rejeição) na realidade. Com a idade, minha "habilidade" melhorou. Eu me cerquei de pessoas com quem eu poderia fazer isso. Isso fazia parte do meu roteiro. Os caminhos da vida.

Eu não percebi por muito tempo, mãe!

Eu pensei que estava feliz.

Verdade! Sinceramente, pensei assim.

Além disso, você não estava lá de novo e não me explicou nada.

Talvez você e VOCÊ MESMOS vivessem em uma ilusão.

Eu sinto Muito. Agora eu entendo …..

Perdoe-me mãe, mas durante o trabalho de terapia você teve que se mover, na minha cabeça, com figuras mais fortes.

Ainda preciso de tempo para ficar mais forte.

Agora sei qual é a minha força. Na consciência de tudo isso. Na capacidade de vivê-lo.

Eu aguento, aprendi a acreditar em mim e em mim mesmo.

Eu posso ser uma mãe carinhosa para mim mesma. A mãe que eu não tive.

· A carta é publicada com a permissão do cliente. A confidencialidade é preservada.

Maio de 2015