2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Um homem de 34 anos, B., procurou terapia para sintomas psicossomáticos que o incomodavam. Após ser submetido a exame médico minucioso para busca de patologia cardiológica na clínica e ter resultado negativo, ficou perplexo e solicitou apoio psicoterápico. Claro, o foco de sua aplicação terapêutica estava nas queixas de bem-estar físico e ansiedade relacionada
No entanto, a inteligência bastante elevada de B. permitiu-lhe presumir a existência de uma conexão psicogênica dentro do quadro de sua doença. Porém, B. não tinha a experiência e o hábito de falar sobre seus sentimentos e desejos, além de estar ciente deles em geral. B. descreveu quase todos os episódios de sua vida em um tom até mesmo sem emoção, enquanto o conteúdo de sua história me causou ansiedade, medo e pena por essa pessoa. Tendo perdido seus pais cedo, ele se casou sem sucesso. Na vida familiar, enfrentou rejeições constantes, por isso passava a maior parte do tempo no trabalho, onde teve muito sucesso e recebeu bastante reconhecimento. B. não tinha amigos próximos, as relações com os colegas eram bastante frias e formais. A maioria das reações pessoais emergentes (raramente eram percebidas pelo cliente) na forma de sentimentos, desejos, etc. B. controlava e preferia guardar para si mesmo. B. também percebia nosso contato apenas pelo prisma do efeito terapêutico desejado, parecia-lhe apenas "um especialista que tem a oportunidade de ajudá-lo". Muitas vezes me senti como uma espécie de aparelho terapêutico, apesar do fato de estar muito excitado emocionalmente. Minhas tentativas de colocar os fenômenos que surgem em nosso contato na forma de sentimentos, desejos, observações de B., via de regra, causaram duas reações possíveis. B. ou ignorou minhas palavras completamente, ou ficou aborrecido, dizendo que isso não o ajudava a avançar no caminho de se livrar do sintoma.
Em uma das sessões, nos vimos na zona de discutir o tema da aceitação de B. por outras pessoas, bem como o reconhecimento de sua necessidade e importância para elas. Naquele momento, eu estava profundamente interessado em B., o que não passou despercebido para ele. Depois de algum tempo, B. me perguntou se ele era realmente uma pessoa significativa para mim. Respondi que durante a terapia consegui me apegar a ele e que ele ocupa um lugar significativo em minha vida. B. disse que ficou muito comovido pelo fato de que, ao longo dos anos, alguém realmente se interessou por ele, e ele começou a chorar. E ele falou e chorou, na minha opinião, para mim pessoalmente. Pela primeira vez durante a terapia, senti sua presença em contato comigo com bastante clareza. Este foi um avanço significativo na terapia, de certa forma um avanço.
Na sessão seguinte, B. parecia alarmado e bastante irritado. Disse que estava incomodado porque a terapia estava indo muito devagar, na opinião dele (no momento da terapia descrita durou cerca de 1, 5 meses), e também que eu estava trabalhando de uma forma que não era adequada para ele. Já que o que ele disse foi dirigido ao ar ou ao espaço do gabinete (tal retrocesso em relação às conquistas da última sessão, é claro, poderia ser assumido, já que a nova experiência que ele recebeu em nosso contato aparentemente não foi fácil de assimilar), Sugeri-lhe, apesar do risco óbvio de agravar as nossas relações, dizer estas palavras, dirigindo-as pessoalmente a mim. B. falou comigo, e eu novamente tive a sensação já familiar da presença de B. em contato, embora dessa vez não tenha sido fácil para nós dois. Pedi para não deixar contato comigo e permanecer sensível ao que vai acontecer com ele a seguir.
De repente, os sentimentos de B. começaram a se transformar - ele começou a falar sobre uma mistura de medo de que eu pudesse deixá-lo ou rejeitá-lo, e inveja que ele sentia por muitos aspectos da minha vida. A irritação acabou ficando em segundo plano nesta fase da conversa. Apoiei B. que ele tinha direito aos seus sentimentos, incluindo a inveja, e expressei minha gratidão pelo fato de ele poder colocar seus sentimentos e desejos em contato comigo, apesar do óbvio medo e risco de rejeição. Curiosamente, a autodinâmica do nosso contato não parou por aí - B. disse que sentiu uma vergonha significativa em contato comigo, apesar do fato de que eu estava obviamente construindo o diálogo de uma forma que o apoiou. Pedi a B. que me falasse pessoalmente sobre sua vergonha e observasse cuidadosamente o que aconteceria com ele e como sua experiência mudaria. Um minuto depois, B. disse que, aparentemente, sua vergonha estava se intensificando justamente por causa da minha postura carinhosa e solidária, que ele habitualmente considera humilhante para ele, e acrescentou que sentia vontade de desaparecer. Naquele momento, senti uma dor aguda e uma pena de B. Tendo falado sobre eles, acrescentei que acredito que ele tem o direito de ser cuidado, bem como de ser reconhecido por outras pessoas sobre sua importância e direito de existir.. Sua tese de que um homem não tem direito à pena e ao carinho, encontrei surpresa e até certa indignação.
De repente, no campo da vergonha, que há pouco parecia tóxico, começaram a surgir insignificantes brotos de outros sentimentos: graças a mim por continuar, como antes, com ele, embora, segundo seus cálculos habituais, Eu deveria tê-lo rejeitado, e também o prazer do contato, que ele não sentia há muito tempo em sua vida. A vergonha aos poucos se transformou em constrangimento, deixando de ter efeito tóxico ao contato, embora, como antes, permanecesse uma figura. Nessa situação, pedi a B. que mantivesse contato e experimentasse esse coquetel emocional fenomenologicamente novo. Nesse momento, nossa sessão era para parar, e nos despedimos de B. Apesar da minha ansiedade sobre um possível "retrocesso" como a experiência de B., na sessão seguinte ele não evitou o contato comigo, estando nele presente. abertamente com seus sentimentos e desejos. Isso indica que o processo de assimilação da experiência adquirida foi iniciado.
Claro, a terapia e as dificuldades enfrentadas não param por aí. B., como antes, permanece em terapia, recebendo muito mais prazer e experiência terapêutica dela do que antes desse episódio. O contato abre cada vez mais oportunidades para nós, surpreendendo-nos constantemente com sua diversidade inesperada.
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