Por Que Machucamos Aqueles Que Amamos?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Em algum ponto, as parcerias se tornam mais dolorosas, mais complicadas. Você se torna mais vulnerável e necessitado. E então você faz a pergunta: “Por que isso está acontecendo? O que há de errado comigo? . Vamos conversar sobre isso e descobrir.

A questão não é realmente o que há de errado com você. Você pode relaxar, expirar, você está bem. Isso acontece com todas as pessoas. Esta é a psicofisiologia do amor, é um processo natural. Quando entramos em um relacionamento, a princípio apenas nos aproximamos e não deixamos uma pessoa entrar em nossa zona mais próxima, em nossa alma. Nesse estágio, estamos mais ou menos bem. Outra questão é que também há muita idealização, ideias sobre uma pessoa que não estão nela. Parece que ele é gentil, mas na realidade não é, ele apenas sorri gentilmente. Mas no começo isso não nos incomoda de forma alguma. Porque eles ainda não deixaram essa pessoa nas profundezas da alma, e a alma ainda não respondeu.

Quando isso acontece, começa a despertar a parte da criança, o vulnerável, o IDovsky. Você pode chamá-lo do que quiser, mas começamos a construir relacionamentos com essa pessoa de acordo com o princípio de nossa afeição infantil. No modelo da primeira experiência. É assim que tudo se forma em nosso país - seguindo o modelo da primeira experiência de vida, continuaremos nos comportando e agindo automaticamente. Claro, se não percebemos, não passamos por essa experiência, não analisamos e não sintetizamos. Se não tivermos feito isso, vamos nos comportar como da primeira vez. Nossa primeira experiência de relacionamento de apego é com uma mãe. Meninas e meninos. Portanto, da forma como foi arranjada a relação de apego com a mãe, também será a sua relação com o seu parceiro, homem ou mulher.

Qualquer pessoa tem um desejo muito forte por sua mãe, unidade. Eu realmente quero que minha mãe esteja lá, para se aprofundar, para ser feliz, para compartilhar a tristeza com você. Quando a gente se sente mal e tem vontade de chorar, a gente tem vontade de ir até a nossa mãe, aconchegar no peito, chorar pra ela consolar. Mamãe está muito conectada com muitas de nossas experiências. E há muitas esperanças para ela, que irão corrigir o mundo, proteger de alguém, acariciar, escurecer e aliviar de todos os problemas da vida. Algumas esperanças subconscientes muito profundas, que às vezes é até constrangedor dizer em voz alta para algumas pessoas. Quando entramos em um relacionamento, todas essas esperanças são despertadas. Eles não foram a lugar nenhum quando deixamos a mamãe e fomos para o mundo. Em um momento de transição, na idade de 15 a 18 anos, na adolescência, dizemos: “Ah, minha mãe não podia me dar, eu vou procurar um homem, talvez ele me dê. Vai dar amor, apoio, atenção, cuidado. E todas as vezes nos deparamos com o fato de que não existe amor, cuidado, apoio, compreensão. Porque há homens que são parecidos com a mãe como ela era. Ele pode ser diferente em caráter, exteriormente diferente, tudo o mais. Mas é precisamente na zona da necessidade, se precisei do amor da minha mãe e não o recebi, então escolho definitivamente um homem que não tem amor.

E quando essa experiência é realizada, classificada e analisada na terapia, então os homens já podem se deparar com outras. Se ela não reconheceu sua necessidade de amor e apoio, então os homens podem até estar certos, mas eles não darão esse amor. Eles vão resistir diretamente, ficar com raiva dessa necessidade, a necessidade de amor, vão perceber isso com algum tipo de nojo. Porque, mais uma vez, trata-se de reconhecer sua necessidade. Se você está tão preocupado com isso, então seu povo, seu ambiente, seus homens, suas mulheres irão apodrecer você por esta necessidade. Se você se aceitou com essa necessidade: “Ok, estou carente ou carente, preciso de amor, preciso de apoio, preciso de cuidados”, ou seja, variações que as pessoas vão tratá-lo com gentileza. Eles respeitarão respeitosamente esse amor, apoio, atenção. Embora se a necessidade for fortemente pré-verbal, ninguém se tornará sua mãe. Isso só pode ser satisfeito na terapia.

Esses são processos inconscientes, eles se ativam, porque no amor, nos relacionamentos íntimos, outros impulsos, o outro funciona. Tudo vem desde a infância. Tudo o que você não recebeu na infância, você espera, admitindo ou não, seja recebido de outro parceiro. Ou, se na infância você recebeu tudo, e tudo foi maravilhoso, maravilhoso, seus pais mimaram, então você vai torcer para que seu parceiro se comporte da mesma maneira. Mime e circule ao seu redor. E isso não vai acontecer, porque outras leis funcionam no mundo adulto. E sua tarefa é crescer. E esse hábito infantil, de que se eles me rodearem, significa que me amam, não vai a lugar nenhum. E com isso pode se tornar doloroso, difícil em um relacionamento. Você se sentirá vulnerável. Você precisa descobrir o que realmente deseja e do que realmente precisa. E se esta é uma necessidade ligada ao fato de que receber tudo de todos sem limites, então é necessário aprender a experimentar as limitações deste mundo. Que o céu não pode ser verde, não importa como você queira. Será azul porque é assim que o mundo funciona. Você não pode ser circundado por 24 horas, porque as pessoas têm sua própria personalidade, sua própria vida, necessidades. Não pode ser de outra forma, por mais que a pessoa o ame. E em tais situações, a tarefa da terapia é acompanhar a pessoa em seu processo de aceitação de que o mundo é assim, em seu processo de ressentimento, experimentando injustiças, experimentando emoções frustrantes. Quando a pessoa já começa a entender isso, e normalmente percebe que sim, ruim, ruim, triste, triste - ela passou e foi embora, ou seja, ela já pode conviver com isso, então essa é uma forma mais saudável.

Em geral, precisamos de relacionamentos para recuperar nossa projeção por meio de outra pessoa. Porque o que lemos no outro como uma experiência dolorosa, experiência dolorosa, comportamento irritável, ficamos com raiva dele, etc., tudo pelo que estamos com raiva, irritados ou magoados pelo que é nosso. Ficamos magoados com nossas próprias queixas, muito cedo, profundas. Estamos incomodados com o que há nele, o que há de semelhante em mim, ou existe e tenho medo de admitir para mim mesma, ou gostaria de ter, mas, novamente, tenho medo de admitir para mim mesma. Que eu gostaria de ser um idiota preguiçoso, por exemplo, e olho para ele e condeno que ele é um idiota preguiçoso. Mas, na verdade, eu mesmo quero ser assim. Isso se você ouvir muito profundamente a si mesmo e responder honestamente às perguntas: “Como ele me irrita? Como ele me deixa com raiva? Por que ele me irrita? Por que estou tão ferido? " Aqui estava ele, em voz alta, disse algo para mim, e fiquei ofendido com isso. Ofendido porque o quê? Você acha que ele não te ama? E ele diz 5 vezes: “Não significa nada. Eu apenas falo assim. Nada mudou. Minha atitude em relação a você não mudou. " Mas você não pode confiar em seu parceiro. Você só confia em sua experiência de infância que, quando sua mãe gritou, ficou com raiva, limitou-se, foi punida - ela parou de amar. Mais uma vez, você cai nesse estado de dependência. É improvável que o marido a castigue e coloque em prisão domiciliária. Embora isso aconteça.

Então, a questão de por que em um relacionamento começamos a nos machucar, novamente, não se resume ao fato de que um dos parceiros está errado, mas à sua experiência de infância. E quanto à questão de quão bem você se conhece, perceba. Quão bem analisada a infância. Não apenas conhecimento sobre isso, mas consciência. Até que ponto você pode conectar o que está acontecendo agora com como foi formado na infância, como aconteceu então e como é agora. E quando você entende que agora está chateado ou zangado não tanto com ele quanto com a situação de que você não sobreviveu desde a infância, então o relacionamento fica mais calmo, a respiração fica melhor, mais fácil.