Culpa, Não Se Ofenda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Culpa, ressentimento e vergonha são experiências sociais e emoções de contato. Aqueles que ajudam a construir e manter relacionamentos.

A culpa é quando eu fiz algo errado mas posso tentar consertar. Ocorre como resultado da minha violação do contrato. Se eu violar as regras (sociais, amigáveis, familiares) que foram previamente acordadas, a culpa é essencial para reconstruir relacionamentos … Nesse caso, o vinho tem uma função importante.

Posso admitir onde estava errado. Resista às emoções e sentimentos de outra pessoa sobre isso e direcione sua força e energia para corrigir a situação. Posso pedir desculpas, tentar esclarecer com a pessoa que foi danificada como posso restaurá-lo. Se o dano for reparável, posso consertar. Se eu me fechar sozinho e me culpar, esse sentimento pode se tornar tóxico para mim. Porque não consigo perceber a energia dessa emoção em contato. Não posso expiar minha culpa e então ela será destrutiva para mim.

Também existe algo chamado crônico, vinho tóxico.

É vivenciado por pessoas que:

• não sabe como violar / revisar acordos;
• constantemente se sente culpado em segundo plano por tudo;
• hiper-responsáveis, bons trabalhadores que fazem mais do que outros;
• são responsáveis pelos sentimentos, condições e vida dos outros;
• pode ir trabalhar doente e cansado e ter orgulho disso;
• estão em relacionamentos co-dependentes ou triângulos;
• financeiramente responsável e organizadores em qualquer empresa;
• realizar um trabalho responsável e tudo depende deles;
• quero tornar tudo perfeito;
• autoincriminante;
• estão acima do peso, conseguem segurar a cara, ficam constrangidos quando elogiados;
• não podem deixar seus pais, muitas vezes dão desculpas;
• sentem que não são dignos do que têm;
• fazem em uma ameaça a si mesmos atos para todos e têm orgulho de si mesmos.

Este é o estado em que devo a todos. Eu sou super responsável. Aquele que sempre é o culpado. Quem está atrasado, estragou tudo. Aquele que pegou e falhou. Em quem tudo depende. Quem na maioria das vezes é um adulto entre muitos inconscientes. Quem deve salvar a todos, compreender a todos, deve fazer o impossível. Deve fazer muito e perfeito.

Se você é uma pessoa muito responsável, mas muitas vezes se sente culpado. Verifique se você assume muita responsabilidade pelos outros … Se você faz muito pelos outros e PARA os outros, sempre há uma chance de não satisfazê-los com suas ações. Já que a própria pessoa deve determinar o que quer e o que não quer. Ele precisa ser capaz de satisfazer suas necessidades de forma independente.

Ou talvez você esteja em um relacionamento de co-dependência em que não haja diferença entre onde eu estou e onde o outro está. Sem limites. Não há distinção entre sua responsabilidade e não sua. Onde você pega um monte de coisas desnecessárias, não fale sobre isso e fique ofendido. Isso cria um ciclo - culpa-ofensa-expiação-culpa-ofensa …

Se você assume muitas coisas, responsabilidade por outras pessoas, muito provavelmente você não conseguirá lidar com este volume. Desmoronar. Você pode ficar sem forças e recursos. Então, há ressentimento para com os outros por não perceberem o quanto tento. Não agradeceu. Não ajudou.

A culpa é sentida aqui por não fazer o suficiente. Alguns.

Mas, na verdade, já estou sobrecarregado e não consigo lidar com isso.

E então a culpa deve ser considerada como raiva não dirigida ao objeto original, mas a si mesmo. A raiva virou do avesso.

Nesse caso culpa - Este minha raiva não manifestada no objeto principal - pais, suas crenças. A incapacidade de defender seu direito de fazer ou não fazer algo. Incapacidade de defender suas fronteiras.

Pessoas próximas de pessoas culpadas:

- muito sensível;

- incapaz de suportar o estresse;

- desaparecendo;

- sacrificial;

- acusadores;

- aqueles que criticam;

- não está pronto para assumir responsabilidades;

- exigindo resultados perfeitos;

- dependente;

- perceber os menores erros;

- sem alegria;

- aqueles que têm vergonha de prazer;

- que permanecem na posição da criança;

- tenso;

- sempre em busca da verdade;

- não perdoe erros;

Com a ajuda de um sentimento de culpa, você pode manipular as pessoas perfeitamente e transferir sua responsabilidade para elas. Na maioria das vezes, aqueles que não têm limites. Quem se sente constantemente mal, preguiçoso. Aqueles que não se permitem ficar com raiva e se defender podem assumir muitas responsabilidades e culpar as outras pessoas, se ofender.

Segundo, O que você deve prestar atenção ao lidar com a culpa, essas são as crenças … É necessário lembrar e anotar todas as crenças e palavras que foram impostas a você. Por exemplo, uma boa filha deve ajudar a mãe e fazer todas as tarefas domésticas para ela aos 9 anos, caso contrário, você será uma dona de casa ruim e ninguém se casará. Uma boa esposa deve limpar o chão perfeitamente e sempre estar perfeita. Uma boa pessoa sempre deve sorrir, não importa o que aconteça. Uma pessoa bondosa deve ser capaz de perdoar a todos e assim por diante.

Essas crenças crescem profundamente em nós, mas na vida e sempre é impossível mantê-las. Em qualquer caso, surge uma situação e nós a violamos.

Porque uma pessoa viva, porque não posso querer e não quero.

Mas as convicções internas dizem que você precisa se esforçar um pouco mais, refinar e, se não - muito, eu não te amo e vou culpá-lo.

Aceitando e não seguindo suas convicções, é impossível expressar raiva a quem as impôs. Para aquele que transferiu a responsabilidade desta forma. Então, nós o direcionamos para nós mesmos como culpa.

Tendo elaborado suas próprias crenças e não suas próprias crenças, você pode revisá-las. Livre-se dos desnecessários. Portanto, entender isso é impossível. Você não é responsável por muitas coisas. Comece a se sentir menos culpado e sem culpa.

Quando uma pessoa transfere a responsabilidade para você, você pode se perguntar: Eu quero fazer isso por outra pessoa? Terei força suficiente?

Por que eu faria isso por ele para quê?

Se você não estiver pronto para aceitar, recuse, então o outro pode ficar ofendido. Comece a manipular, faça você se sentir culpado.

Porque seu plano não funcionou. Ele não conseguiu o que queria de você. Não mudou a responsabilidade. Se você começar a culpar e obedecer, ele ficará calmo e às suas custas conseguirá o que deseja.

A culpa e o ressentimento estão muito relacionados.

O ressentimento, neste contexto, é uma forma de manipulação. Por meio do sentimento de culpa, você pode administrar e tirar o que pertence a você - recursos, tempo, talento e assim por diante.

Mas o ressentimento também pode significar que posso fazer algo que ofenderá outra pessoa, ultrapassar seu limite. Não esteja certo em relação a ele.

Então o meu culpae ressentimentoalguém vai nos ajudar restaurar relaçõesao invés de destruí-los.

Ressentimento é um sentimento que também pode preencher função de conexão. Posso me ofender com outra pessoa para desistir do apego a ela. Deixe nosso contato para salvá-lo por meio de insultos.

O ressentimento, neste contexto, é uma ponte que nos conecta e espero que uma pessoa peça desculpas. Sinta que ele estava certo e retornará com feedback para restaurar o relacionamento.

Mas na maioria das vezes a essência do ressentimento são expectativas injustificadas. E a primeira coisa que é necessária quando sentimos ressentimento dentro de nós mesmos é nos perguntar: quão adequadas são minhas expectativas? A outra pessoa que me ofendeu sabia que eu estava com dor? Que eu não quero. Ele sabe o que eu esperava dele?

Se as expectativas forem adequadas, você pode esclarecer o relacionamento e negociar.

Se a pessoa não soubesse, o que me ofendeu?

Nesse caso, você pode contar a ele sobre suas expectativas e aprender com essa experiência para o futuro. Avise, discuta.

Para não acumular um ressentimento tóxico, é importante reconhecer que um determinado indivíduo, mesmo o mais próximo, às vezes não pode me dar o que quero.

Então, posso ser confrontado com um sentimento de frustração porque minha necessidade não pode ser satisfeita por outra pessoa. E se você direcionar essas sensações para o exterior, a raiva aparecerá, energia que pode ser direcionada à ação. Talvez eu encontre meu próprio caminho para obtê-lo, trabalharei no objetivo. Talvez eu encontre outras pessoas que me ajudem e apoiem.

O ressentimento e a culpa estão envolvidos na raiva. O que tenho que apresentar ao outro - dar responsabilidade, proteger os limites, ser diferente, explorar maneiras de satisfazer necessidades com a ajuda da minha energia - embrulho dentro de mim e então se torna tóxico para mim.

Para reduzir a quantidade de culpa e ressentimento, é necessário desdobrar a raiva para fora. Permita-se ficar com raiva no presente dos objetos originais, das situações passadas. Liberte-se desses sentimentos, viva. Para entender e analisar onde eu não poderia me proteger. Onde consegui mais do que precisava e por quê. Com base em quais crenças. Onde eu esperava do outro o que ele não sabia ou não poderia me dar. Veja isso. Perdoe á si mesmo. Outro. Expanda seus sentimentos em ações aqui e agora para mudar crenças, para proteger suas fronteiras. Encontrar expressões adequadas de seus sentimentos para permanecer íntegro e permanecer em um relacionamento.

Use situações anteriores e faça experiências positivas delas que precisam ser aplicadas na prática.